lunes, agosto 15, 2005

Reacción en cadena

Cuando un protón golpea el núcleo de un átomo éste separa más protones que golpean otros átomos, liberando con tantas fisiones una cantidad de energía fenomenal.
Algo así sucede (no me siento calificado como para decir ´sucederá`) con los reclamos salariales. El caso del Garrahan muestra que ni la vida de chicos es óbice para huelgas por retrasos salariales, que por otra parte son estructurales a un sistema ´productivo` como el actual, propio de una era inaugurada con la feroz devaluación del esposo de quien se postula a senador en la pcia de Bs As. Su opositora, esposa del presidente, tampoco será quien le discuta esto.
En el sector primario y medio de la educación ya se han hecho costumbre los paros, en especial viendo que en muchas provincias los días sin clase superan a los regulares. Aparentemente la bola corre hacía la educación superior, tal como comenta un amigo que va al Pellegrini. Bring it on
Gonzalo dice:
na yo hablo con la profe

Se completó la transferencia de "Habermas2.jpg".

Se completó la transferencia de "Habermas4.jpg".
Gonzalo dice:
el otro dia le pedi si podia ir un rato antes
Gonzalo dice:
y me conto en 40 mi el panorama
Gonzalo dice:
sindial
marcosktulu.blogspot.com dice:
uh
Gonzalo dice:
sindical
marcosktulu.blogspot.com dice:
complicado?
Gonzalo dice:
y mira
Gonzalo dice:
la cosa es simple
Gonzalo dice:
a los docentes universatarios no les garpanm
Gonzalo dice:
el educacion que ofrece la ubaa es mucho mas baja
Gonzalo dice:
de lo que podria ser
Gonzalo dice:
los profesores tiene que laburar demasiadas horas
Gonzalo dice:
para vivir de la enseñansa
Gonzalo dice:
tipo la canasta familiar de la familia tiop
Gonzalo dice:
ronda los 1600
Gonzalo dice:
y mi profesora
Gonzalo dice:
filosofa , master en economia , socio y cs politicas
Gonzalo dice:
a cargo de 2 cursos de cbc , 7 div del pellegrini , adjunta en economicas
Gonzalo dice:
se lleva 1100 por mes
Gonzalo dice:
trabaja una bocah
Gonzalo dice:
porque prepara las clases
Gonzalo dice:
me dijo
Gonzalo dice:
correji 2000 examenes
Gonzalo dice:
en 15 dias
Gonzalo dice:
y para ganar nada
Gonzalo dice:
es decir , el profesor de desgasta
Gonzalo dice:
y el nivel educativo baja
Gonzalo dice:
encima dsp de tantas lucahs
Gonzalo dice:
para que le aumenten el salario
Gonzalo dice:
el gobierno dicee
Gonzalo dice:
le aumentamos un 22%
Gonzalo dice:
y lo ponen como nua gran victoria
Gonzalo dice:
pero en ralidad es que le aumentean un 22% de un sueldo que solo el 20% era en blano
Gonzalo dice:
lo que hizo el gobierno es poner en blanco todo
Gonzalo dice:
es decir si pones en blanco
Gonzalo dice:
se te descuntan las cargas sociales
Gonzalo dice:
y en resumidas cuentas...se aumento $16
Gonzalo dice:
de $8 a $20
Gonzalo dice:
onda .. una cargada...
Gonzalo dice:
total
Gonzalo dice:
en el interior decidieron para por tiempo ideterminado
Gonzalo dice:
y aca va a haber paro por 15 dias
Gonzalo dice:
que va a dar comienzo la proxima semana
marcosktulu.blogspot.com dice:
q bien se mantiene xuxa, con 40pico
Gonzalo dice:
jaja
marcosktulu.blogspot.com dice:
y el diego tambien

No me explico como se podrán acomodar los salarios sin acomodar el modelo. En los 90´s cobraban poco, pero cobraban en dólares y sin inflación. Por eso hoy, ante los funcionarios públicos, soy todo oídos.

domingo, agosto 14, 2005

Test un tanto inverosímil

Aviso que este test es cualquiera, pero a la vez que aviso, lo posteo.

¿CUÁN PUTO SOS?
Presentamos el siguiente test actualizado de homosexualidad masculina. Se basa en actitudes, posturas y maneras de encarar diferentes aspectos de la vida cotidiana. Los puntos de cada ítem se catalogan con diversos términos coloquiales y popularmente extendidos (señalados con mayúsculas y entre paréntesis), los cuales tipifican una determinada inclinación sexual:

REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR

- Un buen whisky o vino tinto....................(MACHOTE)
- Una prenda de vestir.................................(FINOLI)
- Dulces, bombones,etc................................(TROLO)
- Flores y/o perfumes..................................(MORFETA)

USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
- No usa...............................................(MACHAZO)
- Usa sólo un poco en verano.................(MACHITO)
- Usa bastante en verano........................(COSITA)
- Usa abundante todo el año....................(PUTARRACO)

USO DEL BIDET
- No usa...............................................(SEMENTAL)
- Usa un poquito, a veces......................(LIMPITO)
- Usa bastante y con agua tibia..............(MARICA)
- Siempre ..........................................(PUTO RECALCADO)

TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS
- Su perro vive afuera y lo alimenta con desperdicios esporádicamente..(COSACO)
- Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia............(DELICADO)
- Su gatita vive adentro y hasta duerme en su propia cama..........(TRAGASABLE)

TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS
- Se alimenta con algunas de ellas......................(RAMBO)
- Tiene algunas plantas afuera..........................(MACHILLO)
- Cuida con tesón plantas de interior...................(CHUCHI)
- Además riega y poda plantas y flores del jardín.......(REMARICONAZO)

USO DEL ESPEJO
- No usa................................................(VIKINGO)
- Usa sólo para peinarse...........................(COQUETO)
- Se mira bastante los músculos del torso ..............(PUTO AUTOEROTISTA)
- Idem y además los glúteos ...........................(LOCA DESATADA)
- Se mira con diferentes pelucas y atuendos ............(TRABUCO)

PEINADO
- No se peina..........................................(ORCO)
- Se peina despues de ducharse.........................(MACHULIN)
- Se peina varias veces por dia........................(MARICOTA)
- Se hace brushing, usa geles, fijadores y secadores....(TROLAZO)
- Ademas peina a otros y aconseja.......................(SE LA COME DOBLADA)

LIMPIEZA DOMICILIARIA
- Barre cuando siente crujir sedimentos bajo la suela del zapato ..(TROGLODITA)
- Barre cuando ve mugre en los rincones ................(ROMANTICO)
- Limpia con agua y detergente .........................(FIFI)
- Limpia con agua, detergente y perfume ................(TROLIN)
- Además usa aspiradora.................................(REPUTO)

DEPORTES PREFERIDOS
- Fútbol, basquet, boxeo, automovilismo ................(MACHO CABRIO)
- Tenis, Ping pong, Voley ..............................(CORDERITO)
- Aerobics, dance, step................................(LOCA)
- Lo mismo, pero con vincha .............................(COMILON)

COMIDAS PREFERIDAS
- Grandes animales asados, guisos picantes .............(TARZÁN)
- Churrasquito s/huevo y ensalada pa no engordar .......(SENSIBLE)
- Milanesas de soja, consomés .........................(MARICONETE)
- Aves acompañadas con vegetales al vapor ....................(PUTAZO)

BEBIDAS PREFERIDAS
- Caña, Cerveza, Tinto de la casa .....................(TORAZO COJONUDO)
- Scotch c/hielo .......................................(UN TIPO FINO)
- Tragos largos y gaseosas..............................(FLOJITO)
- Jugos de frutas y licores muy dulces..................(BICHI)
- Licuado de banana, frutilla y frambuesa con mucha leche......(PUTO CON FIEBRE)

BAILE
- Medio en pedo y para franelear minitas ...............(SHAKA-ZULU)
- Música disco brindando espectáculo ...................(DÍSCOLO)
- 1er. Bailarín de comparsa Marí-Marí .................(RECONTRAPUTAZO)

ASEO PERSONAL
- Se ducha en 5' con jabón para lavar ropa y agua fria...........(GURKA)
- Se baña rápido con champú ...........................(HOMBRECITO)
- Se baña más de 30' con jabón líquido y crema de enjuague....(MARICONAZO)
- Se baña con sales y espuma en la bañera .............(PUTO COMETRONCOS)

EL MATE
- Amargo y sin yuyos .................................(TIGRE)
- Amargo c/yuyos .....................................(DUDOSO)
- Dulce...............................................(AMANERADO)
- Dulce y con cascarilla .............................(AVE DEL PARAISO)
- Con leche y miel .....................................(REQUETEPUTAZO)

viernes, agosto 12, 2005

Megadeth en Argentina

Ya tengo mi entradita para Megadeth el 9 de octubre en Obras. Despues de como 7 años, una disolución y varios line-ups finalmente vuelve Mustaine.

miércoles, agosto 10, 2005

Sobre la peletería



Me llegó este video (warning: muy fuerte) de como desollan los mamíferos que terminan como tapados. El proceso indigna ya que ni si quiera matan a los animales antes de extraerles la piel. Trato de pensar si lo sádico reside en quien realiza estos actos o en los consumidores finales de los tapados. Cuando uno ve ese video, aunque sea sólo una parte, naturalmente se queda sin aliento. ¿Pero por qué, si uno ya sabe que esto sucede? Una lectura, un tanto sicoanálitica tipo Zizek, diría que lo que nos congela no es tanto la actividad de la peletería -bien sbemos que existe- sino ésta siendo filmada y mostrada. Tanto como la misma es reprimida -manteniéndonos en el lenguaje- vendrían a aparecer ONG´s como PETA que lo subliman al punto de mostrar videos como el ut supra en toda su obscenidad. Apelar a slogans emotivos es otro recurso que contribuye a la causa. Al pasar se ven "I´d rather go naked than wear a fur", o "Heartbraking alone is not enough" al cabo de ver un video. Existe la oportunidad de donar los tapados usados con el fin de prevenir la muerte de nuevos animales y además entregarlos a la gente que realmente los necesita. Ahora, la paradoja es que si el tapado es usado y se lo dono a un desposeído está "bien", cuando la idea de toda la campaña es que el peletaje es malo en sí mismo. No digo que para mantener la coherencia propongan quemar las prendas, pero si los identifican como abrigo entonces reconocen su utilidad.
Desde ya no hará mención a sus componentes positivos, como ser una industria que genera riqueza. El peletaje prácticamente incentivó la colonización de norteamérica y hoy satisface la demanda de señoras que no reparan en la moralidad de su indumentaria. La idea del organismo es objetivar la imagen del verdugo golpeando a una foca bebé con una pica, tal como acostumbramos ver a pingüinos empetrolados o africanos desnutridos.
Quiero que se entienda, no está en mis hábitos de consumo los tapados de visón y el rechazo que me generan se expresa en la decisión de no comprarlos (al margen que no soy el target indicado). La gente más cercana al target, y comprometida de alguna manera con la moralidad del asunto puede comprar otro tipo de abrigo o acaso los pelajes sintéticos, mucho más baratos por cierto. Los consumidores de los pelajes reales dirán "no es lo mismo", y para ellos están los animales de verdad. Dentro de este grupo debería dividirlos entre a quienes le concierne la forma en que se lleva el proceso (que los animales sean criados en cautiverio, que se los mate sin sufrir... ¿Que no se los filme? o por el contrario que se certifiquen las condiciones anteriores). En el último subgrupo entrarían los que compran su abrigo independientemente del origen. Para ellos el proceso es ajeno al interés que les despierta la prenda.
La peletería está prohibida en varios países (Austria, Holanda) pero como en el caso de la droga en la mayor parte del mundo, lo que se prohíbe es su ´farming` y comercialización, no su consumo final. El contrabando suple, deficientemente y aumentando la renta y con ellos incentivos a la actividad, lo que el mercado en blanco no permite. Las prohibiciones aúnan tantas peculariadades que terminan poniendo en ridículo el objeto de su existencia. ¿Una ley puede decirme como debo vestir, que tomar o comer? ¿Impedirá la ley que quien en situaciones ordinarias paga miles de dolares por un bien suntuoso rehuse pagar algo más por uno que estando prohibido será más preciado y exclusivo todavía?.
Esto no quita que la peletería exista con vigor por su poderoso lobby. En EEUU está prohibida la importación y venta de piel de foca, pero no la producción ni exportación. En Canadá hay permisos exageradamente laxos respecto a la caza de este animal en estado silvestre, ´limitándose` a 300.000 por año. Según Wiki, el 64% de las granjas están en el norte de Europa (no se exactamente dónde, porque en Suecia está prohíbido -la futilidad de la prohibición-) 11% en Norteamerica (relativamente poco para ser la actividad que en gran medida impulsó la colonización de dicho continente) y el resto se reparte en el resto del mundo, con importantes cuotas para Rusia y Argentina, por lo visto compañeros de algo más que corrupción y crisis financieras.
Dejo para otro día el tema que atañe a los derechos de los animales. En lo personal creo que tienen derechos en tanto sus dueños se los otorgan, suponiendo que tengan dueños. En este post quise poner de manifiesto lo absurdo que resulta poner el grito en el cielo por una actividad que en esencia comparte mucho con nuestros hábitos alimenticios, toda vez que los mataderos y la industria cárnica funcionan de manera análoga. Queda excento de la clasificación el mismo PETA, como organización vegetariana, pero que tiene por su parte contradicciones y puntos flojos.

viernes, agosto 05, 2005

Chin-chu-lin

Kung Chang llamó a su Jefe y le dijo:

Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo.
El Jefe le responde:
Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento
así de mal le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir
mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien.
Dos horas después Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice:
Jefe, no sabel qué decil !!! glacias pol consejo, ya sentilme mucho
mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa.
Moraleja: "Sea explícito cuando hable con sus subordinados".

miércoles, agosto 03, 2005

martes, agosto 02, 2005

Cortito

Va un tipo al cotillón y pide una sotana y una careta de Hugo Chávez.
El vendedor pregunta "¿Para qué?" a lo que le responde "para disfrazarme de reverendo hijo de puta".

Etimología del gotán

Acá robé esto

tango
El nombre del ritmo más popular del Río de la Plata está registrado en nuestra lengua desde 1837, registrado por el etimólogo cubano Esteban Prichardo, y todo parece indicar que su origen es africano, nacido en alguna de las lenguas llevadas a América por los esclavos. Sin embargo, debemos tener presente que ese tango primigenio poco tiene que ver con la música típica rioplatense inmortalizada por Carlos Gardel y Gerardo Mattos Rodrígues.
En efecto, en su Nuevo diccionario lunfardo, José Gobello recuerda que hacia la primera mitad del siglo xix se llamó tango a las reuniones de negros que bailaban al son de sus tambores. Para este autor, tango se origina en la primera persona del singular del presente de indicativo del verbo portugués tanger, que significa 'tocar un instrumento musical'.
Sin embargo, el musicólogo brasileño Nei Lopes cree que el nombre de este ritmo provendría más bien de tangu, que en la lengua africana quimbundo designa un movimiento de la pierna en algunos tipos de baile, mientras que otros autores señalan la lengua sudanesa ibibio, en la cual se llama tamgu a una danza con tambores.
Corominas se adhiere a la hipótesis del origen africano, pero recuerda 'cierta danza llamada tangue que aparece en el siglo XVI en Normandía', aunque él mismo admite que se trata de un vocablo de formación independiente.
Como ocurrió con otras palabras de origen africano, es posible que tango haya entrado a Cuba y a Sudamérica en forma separada, aunque con el mismo origen. El 'tanguillo' que hizo furor en Andalucía hacia la segunda mitad del siglo xix parece haber llegado desde Cuba, país con que el que esta región de España mantuvo siempre intenso intercambio cultural. Pero fue sólo en las postrimerías del siglo XIX que que el ritmo sensual de esta música suburbana empezó a hacerse oír en los arrabales de Montevideo y Buenos Aires.

lunes, julio 25, 2005

Aborto

Pongo un trabajito que hice ayer para Teoría del derecho sobre el aborto. Consigna tres supuestos que a los efectos de la sanción doy por iguales.

1) Mujer abusada sexualmente.
2) Mujer con dispositivo anticonceptivo implantado queda embarazada contra su voluntad sin condiciones materiales.
3) Mujer que libremente decide practicar un aborto sin dar justificación.

A la hora de tratar estas cuestiones han de considerarse dos axiomas sobre los cuales se cimentará la posterior argumentación. Uno es el derecho a la vida como bien supremo, prescindiendo en principio del ordenamiento en el que se encuadre. Puede recibir su justificación desde distintos órdenes: jurídico, moral, religioso. Excluiré de este desarrollo toda la tratativa en torno al origen del derecho a la vida. Los debates de tal magnitud ciertamente son ricos para el sustrato filosófico del que intentaremos –por una cuestión práctica- de evadirnos. Con independencia del origen de la justificación, cabe realzar a la vida como el mayor y más importante bien a tutelar. Partiendo de este supuesto, no deben escatimarse esfuerzos en la consecución de su establecimiento como derecho positivo, no obstante podamos reconocerlo en otros órdenes. A través de la sentencias es donde los juicios de valor como el recientemente establecido se plasmarán como derecho operativo. Al anterior planteo se indagará qué se entiende por vida (y persona), cuando aquella es la esencia de toda discusión. Se hace entonces una toma de posición, a favor de la vida, es decir de la persona como tal, desde el momento de la concepción. Aún quienes no comparten esta postura, pueden igualmente asumir la potencialidad de la persona, ineluctable según el ciclo natural de la vida, o acaso también reconocer la gradualidad de formación, pero con sujeción a la categoría de persona.
Esto lleva al segundo axioma que de negarse rompería la ilación pretendida, toda vez que la conclusión de un razonamiento se deduce de sus premisas. Las premisas –a las que nos hemos referido por su contundencia también como axiomas- en este caso son simultáneamente elementos constitutivos de la sociedad actual. El primero ya lo nombramos, es el pleno reconocimiento del derecho a la vida. El segundo es en gran medida un medio para lograr éste y otros derechos, en tanto también es su marco, y es el derecho entendido como un ordenamiento jurídico coactivo. Sustraerle este carácter elemental nos impedirá pensar al derecho como y para lo cual fue concebido. No se pretende negar la posibilidad de otro derecho o impedir que el mismo evolucione, sino juzgar como inseparable la unión entre la obligatoriedad de las conductas y la sanciones prescriptas con motivo de su incumplimiento.
Queda, entonces, reconocido como innegable el derecho a la vida como el bien más valioso.Vale la pena, en este sentido, recordar que los avances de la tradición jurídica y extra-jurídica a lo largo de la historia marchan, a pesar de sus reveses, hacia la plena vigencia de la vida como derecho inalienable. El judaísmo con su noción de existencia como pueblo, el cristianismo proponiendo la fraternidad entre prójimos, el derecho romano como instancia superadora de conflictos, el constitucionalismo liberal tendiente a la positivación y secularización, el constitucionalismo social atendiendo a las condiciones que posibilitan la dignidad, la internacionalización del derecho en órganos supra-estatales, son todos desarrollos que tuvieron en agenda, en mayor o menor medida, la condición humana, a la vez que el carácter coactivo del derecho.
Habiendo ponderado la vida como valor, bien o interés jerárquicamente superior a cualquier otro, y sin desentenderse de la coerción inherente al derecho, es momento de resolver los casos.
Este exordio pretende dejar en claro que el aborto atañe a un problema sobre la vida, y de manera que no se puede estar gradualmente vivo o gradualmente muerto, no se pueden ofrecer soluciones intermedias que desconozcan la superioridad absoluta del derecho a la vida. Luigi Ferrajoli (La cuestión del embrión entre derecho y moral) sostiene que no es tanto la vida lo que está en juego, cuanto la voluntad de ser o no madre. Indiscutiblemente la voluntad es un elemento importantísimo del derecho y debemos considerarlo como una fuente inestimable de conductas humanas. Nada es, sin embargo, la voluntad sin la vida. Los testamentos, por ejemplo, que manifiestan la voluntad del causante, no aluden obviamente a la voluntad de alguien que por definición no puede manifestarse, sino a quien en vida dispuso cuanto pudo para después de su fallecimiento. La voluntad es un hecho de la vida, inescindible de ella. La voluntad por tanto, genera efectos jurídicos porque la vida –su soporte- lo permite. En consecuencia esta voluntad nunca puede sobrepasar a la vida. La posibilidad de existencia de una persona es más relevante que la voluntad positiva o negativa de otra de constituirse en madre. Bien sabemos que el mundo es regido por fenómenos que exceden nuestra voluntad. Otros fenómenos, además de conocerlos, podemos controlarlos y la concepción (la primera etapa de la vida) puede ser un caso. La intervención entonces será a favor de una naturaleza que reconocemos o de una voluntad que la contraría.
El derecho vendrá a regular la legalidad de una conducta que atente contra la vida o la promueva, a modo de código binario como permitido o no permitido. Este par dicotómico no implica necesariamente que una conducta prohibida efectivamente no será realizada, pero sí que intentará juzgarla imponiendo una sanción, y con ello influir sobre el resto de la sociedad. Esta dimensión del derecho es la que debe ser rescatada al momento de punir una conducta que atenta contra la vida.
A la violación del derecho de vida de una persona debe seguir una sanción imputada a la realización de esa conducta. Aquí el aporte del derecho es prescribir una conducta inversa a la obligación debida. Por la falta acontecida la sanción debe aplicarse en cualquiera de los tres casos, ya que como se ha dicho la vida es un bien mayor que la voluntad, y dejar de penar el aborto sería desconocer esta jerarquía. Dicha jerarquía se expresa, entre otras fuentes, por medio de las sentencias. Aplicar la pena indistintamente muestra que la voluntad de concebir un hijo es un hecho menor frente a la decisión de terminar con su vida. Así la pena cumple una función declarativa: demostrar en los hechos la punición del desconocimiento de esta jerarquía concretada en el delito. Esta amenaza no rompe con que una persona efectivamente realice tal acto, pero la condiciona, y en todo caso supone que responderá por sus consecuencias.

Todo el whisky


Abrí una botella de Teacher´s highland cream, un blend escocés con maltas seleccionadas bla bla bla. Por el momento viene muy bien. Una descripción de su gusto lo definió como
A blended whisky that has a strong malty presence on the nose with some sweetness and peat flavours preceding the lightly smoky and fruity finish.

En mi experiencia personal lo siento como un whisky con fuerte presencia, a la vez que queda un dejo medio dulzón al final. Guarda una buena relación precio/calidad. Lo único es que aunque es importado, es fraccionado acá ;/. Espero que se hayan lavado las manos.

domingo, julio 24, 2005

Todo el wiki

Muy interesante wikipedia en los últimos días.
Del wiki en castellano:
Sabías que...

Ptolomeo I... en la época de Ptolomeo I Sóter, los barcos que atracaban en el puerto de Alejandría eran inspeccionados por la policía, en busca de libros y que si los encontraban, los decomisaban, y no los devolvían hasta que no se hubiera obtenido una copia para enriquecer el fondo de la Biblioteca de Alejandría?
... el Mar Muerto es seis veces más salado que los océanos, con unos 370 g por litro, que impide la vida en su interior?

Del wiki en ingles:
Problema de Monty Hall. Un problema de probabilidad que me desveló anoche e hizo lo mismo con mi viejo.

sábado, julio 23, 2005

Leyes y principios demostrados empíricamente

Este es parecido a uno que ya postié. Si me mandan lo mismo, sigo posteando lo mismo

"Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzará a picar La nariz o el culo".
(Ley de mecánica de Tukulyto Tepyka).

"Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la Llave estará en el bolsillo opuesto".
(Ley de Mancus Paridus)

"Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te Molestará el prospecto"
(Principio de Aspirino).

"El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede".
(Ley de Seguros de Note Phaghan).

"Cuando las cosas parecen ir mejor, es que pasaste algo por alto".
(Segundo Corolario de Laca Gamos).

"Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos Todas las instrucciones".
(Principio de Atrope Llado).

"Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es Que no captaste el problema".
(Axioma de Lentho Espeso).

"Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan".
(Principio de Ring A. Bell).

"Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la Llamada que habías estado esperando durante todo el día".
(Principio de Dialer).

"Si solo hay dos programas que valgan la pena ver, serán a la Misma hora".
(Ley de Keka Gadha)

"La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio".
(Ley de Reput A Mhadhres )

"Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad"

(Ley de la Fatalidad irreversible de Keboludus Kefuistes).

"El mundo se hace día a día con el esfuerzo de los inteligentes, Pero son los imbéciles quienes lo disfrutan".
(Corolario de la vida misma de Nojhodas Dis Fhruta).

"No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella"

(Teorema de la seguridad absoluta de Ponle Huevos).

Comentario:
Aquí debería decir porque parecen tan ciertos estos principios cuando en realidad no lo son. Al margen de que son un chiste, alguno puede creer que verdaderamente operan. Basta con que ocurran una vez para conferirles rigor estadístico. Sin duda, aunque los hechos que los desmienten con frecuencia sean n+1, psicológicamente pensamos que los alcanzados por las leyes murphianas priman. De todas formas lo de la caja y el prospecto me pasa siempre.

martes, julio 19, 2005

¿El que siembra qué?

Ayer discutía con un amigo sostenedor de que el culpable del atentado de Londres es Blair (¡que amigos que tengo!), por su participación en Iraq, etc. (ya de aquí el etc. lo pueden imaginar). Entre sus disparates aseguró que los terroristas tienen más cerebro que sus rivales. No entiendo como esto podría ser cierto si sus sociedades no premian el conocimiento y la formación, si sus desarrollos tecnológicos han sido insignificantes. Sus torpes e hiper-concentrados programas armamentísticos nunca pudieron reemplazar el contrabando con algún ruso o francés. Argumentar en favor del cerebro de los terroristas, cuyas acciones son moral y objetivamente reprochables, es diluir en efluvios cualquier pretensión de racionalidad. La tecnología occidental va a la vanguardia no porque sean racialmente superiores, que no lo son, sino porque su sociedad admite la tolerancia necesaria para que las ideas y personas fluyan hacia donde la creatividad es mejor reconocida. Llamar cerebro a llenar una mochila de explosivos y meterse en un subte es burlarse de los hombres que verdaderamente tienen cerebro.
Volviendo al tema inicial, y al ver que tanta gente, potenciando el anti-americanismo, compra esta mentira de que el que siembra vientos, cosecha tempestades, encuentro vía Luis un artículo de Victor Davis Hanson donde refuta esta idea absurda de que la causa del terrorismo es la explotación occidental y su guerra antiterrorista.

sábado, julio 16, 2005

Las cosas que tienen los fotologs

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jueves, julio 14, 2005

El gobierno es alfonsinista

Anoche vi a Alfonsín en A dos voces; elogiaba la actual gestión económica (qué gestión me pregunto) y se ofendía tímidamente por la concentración de poder que "no (se) animaría a llamar hegemonía". Que el radicalismo se reconstruirá, aunque con manifestaciones como esta lo pongo seriamente en duda; y que Macri y Lopez Murphy representan la derecha tipo Berlusconi (no pretendió decirlo como encomio).
Apreció como acertada la política monetaria; "Argentina no puede tener un dolar barato" y "debe estar a 3 pesos" para exportar, financiar al Estado y obtener superávit con el que pagar la deuda externa. No advierte Alfonsin, tal vez por su escasa sapiencia económica, que el dolar sujeto a ese precio artificial no sólo genera un desajuste monetario (que es compensado de forma enfermiza por el Banco central) sino que condena a la gente a un salario real paupérrimo como el actual. Este tipo de cambio, como modelo de sustitución de importaciones que es, impide el acceso al crédito, a importar bienes de capital y bienes de consumo más baratos. Supone falsamente que el campo con otro tipo de cambio no exportaría y la industria tampoco. Además cree que con un dolar caro se financia al Estado (como lo hizo en sus días emitiendo papeles sin valor). Ya vemos porque se condena a la gente más humilde, toda vez que los recursos deben pasar por el estado para que los más necesitados a lo sumo puedan aspirar a conseguir un plan trabajar. Las transferencias gigantezcas de recursos siempre pasan por el Estado. Pero hoy, ¿Quién carga el peso de las deudas privadas nacionalizadas? ¿Quién se benefició con las licuaciones de deuda en la devaluación? Quien se perjudicó está a la vista. Con más de lo mismo seguiremos obteniendo más de lo mismo. Ex nihilo nihil fit

martes, julio 05, 2005

Ibarra lo hizo

Ibarra puede decir que este año, del que tan sólo transcurrió la mitad, es hasta ahora del todo redondo. Inaugurado en la tragedia de cromagnon, donde en cualquier lugar habría respondido política, civil y penalmente, Ibarra salió indemne.
Ahora con algo más de perfil bajo y aparentemente sin mucho que hacer trata de reflotar su imagen instalando tachos de basura naranja por todos lados. Bien. ¿Habrá previsto de la misma manera la recolección de los residuos? La próxima lluvia fuerte en Belgrano lo dirá.
Lanzó una fenomenal campaña publicitaria anunciando el despliegue de la Guardia urbana, un émulo de policía, sin armas, que pretende ser los ojos del gobierno, intermediar, persuadir, asesorar. "La Guardia Urbana se ocupa de detectar situaciones de riesgo y emergencia en la vía pública, brindando ayuda hasta tanto acudan los medios de respuesta específica, por ejemplo ante un accidente o un incendio".
Cuando no se puede esperar que la gente resuelva sus problemas por los medios normales es donde aparece la guardia urbana a contrabandear funciones de organismos que ya existen. La burocracia ahora se pone una campera naranja y sale a la calle. Ya veo a qué se refería Weber diciendo "sociedad desencantada". Y los políticos (chanchos) enjabonados zafan y aprovechan la ingenuidad de los ciudadanos.

Consejos últiles

® No se tome la vida tan seriamente. Igualmente no va a salir vivo de ella.

® Amigos se ganan y se pierden, Enemigos se acumulan.

® Dime con quien andas y te diré si voy contigo.

® Cualquier idiota es capaz de pintar un cuadro, pero solamente un genio es capaz de venderlo.

® Mas valen dos abejas volando, que una en la mano.

® Dios creó al hombre antes que a la mujer para no tener que escuchar pálpitos.

® Todo es relativo. El tiempo que dura un minuto depende del lado de la puerta del baño que te encuentres.

® El asterisco no es nada mas que un punto final hippie.

® Hasta un imbécil pasa por inteligente si se queda callado.

® La abogacía es una manera legal de burlar a la justicia.

® Jurado: grupo de personas cuya tarea es decidir quien tiene el mejor abogado.

® Las leyes son como las salchichas. Mejor no ver como fueron hechas.

® No puedes tenerlo todo... ¿dónde lo pondrías?

® Robar ideas de una persona es plagio. Robar de varias es investigación.

® Viva cada día como si fuese el último. Un día vas a acertar.

® Te ves horrible por la mañana? Entonces, levántate al mediodía.

® Evite accidentes. ¡Hágalo a propósito!

martes, junio 28, 2005

Más whisky

INGREDIENTES:

Un pavo de tres kilos
Una botella de whisky,
Unas tiras de panceta
Aceite de oliva
Sal y pimienta.

Paso 1: Rellenar el pavo con la panceta, atarlo, salpimentar y echarle un chorrito de aceite de oliva.
Paso 2: Precalentar el horno a 180º durante 10 minutos.
Paso 3: Servirse un vaso de whisky para hacer tiempo.
Paso 4: Meter el pavo al horno.
Paso 5: Servirse otro vaso de whisky y mirar el horno con ojos ligeramente extraviados.
Paso 6: Boner el terbostato a 150 gramos, grabdos y esberar veinte binutos.
Paso 7: Servirse odro vdaso, odros pasos.
Vaso 8: Al cabo drun drato, hornir el abro bara condrolar y echar un chodreto de pavo al güisqui y odro de güiski a uno bismo

Baso 9: Darle la vuelda al babo y quebarse la bano al cerrar elorno, "bierda que queba...!!"
Passso 10: Ir la beladera a buscar bielo para da kemabura e bonerle al guisqui, y al bavo.
Passso 11: Indentarr sentarrse en uda silla y sebirrrse unosss chupitosss bientras basan los binutos
Parso 12: Retirar el babo del horrrno y recogerrrlo del suelo con un drapo, embujandolo a un blato, bandeja o ssssimilarrr.

Faso 13: Romberssse lacrisssma al refalar en la grasssa.
Paaasso 14: Indendar levandarse sin soltarrr la bodella y drasvariosss indendosss, decidirr guedar en el sssssuelo.
Bassssso 15: Appburar la potella y adrastrarse hasda la gama.
Paso 16: Desperatarse a la mañana, tomarse 2 cafes, levantar el pavo, la botella limpiar todo y apagar el horno.

viernes, junio 24, 2005

Sobre los peronistas y sus ilusiones perdidas

Pobres radicales, a ver si piensan que tengo algo personal contra ellos y su incompetencia. Pobre el pueblo argentino que la sufrió también.
Suponiendo, con poco margen de error, que el origen de nuestros descalabros proviene de gobiernos de distinto origen, resulta atendible que se inculpen mutuamente. Para un radical, un gobierno no-radical no fue lo suficientemente radical. Para un peronista, un gobierno no-peronista no fue lo suficientemente justicialista. Símil con los militares, para quienes se podrían haber hecho las cosas de forma más autoritaria, no más democrática.
Sumido en esta lógica, un tanto perversa si se quiere, para un peronista todo el bienestar que alguna vez se gozó, no provino de otro régimen que del íntegro cumplimiento de la doctrina nacional justicialista. A su vez, el fracaso es responsabilidad de quienes, peronistas o no, incumplieron en llevar a cabo la doctrina nacional justicialista. Entonces, si el peronista reconoce la plena vigencia y la vez ausencia de la doctrina nacional justicialista, a saber, que la misma explica el éxito y el fracaso, debo concluir lo siguiente: en conocimiento de lo que la doctrina nacional justicialista significó, es gracias a su parcial cumplimiento que éste país sea decadente y no otra cosa. ¿Qué otra cosa? Un peronista diría un país glorioso, independiente, soberano, justo, etc. Yo creo que por el contrario, sería un país más paupérrimo todavía. Un país de puras ilusiones, utópico, además de uno para ensoñecerse, sería uno para escapar de la realidad, la cual por naturaleza es siempre cambiante. Ya lo decía el general "la única verdad es la realidad". Su movimiento y su doctrina no se adecuaban a la realidad y ésta fue la que se encargó de ponerlos en yerro. De no haber sucedido el devenir, sólo quedarían las ilusiones. Este es un país destruído donde quedan pocas ilusiones y algún recuerdo, pero un país con una base a partir de la cual se puede intentar construir. No desde ilusiones, sino de una realidad, con semejanzas pero fundamentalmente diferencias con la contemporánea del peronismo en su mocedad. Es la progresiva abjuración al peronismo lo que nos debe despegar del país fantástico que nos dibujan, donde ellos son responsables por todos los aciertos a la vez que se liberan de toda carga en los desaciertos.
Nótese, he dicho el parcial cumplimiento, y de aquél quedan remanentes, como panfletos vacíos, autoritarismo, populismo...No son exclusivos del peronismo, pero difícilmente un peronista reconocerá a un no peronista la consecución de una doctrina similar a la nacional justicialista, no obstante endilgue a su contraparte todos los vicios que en realidad comparten.
La idea, tal vez algo rebuscada, es que la propia corruptela del justicialismo (la realidad inevitable del poder y burocracia desmedidos) impidió llegar a la prosperidad de ensueño que perseguían. La prosperidad, claro está, debía darse como la doctrina nacional justicialista la entendía, de lo contrario no había nada que enaltecer. No se llegó, al menos de manera perenne, a esa utopía corporativista, y más allá de la reedición del actual gobierno en muchos de esos cometidos, la gente está desencantada como para que alguien insista en su prosecución. Ya nadie puede proponer seriamente la doctrina nacional justicialista como salida más que de la cama, tras caerse de ella. Lo que han quedado son residuos: ilusiones secundarias, una clase política enquistada, prácticas clientelares, corrupción a todo nivel del estado y una fenomenal pobreza. Subsanarlos parece un imposible, una tarea colosal que tomará décadas; no se hará a tenor de las ilusiones de la doctrina nacional justicialista que parcial o totalmente aquí nos dejaron. Por eso no me molesta que este gobierno haga las cosas para el diablo, es algo normal, esperable, y hasta hay algunos resultados, que a nuestro pesar, son comparativamente dichosos. Me molesta que vendan cualquier cosa a la gente. Que un crecimiento económico coyuntural se revista con carácter estructural, que usen artimañas macroeconómicas en titulares de diarios comprados, que se erijan en campeones del pluralismo, que nos digan que el mundo ahora nos respeta, que la memoria hará la justicia, etc. Si hay logros, nos encantaría detenernos en ellos, pero nos llevan al campo del discurso, donde uno dice "a" y otro "b" y al ser "a" el argumento (generalmente una falacia) que sostiene quien detenta el poder, la gente, incrédula, lo compra como verdad. Y cuando digo que lo "compra" soy cínicamente gráfico. La gente paga, no por su bienestar, sino por la mentira, esa mentira (de nuevo, parcial, de lo contrario no habría nada bueno) que nos llevó al pozo. Para seguir siendo descriptivo en base a metáforas, cabe discernir si este es un pozo ciego, un pozo sin fondo o un bache. Al comprar las mentiras lo que hacemos es apagar la luz, no vemos lo que nos rodea y así no se puede distinguir el entorno allende. Ahora, que no se vea, no quiere decir que no se pueda oler o hacer uso de otros sentidos. Ahí es donde muchas veces da la impresión de que estamos en un pozo ciego, donde ni kilos de desodorante harán mella en la pestilencia. Sea con una antiparra o con un broche en la nariz, de ésta habrá que salir arremangándose y embarrándose.

Las ideas del fascismo de izquierda

Acá están.

miércoles, junio 22, 2005

Ensalada de radichetas

Anoche lo veía a Brandoni entrevistado por Chiche. Decía que la UCR se hizo cargo y pagó por sus errores, mientras que la otra parte de la AlianzA no. Agregó que los lutos terminan, y yo siguiendo su analogía tendría que contestarle que los muertos no reviven. Va contra las leyes de Dios (sólo divinidades pueden hacerlo -temporalmente-) contra las leyes de la naturaleza y de la razón. El resultado de suponer lo contrario se ve en el cine: los muertos vivos, martes 13 y muy en especial Cementerio de animales. Sólo se puede revivir apelando a la brujería y redoblando la maldad del destinatario. Sucede en muchos ritos satánicos y paganos, donde se invoca al mismo mal.
Claro que, comparado con la situación política actual de hegemonía, hasta añoro un bipartidismo tradicional. ¿Pero desde el redicalismo? Nooo.

martes, junio 21, 2005

De Cachanosky con cariño

Se pregunta qué busca el gobierno con tanta arbitrariedad. No puedo elaborar una respuesta más clara que la que él da.

lunes, junio 20, 2005

Chiste chiste

Un chico quiere salir con una chica judía y para poder salir con ella necesita la autorización del padre. La cuestión es que se va a casa de la chica y el padre le dice:

Mira hijo, los judíos somos muy especiales, hemos llegado a donde estamos gracias a nuestro esfuerzo; si tú quieres salir con mi hija debes pasar una prueba y ser merecedor de ella. Toma esta manzana y mañana vienes y me dices que has hecho con ella.

Al día siguiente llega el chico y le pregunta el judío:

Dime, ¿qué has hecho de la manzana?
Pues tenía hambre y me la comí.
Muy mal. Mira, nosotros pelamos la manzana y con la piel seca hacemos bolsos y carteras, luego partimos la manzana y la mitad la damos a los pobres y el resto la repartimos con la familia, y además recogemos las semillas, plantamos una en el jardín para no tener que comprar más manzanas y las demás las llevamos a vender al mercado.

Así hacemos las cosas los judíos, y para que veas que somos buena gente te dejaré una segunda oportunidad. Toma este chorizo y mannana me dices que hiciste con él.

El chico todo mosqueado se va con el chorizo y al día siguiente le está esperando de nuevo el judío:

¿Qué?, ¿Qué has hecho con el chorizo?
Pues mire, primero he cogido el cordón del chorizo y me he hecho unos cordones para los zapatos.
Muy bien
Luego con la chapa le he hecho un bonito colgante a su hija.
Muy bien
El chorizo lo he cortado en dos, una mitad la he repartido con la familia y la otra le he cortado a rodajas y lo he repartido con todos los pobres de la ciudad.
Muy bien
Y con la piel me he fabricado un condón, le he echado un polvo a su hija y aquí le traigo la leche para que se prepare un café cortado.

Felíz dia de la bandera

Loas a nuestra insignia en su dia; la misma que Bel...Firmenich nos legó.

domingo, junio 19, 2005

Nueva historia oficial

Vean esta columna de Mariano. Le da con un palo a estos zurdos de mierda.

Curiosidades del whisky

• Debido a la pronunciación en inglés del término gaélico -uishgi- apareció la palabra definitiva whisky.

• El whisky es de origen escocés, cuando proviene de Irlanda u otros paises es whiskey.

• The Glenlivet es un Whisky escocés elaborado a partir de una sola malta, de carácter elegante y distintiva, con un sabor etéreo y raro, de dulzura floral y un final prolongado.

• Jameson es el Whiskey irlandés más vendido del mundo.

• La suavidad característica de Jameson se debe a su particular proceso de triple destilación.

• La diferencia entre el Whisky Escocés y el Whiskey Irlandés reside en que en Escocia, el proceso de destilación se realiza dos veces. En cambio, en Irlanda tres.

• Otra de las diferencias perceptibles entre un whisky escocés y un whiskey irlandés es que en el escocés se utiliza Turba durante el secado de la cebada, lo que confiere su particular ahumado.

• Royal Salute Regal 21 años, es un ultra premium whisky creado por Chivas Brothers para celebrar la coronación de la Reina Elizabeth ll de Inglaterra.

• Royal Salute Regal 21 años debe su nombre (saludo real) y su añejamiento (21 años), al protocolo de la armada inglesa, quien saluda con 21 cañonazos de salva la asunción de su reina.

• Las presentaciones de Royal Salute Regal 21 años son todas en botellas de porcelana, responden a los colores rubí, zafiro y esmeralda, piedras que adornan la corona de su majestad.

• Wild Turkey, elaborado con un 51% de granos de maíz, es un clásico Bourbon americano, con notas a caramelo y vainilla.

• La primera referencia documentada de elaboración de un "Malt Whisky" de Escocia data del año 1494.

• La denominación Scotch es utilizada para todos los Whiskies elaborados exclusivamente en Escocia.

• Clan Campbell es considerado un Whisky blend de alta calidad, suave y frutado.

• En Clan Campbell, continúa viva la leyenda del antiguo Clan Escocés, cuyos principales valores son: coraje, solidaridad, fraternidad y nobleza.

• El arte de la destilación fue descubierto en oriente y llegó a Europa a través de las culturas islámicas.

• Acquavitae fue el nombre de la primera palabra que definió este aguardiente y que significa "agua de vida".

• 100 Pipers es un Blend de maltas y granos cuidadosamente seleccionados, representativo de todas las productoras de Escocia.

• Chivas Regal es un Whisky suave, de aromas a néctar de miel, frutas y flores, con un leve toque ahumado. Complejo, equilibrado y de persistente final.

• Tras varias décadas balanceando paciencia y las complejidades del proceso de blending, los hermanos Chivas lograron su obra maestra: el Chivas Regal.

• Durante su crianza en barricas de roble, cuya capacidad no superan los 700 litros, el whisky pierde naturalmente un 2% anual de su volumen.

• La pérdida anual de volumen de las barricas es conocido como lo que beben los ángeles.

• Blenders es un Whisky elaborado sobre la base de tradicionales maltas escocesas de excelente calidad.

• Blenders está posicionado como el mayor y más sofisticado Whisky nacional con un sabor único, de calidad invariable a lo largo del tiempo.

• En 1801, los hermanos James y John Chivas fundan en la ciudad de Abeerdeen - Escocia, la firma "Chivas Brothers"

• Los hermanos Chivas, pioneros en el arte de madurar diferentes Whiskies, poseen el mayor inventario de whiskies añejos.

• En 1830 el irlandés Aeneas Coffey desarrolló un nuevo sistema de destilación. Al whisky resultante se le denominó "Grain Whisky", el cual hoy conocemos como Scotch Blend.

• En 1860 aparecen los primeros Blends Scotch whiskies, resultado de la combinación de "Whiskies de Malta con Grain Whisky".

jueves, junio 16, 2005

Chistes de Fidel

La gente en cuba salia a la calle y gritaba fidel tenemos hambre y fidel los saludaba con el clasico saludo militar y la gente gritaba fidel tenemos hambre y fidel los saludaba, su hermano raul se acerca y le dice oye fidel por que cuando la gente te dice tenemos hambre tu les haces el saludo militar y fidel le dice es que yo soy comandante y el hambre es general.

En el 2016, en la Habana Cuba, hay un hombre que grita con un altavoz. Devuelvan a Elian, devuelvan a Elian y se le acerca un tipo y le dice: oye chico, pero que te pasa, si a Elian lo devolvieron aqui a la Habana hace ya varios años. Y le contesta, esque yo soy Elian.

Fidel va a su astrólogo y le pregunta: --¿Que día moriré? --Comandante, morirá un día de fiesta nacional.

Como haces que 10 cubanos se metan en un barril? Les dices que flota y que va a U.S.A.

Ha muerto Fidel y su gabinete esta decidiendo donde lo van a enterrar, dice uno de ellos enterremolo en la Gran Plaza, a el siempre le gusto ir a ese lugar y comenzaron los otros miembros no ahi no, en medio de la discucion hay un borracho y dice: en Jerusalen no, luego otro miembro sugiere que lo entierren en Santiago de Cuba, pero los demas no estaban de acuerdo y dice el borracho en Jerusalen no, ok deciden enterrarlo en la Habana, dice el borracho uhh que bueno que no lo enterraron en Jerusalen. Cuando ya terminan, pregunta uno del gabinete al borracho ¿por qué usted decia que en Jerusalen no? y dice el borracho oh ahi enterraron a un tipo y a los tres dias resucitó.

Localización: aeropuerto de Sevilla (España). Dos personas charlan en un banco, uno de ellos es español y el otro cubano Y a esto que le pregunta el español al cubano- ¿Qué, cómo os va por allí, por Cuba?- y el cubano le responde- No nos podemos quejar. A esto que el español sorprendido le responde - ¿Entonces se vive bien?- y el cubano le responde- No, no, es que no nos podemos quejar...

Era Fidel Castro que llega de visita a una escuela y los niños se paran y lo saludan, y el maestro les dice les voy a hacer una pregunta y al que me la conteste tiene 10 : a ver jaimito quien es tu mama "la union sovietica" y tu papa "Fidel Castro" y que quieres ser cuando seas grande "doctor" muy bien jaimito despues le pregunta a lupita quien es tu mama? "la union sovietica" y tu papa "Fidel Castro" y que quieres ser cuando seas grande "licenciada" muy bien lupita tienes 10 y tu pepito quien es tu mama "la union sovietica" y tu papa "Fidel Castro" y que quieres ser de grande "huerfano".

Desde el estrado Fidel le dice al pueblo: "Compatriotas cubanos les tengo dos noticias una mala y una buena ¿cual quieren escuchar primero?" y todo el pueblo responde a coro la buena, la buena!!, entonces dice fidel "nuestros compañeros estadounidenses nos han mandado 10,000 huevos" y el pueblo rebosaba de alegria pensando que ya tendrian para comer y coreaban vivan los gringos,vivan los gringos!! y luego Fidel les dice "y la mala noticia es que estan pegados a 5,000 soldados".

Fidel a los cubanos les dio 3 cosas y les quito 3 Les dio: Eucacion, Deporte y Salud Y les quito: Desayuno, Almuerzo y Comida

Era una vez un borracho venia caminando por el malecon de Habana y se encuentra una boina verde, el borracho dice: "Ehhhh, la boina de mi comandante" y cuando la recoge había una plasta de mierdad debajo y dice el borracho: "Ehhh y el cerebro también".

Estaba Fidel en su lecho de muerte, y pide a su gabinete que lo acompañe. En ése momento, les dice: "Siento que voy a morir pronto. Ante de mori quiero decirle algo. Cuando muera, quiero que entierren mi cabeza en la Sierra Maetra, porque fue a onde tuve mi primeros pensamientos. Ah, y quiero que entierren mi pies en La Habana, vaya, porque fue donde dí mis primeros paso. Y también... "Epérese un momento Fidel", interrumpe un miembro de su gabinete, "y a onde le enterramos el culo, porque uté ha cagao toa la isla".

Fidel va solo con su chofer por una carretera de Cuba, de pronto sale un cerdo de una granja y lo atropellan, Fidel le dice al Chofer "ve a esa casa y disculpate", el chofer demora hora y media y regresa semi desnudo, borracho y con un muslo de pollo en la mano, Fidel pregunta que le paso y el chofer contesta, al entrar en la casa la madre me sirvio un banquete, el padre me dio whiskie y la hija me hizo el amor apasionadamente, ¿pero por que?, pregunta Fidel, el chofer contesta, yo no sé, yo solo entre y dije "soy el chofer de Fidel Castro y acabo de matar al cerdo".

-Papá, papá, ¿todos los cuentos terminan con "colorín colorao ya mi cuento esta acabao"? -No hijo, algunos terminan con "patria o muerte, venceremos".

Fidel muere y llega al cielo pero no estaba en la lista, así que San Pedro lo manda al infierno. Cuando llega al infierno, Satanás lo recibe y le dice: "¡Hola Fidel! Te estaba esperando, pasa que acá estarás como en casa." Fidel le responde: "Gracias Satanás, pero estuve primero en el cielo y dejé olvidadas mis maletas allá." "No te preocupes", replica Satanás, "voy a enviar a dos diablitos a recoger tus cosas." Asi es como dos diablitos llegan a las puertas del cielo, pero las encuentran cerradas pues San Pedro estaba almorzando. "No importa", le dice uno al otro, "trepamos la puerta y sacamos las maletas sin molestar a nadie." Empiezan a subir la puerta cuando dos angelitos que pasaban por allí los ven y un angelito le dice al otro: "No hace ni diez minutos que Fidel está en el infierno y ya tenemos refugiados."

Estaban dos cubanos!! uno le pregunta al otro, oye chico que lo que ma te guto a ti de niu york, y el otro le contesta, Oye chico pue madona. Y el otro le dice hoo si chico madona, que rica, que buena, que sexy. Y el otro le responde noo chico a mi lo que ma me guta de "madona" son la big mac, la papita frita, la soda y los jueguito!!

Se encuentran Fidel, Clinton y el rey de Inglaterra en el Infierno, y Clinton le contaba a el rey de Inglaterra que había un teléfono en el Infierno y que iba a hablar con el diablo para usarlo, rapidamente fue y le pidió al diablo hacer una llamada a los EE.UU para saber como se quedó el país después de su partida, el diablo le concedió la llamada y habló por 2 minutos, colgando el diablo le dijo que la llamada era 3 millones de dólares y le hizo un cheque y la pago. Enterandose de esto el rey de Inglaterra deseó hacer lo mismo y llamó a Inglaterra por 5 minutos y el diablo le paso la cuenta de 10 millones. Al enterarse Fidel de ésto sintió ganas de llamar a Cuba para ver como había dejado el país y habló durante 3 horas, cuando colgo el diablo le dijo que eran 35 centavos, él quedandose atónito le preguntó pero porque era tan barato, y el diablo le respondió: De infierno a Infierno llamada local.

Era en la plaza roja de Cuba pre al discurso de Fidel Castro, y agitador para motivar la concurrencia se atrevió a ser una comparación: Jesús y Fidel. Preguntaba ¿Quién tiene la barba de Jesú? la turba respondía Fideeel, Quién tiene los ojos que tuvo Jesú, los escucha respondían... Fiedeeeel y así continuó haciendo las masacras comparaciones. Cuando pregunto ¿qué pide el pueblo para Fidel? respondieron crusifícale, crusifícale.

¿Por qué la gente todavía vota al comunismo?

Luca Ferrini se hace esta pregunta y recurre al plano sicológico. Aun muerto el comunismo, subsiste la idea de que el estado hace la felicidad. Ningún destinatario mejor para delegar responsabilidad. En el caso del comunismo, más que delegación, ocurre una abolición completa de la responsabilidad.

miércoles, junio 15, 2005

Hechos científicos

Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, habrías producido suficiente
energía como para calentar una taza de café.
(No parece valer la pena)

El orgasmo de un chancho dura 30 minutos.
(¡30 minutos!)

Golpear tu cabeza contra un muro consume 150 calorías por hora.
(Me quedé pensando en lo del chancho)

Una cucaracha vivirá 9 días sin su cabeza, antes de morir de hambre.
(¡Qué envidia lo del chancho!)

Algunos leones se aparean más de 50 veces al día.
(Igual prefiero ser chancho, calidad sobre cantidad)

Las mariposas saborean sus propias patas.
(Algo que siempre quise hacer pero me falta elongación.)

El elefante es el único animal que no puede saltar.
(¡30 minutos, qué loco el chancho!)

La orina de un gato brilla bajo una luz fosforescente.
(¿Se dan cuenta? ¡30 minutos!)

El ojo de un avestruz es más grande que su cerebro.
(Conozco gente así)

Las estrellas de mar no tienen cerebro.
(También conozco gente así)

Los osos polares son zurdos.
(Los perros Pastor Alemán son nacionalistas, la ballena
franca es franquista, y el chancho, ¡el chancho es un maestro!)


Los humanos y delfines son las únicas especies que tienen sexo por placer.
(¿Y el chancho? ¿Y si un delfín tiene sexo con un chancho?)

¡30 minutos! ¡Qué fenómeno!
Al fin entendí por qué mi mujer me dice: ¡Sos un Chancho!

martes, junio 14, 2005

Chistes de abogados

Un respetable profesor de Derecho le dice a sus alumnos:
-Recuerden muchachos, lo mas importante cuando se es abogado es saber
que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra.

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Durante una audiencia en el juzgado se genera una disputa y el fiscal
le grita al abogado defensor:-Usted es un ladrón.
El defensor le contesta al fiscal:
-Y usted es un vendido.
Luego el juez dice:
-Ya que las partes se han identificado correctamente, sigamos con la audiencia...

***********************************

Un campesino pasa frente a una lápida que dice:
"Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre integro". El
campesino se persigna y dice asustado: -¡Virgen santísima, enterraron a
tres hombres en la misma fosa!

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Se encontraba Moisés leyendo a su pueblo los mandamientos:

-Noveno mandamiento: no desear la mujer del prójimo. A lo cual se oye
la protesta general del pueblo. Moisés aclara:- Eso dice la ley,
esperemos a ver qué dice la jurisprudencia.

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Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- Me separé de mi esposa
- No me digas, ¿Y como le hicieron?
- Con un abogado, él nos ayudo a realizar la repartición de los bienes. -
¿Y tus hijos?
- Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más dinero se quedaba con los niños.
- ¿Y quien quedó con ellos?
- El abogado....

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Método del gato para determinar la clase de abogado con que negocia:
Coloque un gato sobre el escritorio. Si el gato sale corriendo, ese
abogado es muy perro. En cambio, si el gato se lanza al abogado es
porque es una rata.

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Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca un médico y le pregunta:

- ¿Qué hace?
- Aquí robándole unos rayitos al sol.
- Como siempre, trabajando a toda hora ¿no?

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-¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un vampiro?...
El vampiro te chupa la sangre sólo de noche.

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-¿Cómo se salva la vida de un abogado que se está ahogando en una bañera?...
Se le quita el pie de encima.

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-¿Por qué los vampiros nunca atacan a los abogados?...
Por cortesía profesional.

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-¿Cómo se llama a un abogado/a con un coeficiente intelectual de 50?...
Su Señoría.

***********************************

-Un grupo terrorista se apodera del Palacio de Justicia. Liberan a
todas las personas menos a los 500 abogados que estaban en ese momento
en los juzgados y cámaras de apelaciones. Exigen 10 millones de dólares
y los medios para escaparse a un lugar seguro. De lo contrario
comenzarán a soltarlos de a uno, vivos!...

***********************************

-Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
"¿Vamos a tomar algo?"
"Bueno... ¿de quién?"

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-"Tenía un problema legal y fui a ver a un abogado."
"¿Y cómo te fue???"
"Ahora tengo dos problemas."

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-"Papá, papá, ¿qué es un mercenario?"
"Es un señor que lucha contra una o más personas, en su país o en el
extranjero, sin ideales y solamente por dinero."
"Ah... ¿como los abogados?"...

lunes, junio 13, 2005

Chistes

Hace un mes que no pongo chistes. Ahí van un par sobre nacionalidades

Dos amigos moishes se encuentran en la calle. Uno de ellos va acompañado de su anciana madre:
- Hola Itzik, ¡cuánto tiempo!, ¿qué es de tu vida ?
- Pues aquí estoy, con mi madre, la pobre recién se quedó sorda y ciega....
- ¡Oy veis mier, cuánto lo lamento Itzik!. ¿ Y decime, la estás llevando al médico?
- No, no !!! ... la acompaño para que le corten la luz y el teléfono...

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Tres hombres están tomando en un bar, discutiendo lo que habían hecho la noche anterior.
El Italiano dice:
- Anoche yo le hice masajes a mi mujer en todo el cuerpo con un aceite de Olivo finísimo;
luego, hicimos amor apasionados, y la hice gritar por 5 minutos seguidos, sin parar.
El Francés para no quedarse atrás dice:
- Yo anoche le hice masajes a mi mujer en todo el cuerpo, con un aceite especial afrodisíaco;
luego, hicimos el amor, y la hice gritar por 15 minutos seguidos.
El Español dice:
- Eso no es nada; yo anoche le hice masajes por todo el cuerpo a mi mujer, con una mantequilla especial; luego hicimos el amor y la hice gritar por 6 horas seguidas.
El Italiano y el Francés asombrados le preguntan:
- ¡Seis horas, oye qué bárbaro!, ¿y cómo hiciste para que gritara por seis horas seguidas?
Él contesta:
- ¡Me limpié las manos en las cortinas...

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Un agricultor argentino y uno brasileño charlan:
- ¿De que tamaño es tu finca? - pregunta el argentino.
- Para el estándar brasileño, mi finca es de un tamaño razonable: treinta hectáreas; ¿y la suya?
El argentino contesta:
- Salgo en la mañana en mi jeep y al mediodía todavía no he recorrido la mitad de mi finca.
El brasileño responde:
- Yo también tuve un jeep argentino.....son una mierda!

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Científicos alemanes excavaron 50 ms. bajo tierra alemana y descubrieron
pequeños trozos de cobre; después de estudiar esos trozos por mucho tiempo,
llegaron a la conclusión de que, los antiguos germánicos, tenían una red nacional
de teléfonos hace ya 2500 años.
Por supuesto, al estado ruso no le parecía nada del otro mundo; le pidieron
a sus propios científicos que excavaran más hondo, a 100 mts. bajo territorio
ucraniano, y encontraron pequeños trozos de cristal que, según ellos, formaban
parte del sistema de fibra óptica nacional que tenían los antiguos eslavos hace 3500 años.
Los técnicos argentinos de la ex ENTEL no se dejaron impresionar: excavaron hasta 200 ms. de profundidad, en Buenos Aires, y no encontraron nada. Entonces llegaron a la conclusión que los indios en Argentina, hace más de 5.500 años, ya tenían celulares.

domingo, junio 12, 2005

Otro test político

Este es definitivamente mejor que el otro. Toma en consideración más variables (ergo más preguntas) siendo el resultado así más preciso (al menos más preciso que decir líberal o conservative).
OkCupid! Politics Test

Mis resultados

Political quiz show

De los tantos test políticos que pululan la red, éste es uno donde la elección estriba entre líberal y conservative. Como los títulos, las preguntas están adecuadas a la realidad norteamericana. A la luz de esta metodología, en ella me coloco como 31 (0 siendo 100% liberal y 40 siendo 100% conservative). Convertido a 0-100, vendría a ser 77,5% conservative y el saldo líberal.
Hasta los tests de java como éste denotan mi afinidad por la Reagan revolution!.

sábado, junio 11, 2005

Argentinos de email

No creo mucho en generalizaciones que pretenden ser simultáneamente abarcativas y precisas. De semejante pretensión no suelen salir grandes trabajos académicos; sólo ensayos o emails. Éste es uno, del cual me quedo sobretodo con la última parte.

Una vez alguien le pidió filósofo español, muy conocedor del
del pueblo argentino y con un gran cariño por ellos, que hablara
de los argentinos pero con visión desde fuera del bosque y lejos
de toda pasión. Esto fue lo que dijo:

Los argentinos están entre vosotros, pero no son como vosotros.
No intenteis conocerlos, porque su alma vive en el mundo
impenetrable de la dualidad.

Los argentinos beben en una misma copa la alegría y la amargura.
Hacen música de su llanto -el tango- y se rien de la música de otro
toman en serio los chistes y de todo lo serio hacen bromas.
Ellos mismos no se conocen.

Creen en la interpretación de los sueños, en Freud y el horóscopo
chino,visitan al médico y también al curandero todo al mismo tiempo.
Tratan a Dios como "el flaco" y se mofan de los ritos religiosos,
aunque los presidentes no se pierden un tedeum en la catedral.

No renuncian a sus ilusiones ni aprenden de sus desilusiones.

No discutais con ellos jamás! los argentinos nacen con sabiduria
inminente! Saben y opinan de todo!
En una mesa de café y en programas de periodistas/políticos
arreglan todo.

Cuando los argentinos viajan, todo lo comparan con Buenos Aires.

Hermanos, ellos son "el pueblo elegido"...por ellos mismos.

Individualmente, se caracterizan por su simpatía y su inteligencia,
en grupo son insoportables por su griterío y apasionamiento.

Cada uno es un genio, y los genios no se llevan bien entre ellos;
por eso es fácil reunir argentinos, unirlos imposible.

Un argentino es capaz de lograr todo en el mundo, menos
el aplauso de otros argentinos.

No le hableis de lógica. La lógica implica razonamiento y mesura.
Los argentinos son hiperbólicos y desmesurados, van de un extremo a
otro con sus opiniones y sus acciones.

Cuando discuten no dicen: No estoy de acuerdo,
sino: Usted esta equivocado!.

Aman tanto la contradicción que llaman "bárbara" a una mujer linda,
a un erudito lo bautizan "bestia" a un mero futbolista "genio" y
cuando manifiestan extrema amistad te califican de boludo y
si el afecto y confianza es mucho mas grande, eres un Hijo de puta...

Cuando alguien les pide un favor no dicen simplemente "si", sino
"como no".
Son el único pueblo del mundo que comienza sus frases con la
palabra NO. Cuando alguien les agradece, dicen: "NO, de nada" o
"NO" con una sonrisa.

Los argentinos tienen dos problemas para cada solución.
Pero intuyen las soluciones a todo problema.
Cualquier argentino dirá que sabe como se debe pagar
la deuda externa, enderezar a los militares, aconsejar al resto
de América latina, disminuir el hambre de Africa y enseñar
economía en USA.

Los argentinos tienen metáforas para referirse a lo común
con palabras extrañas.
Por ejemplo, a un aumento de sueldos le llaman "rebalanceo
de ingresos", a un incremento de impuestos "modificación de la
base imponible" y a una simple devaluación "una variación brusca
del tipo de cambio".
Un plan económico es siempre "un plan de ajuste" y a una operación financiera de especulación la denominan "bicicleta".

Viven, como dijo Ortega y Gasset, una permanente disociación entre
la imagen que tienen de si mismos y la realidad.
Tienen un altísimo número de psicólogos y psiquiatras y se ufanan
de estar siempre al tanto de la ultima terapia.

Tienen un tremendo super ego, pero no se lo mencionen porque se
desestabilizan y entran en crisis.
Tienen un espantoso temor al ridículo, pero se describen a si mismo
como liberados.

Son prejuiciosos, pero creen ser amplios, generosos y tolerantes.
Son racistas al punto de hablar de "negros de mierda" o "cabecitas negras".

LOS ARGENTINOS SON ITALIANOS QUE HABLAN EN ESPAÑOL.
PRETENDEN SUELDOS DE NORTEAMERICANOS Y
VIVIR COMO INGLESES. DICEN DISCURSOS FRANCESES Y
VOTAN COMO SENEGALESES. PIENSAN COMO ZURDOS Y
VIVEN COMO BURGUESES.
ALABAN EL EMPREDIMIENTO CANADIENSE Y TIENEN UNA ORGANIZACION
BOLIVIANA. ADMIRAN EL ORDEN SUIZO Y PRACTICAN UN DESORDEN
TUNECINO.

miércoles, junio 08, 2005

Discurso de campaña

Esto viejo; leer hasta el final.

En nuestro partido político cumplimos con lo que prometemos
Sólo los necios pueden creer que
no lucharemos contra la corrupción.
Porque si hay algo seguro para nosotros es que
la honestidad y la transparencia son fundamentales
para alcanzar nuestros ideales
Demostraremos que es una gran estupidez creer que
las mafias seguirán formando parte del gobierno como en otros tiempos.

Aseguramos sin resquicio de duda que
la justicia social será el fin principal de nuestro accionar.
Pese a eso, todavía hay idiotas que fantasean -o añoran- que
se pueda seguir gobernando con las mañas de la vieja política.
Cuando asumamos el poder, haremos lo imposible para que
se acaben las jubilaciones de privilegio y los negociados.
No permitiremos de ningún modo que
nuestros niños mueran de hambre.
Cumpliremos nuestros propósitos aunque
los recursos económicos se hayan agotado.
Ejerceremos el poder hasta que
Comprendan desde ahora que
Somos la " nueva política".

Ahora lea el discurso verdadero, de abajo hacia arriba.

jueves, junio 02, 2005

Hormona de la confianza

Un estudio llevado a cabo por científicos de la Universidad de Zurich demostró que la capacidad del ser humano de poder confiar en el prójimo en relaciones amorosas, amistades o transacciones de negocios depende de una hormona clave, la 'oxitocina'

Es posible que estemos frente a la hormona que motoriza la humanidad. La que separa a los hombres de los animales, a los pueblos ricos de los pueblos pobres, a los entrepreneurs de la biomasa. No por nada este descubrimiento no se hizo en Argentina sino en Suiza, un país reputado mundialmente por su confianza.
Alain Peyrefitte ya no vive como para ver esta corroboración de sus hipótesis. Francis Fukuyama, a quien algunos han denominado bioconservador, debe estar complacido con el hallazgo.
La 'poción' fue puesta a prueba entre un grupo de voluntarios que cumplieron el rol de 'inversores' y debían transferir créditos a supuestos 'accionistas'.

Los resultados del experimiento indicaron que quienes olían el brebaje, luego invertían cantidades mucho mayores de dinero, y que, de los 29 voluntarios expuestos al químico, el 44 por ciento mostró 'máxima confianza', aún sabiendo que existía la posibilidad de perder toda la fortuna


Nosotros los argentinos, creo que ni tomando bidones enteros de esa pócima podemos sacarnos el dejo de un siglo de avasallamiento de cualquier forma de confianza.

miércoles, junio 01, 2005

Bolivia

Anoche veía La Liga, el programa de canal 13 producido por Pergolini. Suelen hacer informes pretendiendo decir o mostrar todo y, como es habitual, terminan sin decir nada. El informe de ayer mostraba la situación de Bolivia sin que se pudiera palpar nada novedoso. La idea del programa es rescatar distintos enfoques, pero llegada al lugar la notera (una linda gordita pelirroja), y más aún con la voz en off de Malnatti, la multiplicidad de prismas se redujo al discurso berreta del nacionalimo boliviano. Básicamente asimilan la colonización española a la actual extracción de hidrocarburos de empresas extranjeras. Ahí empiezan los problemas y ahí se terminan. Existe la noción, ingenuísima, de que nacionalizando el gas Bolivia mejorará su situación. Un dato interesante sí mostraron: de la extracción de gas, mientras las concesionarias ganan U$S 1.500 millones, el gobierno boliviano obtiene de regalías 700 millones. Eso muestra que todo esa ganancia "nacional", pese a ser menor que la extranjera, en efecto no cambia la vida de los bolivianos, como tampoco haría mella si se triplicase. El problema de extrema pobreza de Bolivia (algo que el programa reiteró incesantemente) no se vincula con que sean "ricos" (lo correcto es decir que tiene reservas de hidrocarburos). Si se nacionalizara el gas, suponiendo que las regalías estatales serán el triple del actual (una posibilidad muy dudosa), es decir U$S 2.100, y se la dividiera por el total de la población boliviana, 8 millones, le correspondería a cada persona 26 dólares anuales, es decir 2 dólares por mes. Salir de la pobreza requerirá algo más que enunciar diatribas contra el Consenso de washington, o -algo que el programa no mencionó- subsistir mediante la plantación de coca. Lo que necesitan es desarrollar actividades productivas en un contexto global. La retórica Marxista e indigenista, aquellas ideas zombies referidas por Marcos Aguinis, no los sacará de la pobreza.
Es mucho más sensata la opinión de Rubén en Blogbis.
Bolivia ya no existe. De hecho, hace muchas décadas que no es mas que una formalidad política, un voto en la ONU y poco nada más que una bandera y un nombre en el mapa. [...] Qué hay en una bandera, en un nombre, en un mapa que pueda asegurarles a unos u a otros la realización de sus sueños? Hasta ahora nada. Ya es momento que los más de ocho millones de hombres y mujeres encuentren la manera de encaminar sus proyectos.

Coincido totalmente. El pueblo boliviano tiene tanto empuje como cualquier otro. Deberá salir de la edad media, de la organización autárquica del Imperio Inca y escapar de los gobiernos populistas que iluminados contribuyen a mantener a su gente en la miseria.

jueves, mayo 26, 2005

Historia per...argentina.

Es muy fácil echarle la culpa al peronismo de todo. En unos pocos años echaron por tierra el proyecto hasta entonces vigente, y en unos años más destruyeron el suyo. En el segundo caso no requirieron de malicia o impericia para frustrarse: el modelo no cerraba y la oposición sencillamente se hartó. Si se analiza el peronismo como fenómeno cultural, hay que tener en cuenta que éste no comienza en los 40´s y termina a mediado de los 50´s. Muy a nuestro pesar, es una cosmovisión que en lo superficial se va aggiornando; en lo orgánico se refrenda cotidianamente. Sus rasgos característicos exceden la personalidad de su fundador. El autoritarismo puede identificarse con una persona, pero su ejercicio, el serivico al poder, es impersonal. Es por ésto que aun siendo tan apelativos la iconografía y el folklore que encarna, su fortaleza reside como instrumento de poder. La instrumentalización se forja sobre una cultura propicia para tales arrebatos. En cierto sentido sólo la complementa. Por eso creo que la decadencia argentina comenzó antes de la llegada de Perón, pero siempre con elementos que serían característicos de Perón. Entonces, la historia de la decadencia argentina, o lo que es lo mismo, de los últimos 90 años, debe trazarse en distintas etapas. Lo ingenioso de esta propuesta reside en los nombres que identifican a todo proceso con un tronco común.
1916 h/ 1930: Se da el Proto-peronismo, el caudillismo alla pre-1853 que retorna al país, derruyendo la instituciones, frente a una oposición patética. Es un gran caldo de cultivo para el atisbo del populsimo.
1930 h/ 1943: Se da el Pre-peronismo, ya con rasgos mucho más fuertes: militarismo, golpismo, se cuela el fascismo y el intervencionismo.
1943 h/ 1955: Peronismo propiamente dicho. Llegaron en nombre del anticomunismo y reformaron el país instituyendo los mismos vicios de los que alegaban estar en contra.
1955 h/1973: El mismo gatopardismo se aplica a la salida de Perón. Sucesivos gobiernos, disfrazados de antiperonismo, en la práctica constituyen parodias que he dado en llamar Pro-peronismo. Misma arbitrariedad, irracionalidad, corrupción, etc. Como enemigos encarnizados cumplían; como alumnos eran mejores aún.
1973 h/ 1976: Volvió el general y sus alumnos más aplicados para poner en marcha el Ultra-peronismo. No conformes con la extravagancia del propio peronismo ortodoxo o el de sus opositores, incorporaron a su alma tomar partida en la guerra fría. Así el ultra-peronismo es tan extremo que se canaliza por los montoneros y los suyos.
1976 h/ 1989: Fracasado peor que el de 50´s, la nueva manifestación se dio a través del Para-peronismo. Este peronismo desde el más allá accionó por un lado mediante los grupos que había apadrinado, y por el otro mediante un ejército no muy ennobecido, hasta con ideas lunáticas. Reinstaurado el voto -el agua de los peces peronistas- tan incompetentes fueron como para perder contra un radicalismo igualmente patético. Las recetas de éste en el gobierno fueron similares a las acostumbradas por el populismo, tan lesivas que autodestruyen al mandante y mandatarios del sistema, pero no al sistema en sí. 1989 h/ 1999: Dicen que hubo neo-liberalismo. Mentira, hubo Neo-peronismo, es decir peronismo reeditado. En esta ocasión disfrazado de liberal. Sucede que el liberalismo y el peronismo son antitéticos, por lo que la contradicción eclosiona sólo para traer más peronistas.
1999 h/ hoy: Acá lo que hay es Pseudo-peronismo. No se si lo imitan tan bien que obtienen sus mismos resultados, o que son tan incompetentes que no pueden ni copiarlo, la cuestión es que el producto es el mismo. Si el país no es inestable, está bajo un poder omnímodo. La estructura de poder sigue inalterada, y el pueblo inerme.
Grondona dice que los peronistas son incorregibles e invitables. Lo que yo veo es que están enquistados en el sistema político que hasta sus opositores le son funcionales. Espero, como detractor del peronismo, no convertirme en uno.

miércoles, mayo 25, 2005

A saber

Un diccionario para interpretar trabajos de investigación

Como en las fé de erratas, a modo de donde dice "a" debe decir "b".

Es bien sabido...
No he buscado la referencia original

Es evidente una tendencia definida...
Estos datos prácticamente carecen de sentido

De gran importancia teórica y práctica...
Interesante para mi.

Aunque no ha sido posible suministrar respuestas definitivas a estas preguntas...
Un experimento fallido, pero espero todavía que sea publicado.

Se escogieron tres de las muestras para un estudio detallado...
Los resultados de las otras no tenían sentido.

Se muestran resultados típicos...
Se muestran los mejores resultados.

Estos resultados se mostraran en un informe posterior...
Podría tratar de sortear esto si me fuerzan.

Los resultados más fiables los ha obtenido Jones...
El fue mi asistente graduado.

Se cree que...
Creo.

Es generalmente aceptado que...
Un par de personas lo creen también.

Esta claro que hace falta mucho trabajo adicional antes de que se entienda completamente el fenómeno
No lo entiendo.

Es correcto dentro de un orden de magnitud...
Incorrecto.

Se espera que este estudio estimule una investigación posterior en este campo...
Este trabajo es desastroso, pero también lo son el resto de los trabajos sobre este lamentable tema .

Se agradece a Joe Blotz su ayuda con el experimento y a George Frink sus valiosos debates ...
Bork hizo el trabajo y Frink me explico lo que significaba.

Un análisis detallado de los datos conseguidos...
Se borraron tres páginas de notas cuando tire sobre ellas un vaso de cerveza.

domingo, mayo 22, 2005

Blog de Francisco J. Ibero

Quiero recomendar, para quienes no lo conocen, un blog panameño con el equilibrio justo de teoría económica, política y filosofía. Al autor no le falta coraje ni erudición, por lo que su lectura es sumamente enriquecedora y llevadera.
Enlazo en primer lugar un comentario sobre la brecha entre ricos y pobres, un índice sobrevalorado y vacuo. Cito además una definición de su diccionario personal, rebosante de contundencia. Así explica el egoismo:
Si yo quiero conservar lo que he ganado con mi trabajo y esfuerzo, soy egoísta. Pero si otro quiere conservar lo suyo y redistribuir lo mío, quedándose de paso con el 50%, es “progresista” y “solidario”. Ya se sabe que el que parte y reparte se queda con la mejor parte. Pero esto no es lo peor. El avispado redistribuidor, con una sonrisita condescendiente, me endilgará un sermoncito en el que me tratará de: insolidario, neoliberal, capitalistasalvaje, reaccionario, bushista, xenófobo, y si se tercia, hasta heterosexual.

miércoles, mayo 18, 2005

Lobo Feroz vs. Caperucita

Con esto de revisar el pasado, se ensañan hasta con las viejas fábulas.
Llega a la Corte Suprema el caso "Lobo Feroz vs. Caperucita".
He aquí el voto de uno de los miembros más garantistas de la Corte:
1) Caperucita sabía bien que podía encontrarse con el Lobo Feroz.
2) No era ajena al hambre del Lobo. 3) Si le hubiera ofrecido la cesta de la merienda de su abuela, no habría ocurrido lo que ocurrió.
4) El Lobo no ataca de inmediato a Caperucita sino que primero conversa con ella.
5) Es Caperucita quien da pistas al Lobo y le señala el camino de la casa de la abuelita.
6) Ésta es idiota al confundir a su nieta con el Lobo.
7) Cuando Caperucita llega y el Lobo está en la cama con la ropa de la abuela, Caperucita no se alarma.
8) El hecho de que Caperucita confunda al Lobo con la abuelita demuestra que iba poquísimo a visitarla.
9) El Lobo, con preguntas tontas y directas, quiere alertar a Caperucita.
10) Cuando el Lobo, que ya no sabe qué más hacer para alertarla, se come a Caperucita, es porque ya no le
quedaba otra solución.
11) Es posible que antes Caperucita hiciera el amor con el Lobo.
12) La versión de que Caperucita, cuando oye la pregunta del Lobo: "¿A dónde vas?" responde: "A bañarme desnuda en el río", cobra cada día más fuerza. 13) Es Caperucita la que provoca los instintos de la pobre fiera (sexuales y depredadores).
14) La madre de Caperucita tuvo gran parte de culpa al no acompañar a su hija. Se revoca, por tanto, el fallo de
Cámara y se absuelve al Lobo.

No deja de ser curioso que el reclamo de Caperucita -siendo roja- fuera desestimado.

lunes, mayo 16, 2005

Cooperativismo vs troskismo barato

Cierto sector de la izquierda insiste en ideas desopilantes, extraídas de los más brutales procesos revolucionarios y disfrazadas como actuales.
Ante el caso ejemplar de una empresa que cierra, el polo obrero et al proponen medidas que no deslumbran a nadie por lo ingenioso. Así son las propuestas de la izquierda revolucionaria para retomar fábricas. Según Heller:
- “Expropiación de los activos y su entrega gratuita a los trabajadores en un plazo no mayor a 30 días
- Las deudas deben ser asumidas por los dueños, quienes deben responder con sus bienes y su patrimonio personal
- Otorgamiento de un subsidio no reintegrable, que permita a los trabajadores contar con el capital de trabajo necesario para hacer arrancar el proceso de producción y garantizar el cobro puntual de los salarios. La remuneración no debe ser inferior a la fijada por el convenio, para lo cual es necesario establecer una garantía salarial respaldada en un fondo compensador sostenido por el Estado. En lugar de rescatar el capital en quiebra, es menester rescatar a los trabajadores y apuntalar el movimiento obrero
- Transformación de todas las fábricas en manos de los trabajadores en proveedores privilegiados del Estado, de modo que los productos elaborados en ellas sirvan para abastecer las necesidades de hospitales, escuelas, asistencia social, vivienda y otras áreas públicas”.
Sin embargo no son la única alternativa, ya que en ocasiones puede florecer la autogestión por parte de los mismos trabajadores si se hacen cargo de los pasivos.
Ver esta nota en Altas donde se pone de manifiesto la intención de la izquierda radicalizada de sabotear cualquier intento de autogestión.

Anexo jurídico:
Había un tipo tan deudor que le decían "no obstante", porque no le podían decir "sin embargo".

La Nación de hoy

Del dia de la fecha rescato varias cosas: en enfoques se debate si Yalta fue un craso error o un paso inevitable. Considero acertado que Bush se congraciara con los pueblos de Europa del este. Tuvieron que esperar 45 años más para gozar los beneficios de libertad. Alguna relación guarda un -como de costumbre- genial artículo de Carlos Alberto Montaner. A la luz de la iniciativa de Chavez (ALBA) describe que su objetivo no es competir, como sí pretende el ALCA. Por eso mismo, y por la cercanía ideológica, el ALBA tiene mucho más en común con el fallido CAME socialista. Cito cómo lo remata:
¿Por qué fracasó el CAME? Precisamente por lo que pretende hacer Chávez con el ALBA: por comerciar sin competir. Los comunistas, adictos a la planificación, se asignaron tareas. A los rusos les tocaba la responsabilidad de suministrar petróleo (como ocurre hoy con Venezuela). Los alemanes y polacos construirían los barcos. Los eslovacos, las armas. Los cubanos aportarían el azúcar. Los búlgaros, húngaros y checos, los productos agrícolas, las carnes, los embutidos y cierta industria ligera. ¿Para qué seguir? No había creatividad. No había empresarios decididos a triunfar. Los intercambios los planeaban y ejecutaban aburridos burócratas que tomaban las decisiones mecánicamente, siempre bajo el dictado de los comisarios políticos. Al final lograron un resultado asombroso: por primera vez en la historia se consiguió un modelo de negocios en el que todos perdían. Por eso, cuando en 1991 desapareció la URSS, inmediatamente los integrantes de ese organismo huyeron sin dudarlo hacia el mercado y la competencia. Ya habían conocido los "justos términos del intercambio socialista". Eran el horror.

En la sección de economía rindieron holgada pleitesía al Nobel Paul Samuelson. Este mítico economista, probablemente a partir de su prestigio, o más bien marketing, ha sido sobrestimado como nadie en la disciplina. Utilizó su olfato para acercarse a la moda (pegarse o despegarse de Keynes, retomar o no a los neoclásicos, admirar la planificación soviética, brincar de Chigago en Harvard) más que para constituir una teoría económica sólida y veraz. Evidencia de esto hay en las 18 reediciones, semejantes a vaivenes que incluyen hasta una versión latinoamericana. Viendo lo dispar de su trayectoria Martin Krause le da con todo, sin perdonarle su desconfianza en los procesos naturales de mercado.

domingo, mayo 15, 2005

Batalla de Aljubarrota

Wikipedeando (se aplican ambos sentidos de la palabra) me topé con este artículo de la Batalla de Aljubarrota. Si no fuera por los números que involucra no tendría nada es espléndido. En el 1385 Juan I de Castilla invadió con 30.000 hombres Portugal. Juan I de Portugal sólo pudo oponer la séptima parte de esa cantidad, pero con mucha astucia escogió un terreno donde los castellanos no pudieran explotar la diferencia numérica. Es una máxima de la historia militar que ve en esta página una nueva lección. Es además parte de la respuesta de porqué Portugal nunca perduró dentro de un reino ibérico único. Como condimento, en plena guerra de los cien años franceses e ingleses combatían indirectamente aliándose a las distintas partes.

sábado, mayo 14, 2005

Pan y circo

No puedo dejar de hacer un gran puente entre el conocido aforismo "pan y circo" romano y este gobierno mediático, piquetero y demagogo. Tan solo ver la descripción:

panem et circenses
(Juvenal (Sat. X, 81)
En Roma había mucha gente desocupada: personas con un trabajo no continuo, que tenía muchas horas de tiempo libre al día, y que en muchas ocasiones se podían alquilar a quien les pagase para realizar los más diversos trabajos, tanto útiles como alborotadores. Una manera de mantener el orden y que los ociosos no promovieran revueltas, ya espontáneas, ya a sueldo, era ofrecer espectáculos, muchos, variados y a un precio muy reducido, incluso reservando plazas gratuitas. Y al mismo tiempo entregar a todo el que lo necesitase la llamada “annona”, es decir, un reparto también gratuito de trigo y algún otro artículo de primera necesidad. Panem et circenses no es otra cosa que pan y circo, alimento y diversión. Con eso, un romano podía pasar la vida agradablemente, con todas sus necesidades cubiertas, por lo menos las más elementales. Esta expresión fue inventada por Juvenal. Cfr. El porqué de los dichos, (pan y toros), pág. 238.

viernes, mayo 13, 2005

Reflexiones acerca de la responsabilidad individual y el capitalismo

Hace un tiempo leí este artículo de Nathaniel Branden y me cautivó totalmente. Hoy lo releo y directamente lo considero una maravilla. Autor de montones de libros sobre autoestima, este psicólogo con marketing parecido al de Bucay, va mucho más allá de su campo y reproduce una genealogía de la ética individualista en EEUU. Su formación randeana se instila en cada párrafo, y la claridad con la que describe el largo proceso es entrañable. Para los que leen inglés de corrido también dejo la fuente original.

miércoles, mayo 11, 2005

Gajes del oficio

A tono con lo de ayer, otro email inspirado. Nuevamente muestra que la formalidad muchas veces no esconde nada; por el contrario termina sublimando lo que se quiere morigerar.

La "Madama" abrió la puerta del burdel y se encontró con un elegante caballero de mediana edad. -Puedo ayudarlo?- preguntó la Madama. -Quiero ver a Natalie-. contestó el Sr. -Señor. Natalie es una de nuestras damas más costosas, quizá con alguna otra de las chicas. . . ?- -No, debo ver a Natalie- replicó él. Enseguida apareció la tal Natalie para explicarle al caballero que ella cobraría U$S 1.000 por la visita. Sin pestañear, el hombre metió mano en el bolsillo y le entregó diez billetes de U$S 100.
Ambos se fueron a uno de los cuartos y al cabo de una hora el señor salió muy tranquilo. A la siguiente noche, el mismo caballero apareció nuevamente demandando ver a Natalie. Natalié replicó que era muy raro para cualquiera visitar el lugar dos noches seguidas y que ni pensara en descuentos. Nuevamente el hombre hechó mano de sus billetes y le entregó otros diez de U$S 100. En compañía de Natalie se marchó a uno de los cuartos por una hora y se fué. Cuando apareció nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie podía creerlo. Nuevamente le entregó a Natalie U$S 1.000 y se fueron ambos a un cuarto por una hora. Mientras salían, Natalie dijo al hombre: -Nadie ha usado mis "servicios" por tres noches consecutivas. De donde es Ud.?- El señor replicó: -De Philadelphia- -En serio?- contestó ella -Tengo familia en esa ciudad-. -Lo sé- dijo el caballero. -Su padre falleció y yo soy el abogado de sus hermanas. Ellas me pidieron que le entregara su parte de la herencia, U$S 3.000.-

MORALEJA: Hay dos cosas en este mundo que no pueden evitarse: La Muerte, y que te coja un abogado.

martes, mayo 10, 2005

Recomendaciones

CÓMO SER EDUCADO EN EL TRABAJO PARA EVITAR EL STRESS
En vez de decir: NI EN PEDO!
Usar: No puedo asegurarle que va a ser posible.

En vez de: ¡ME IMPORTA UN CARAJO!
Usar: No veo motivos para preocupaciones.

En vez de: ¿PERO QUÉ CARAJO TENGO YO QUE VER CON ESTA CAGADA?
Usar: Inicialmente, yo no estaba participando de este proyecto.

En vez de: ¡ES UNA GARCHA!
Usar: Parece interesante, no?

En vez de: JODETE. NO LO VOY A HACER NI POR PUTAS.
Usar: Hay razones de orden técnico que imposibilitan la realización de esta tarea.

En vez de: ¡LA PUTA QUE LOS PARIÓ, ESTOS PELOTUDOS NO ME AVISARON NADA!
Usar: Precisamos mejorar nuestra comunicación interna.

En vez de: ¿HASTA DÓNDE QUERÉS QUE ME BAJE LOS PANTALONES?
Usar: Tal vez hoy no pueda trabajar hasta tan tarde .

En vez de: ESTE TIPO NO ENTIENDE UN CARAJO...
Usar: Él no esta familiarizado con el problema.

En vez de: ¡JODETE! ¡ARREGLÁTELAS!
Usar: Desgraciadamente, no creo que pueda ayudarte en este punto.

En vez de: ¡QUÉ LABURO DEL ORTO!
Usar: Adoro los desafíos.

En vez de: ¡ESE PELOTUDO NO PARA DE HACER CAGADAS!
Usar: Es posible que aún no hayamos encontrado la posición adecuada para él.

En vez de: AH...! TE ENCAMASTE CON EL JEFE?
Usar: Finalmente reconocieron tu competencia.

En vez de: ¡METETE ESTA MIERDA EN EL CULO!
Usar: Está muy bien, pero, por favor, rehacé esta parte del trabajo.

En vez de: ¡AY, SI AGARRO AL PELOTUDO QUE HIZO ESTA CAGADA...!
Usar: Precisamos reforzar nuestro programa de entrenamiento.

En vez de: ¡ESTO SE VA TODO A LA MIERDA!
Usar: Los índices de productividad de la empresa muestran una caída sensible.

En vez de: AHORA NOS VAN A ECHAR A TODOS AL CARAJO!
Usar: Este proyecto no va a generar el retorno previsto.

En vez de: ¡YO SABÍA DE ENTRADA QUE ERA UNA MIERDA!
Usar: Disculpe, yo podría haber avisado, si hubiese sido consultado.

En vez de: ¡SOS UN PELOTUDO QUE NO SABE UN CARAJO!
Usar: Esta no es exactamente su área de dominio, no es así?.

En vez de: ¡ANDATE A LA PUTA QUE TE PARIÓ!
Usar: Discúlpeme...

En vez de: ¡ANDATE A LA PUTA QUE TE PARIÓ, HIJO DE PUTA!
Usar: Discúlpeme, señor

domingo, mayo 08, 2005

Camino a la servidumbre en imágenes

Miren esta tira. La secuencia muestra como de la más leve intervención se puede llegar al totalitarismo. Esto viene a tenor del aniversario por el final de la WWII.

sábado, mayo 07, 2005

Presentación de Guy Sorman

Finalmente ayer se presentó Guy Sorman. Joaquín Morales Solá sacaba temas y éste contestaba en francés con traductor.
Política exterior americana
Definió a la sociedad americana como brutal, que va al fondo de las cuestiones. En política exterior no se cuidan por evitar la violencia como en Europa. Consideran que la guerra es un aspecto normal de la vida humana.
El 9/11 no es propiamente una revolución como la de los 60´s o de los 80´s, pero es una ruptura que ha confirmado una hipótesis: El mundo sólo encontrará paz si triunfa la democracia. Y ésta a su vez sólo se sostiene si hay libre comercio. La exportación de democracia no es justa ni injusta, es simplemente lo que está vigente como ideal en la sociedad, la clase política y la opinión pública norteamericanas. Esto es totalmente compatible con el destino manifiesto que ellos creen portar hacia la humanidad. Para Sorman esta idea es cuanto menos generosa; un rechazo a la jerarquía entre naciones y al relativismo moral. Mientras el mensaje es simpático, el mensajero es dudoso, pero de 1945 hasta la fecha presenta un balance favorable (Corea, Japón, Taiwan, Europa central). Es demasiado temprano para hacer un juicio definitivo sobre la participación en Iraq. Las elecciones fueron un avance, y la estatua de Saddam siendo derribada fue un mensaje con el que se sintieron identificados muchos tiranos.
No es una guerra entre civilizaciones, como sostenía Huntington, sino dentro de oriente. Es una guerra que involucra a 1000 millones de creyentes y tiene por contendientes a extremistas y moderados; EEUU tomó partido por los últimos. La lucha es por poder y por ver quién porta la verdad.
Religión
También habló mucho de la religión, en sintonía con el artículo de Mario Vargas Llosa. Enunció como un error el invocar al puritanismo como base de su religiosidad. Éste fue importante en la época de la colonización, pero hacia la independencia estaba prácticamente extinto. A comienzos del siglo XIX surgieron movimientos religiosos que estaban mucho más en contacto con el cuerpo. Se basaban en la música, la danza y el trance, y aún hoy perdura en los oficios religiosos, en la TV, en el cuidado de la imagen y el desenfreno de la sexualidad.
Latinoamérica
Sobre el acuerdo de libre comercio entre EEUU y México, comentó que fue beneficioso, no obstante México debería haberse preparado mejor para no dejar a su suerte a las regiones cuya economía dependía de la producción de bienes que terminaron importándose masivamente. Tendrían que haber previsto mayor educación y un sistema de seguridad social.
Consultado sobre Argentina, no le preocupan las peleas políticas e ideológicas. El debate económico está terminado en el mundo. En el plano institucional asegura que estamos mucho mejor que hace 20 años, cuando la gente tenía miedo de otro golpe militar o la hiperinflación se devoraba a la economía. La democracia en Latinoamérica es mucho más sólida ahora. Lo verdaderamente preocupante es el crecimiento del analfabetismo y de la mortalidad infantil. Lo que hace falta son inversiones en educación y salud, que son la base del desarrollo futuro.
Por último, si tuviera plata -que asegura no tener- ¿invertiría Guy Sorman en la Argentina? "Cuando los argentinos inviertan yo también lo haré".