INGREDIENTES:
Un pavo de tres kilos
Una botella de whisky,
Unas tiras de panceta
Aceite de oliva
Sal y pimienta.
Paso 1: Rellenar el pavo con la panceta, atarlo, salpimentar y echarle un chorrito de aceite de oliva.
Paso 2: Precalentar el horno a 180º durante 10 minutos.
Paso 3: Servirse un vaso de whisky para hacer tiempo.
Paso 4: Meter el pavo al horno.
Paso 5: Servirse otro vaso de whisky y mirar el horno con ojos ligeramente extraviados.
Paso 6: Boner el terbostato a 150 gramos, grabdos y esberar veinte binutos.
Paso 7: Servirse odro vdaso, odros pasos.
Vaso 8: Al cabo drun drato, hornir el abro bara condrolar y echar un chodreto de pavo al güisqui y odro de güiski a uno bismo
Baso 9: Darle la vuelda al babo y quebarse la bano al cerrar elorno, "bierda que queba...!!"
Passso 10: Ir la beladera a buscar bielo para da kemabura e bonerle al guisqui, y al bavo.
Passso 11: Indentarr sentarrse en uda silla y sebirrrse unosss chupitosss bientras basan los binutos
Parso 12: Retirar el babo del horrrno y recogerrrlo del suelo con un drapo, embujandolo a un blato, bandeja o ssssimilarrr.
Faso 13: Romberssse lacrisssma al refalar en la grasssa.
Paaasso 14: Indendar levandarse sin soltarrr la bodella y drasvariosss indendosss, decidirr guedar en el sssssuelo.
Bassssso 15: Appburar la potella y adrastrarse hasda la gama.
Paso 16: Desperatarse a la mañana, tomarse 2 cafes, levantar el pavo, la botella limpiar todo y apagar el horno.
martes, junio 28, 2005
viernes, junio 24, 2005
Sobre los peronistas y sus ilusiones perdidas
Pobres radicales, a ver si piensan que tengo algo personal contra ellos y su incompetencia. Pobre el pueblo argentino que la sufrió también.
Suponiendo, con poco margen de error, que el origen de nuestros descalabros proviene de gobiernos de distinto origen, resulta atendible que se inculpen mutuamente. Para un radical, un gobierno no-radical no fue lo suficientemente radical. Para un peronista, un gobierno no-peronista no fue lo suficientemente justicialista. Símil con los militares, para quienes se podrían haber hecho las cosas de forma más autoritaria, no más democrática.
Sumido en esta lógica, un tanto perversa si se quiere, para un peronista todo el bienestar que alguna vez se gozó, no provino de otro régimen que del íntegro cumplimiento de la doctrina nacional justicialista. A su vez, el fracaso es responsabilidad de quienes, peronistas o no, incumplieron en llevar a cabo la doctrina nacional justicialista. Entonces, si el peronista reconoce la plena vigencia y la vez ausencia de la doctrina nacional justicialista, a saber, que la misma explica el éxito y el fracaso, debo concluir lo siguiente: en conocimiento de lo que la doctrina nacional justicialista significó, es gracias a su parcial cumplimiento que éste país sea decadente y no otra cosa. ¿Qué otra cosa? Un peronista diría un país glorioso, independiente, soberano, justo, etc. Yo creo que por el contrario, sería un país más paupérrimo todavía. Un país de puras ilusiones, utópico, además de uno para ensoñecerse, sería uno para escapar de la realidad, la cual por naturaleza es siempre cambiante. Ya lo decía el general "la única verdad es la realidad". Su movimiento y su doctrina no se adecuaban a la realidad y ésta fue la que se encargó de ponerlos en yerro. De no haber sucedido el devenir, sólo quedarían las ilusiones. Este es un país destruído donde quedan pocas ilusiones y algún recuerdo, pero un país con una base a partir de la cual se puede intentar construir. No desde ilusiones, sino de una realidad, con semejanzas pero fundamentalmente diferencias con la contemporánea del peronismo en su mocedad. Es la progresiva abjuración al peronismo lo que nos debe despegar del país fantástico que nos dibujan, donde ellos son responsables por todos los aciertos a la vez que se liberan de toda carga en los desaciertos.
Nótese, he dicho el parcial cumplimiento, y de aquél quedan remanentes, como panfletos vacíos, autoritarismo, populismo...No son exclusivos del peronismo, pero difícilmente un peronista reconocerá a un no peronista la consecución de una doctrina similar a la nacional justicialista, no obstante endilgue a su contraparte todos los vicios que en realidad comparten.
La idea, tal vez algo rebuscada, es que la propia corruptela del justicialismo (la realidad inevitable del poder y burocracia desmedidos) impidió llegar a la prosperidad de ensueño que perseguían. La prosperidad, claro está, debía darse como la doctrina nacional justicialista la entendía, de lo contrario no había nada que enaltecer. No se llegó, al menos de manera perenne, a esa utopía corporativista, y más allá de la reedición del actual gobierno en muchos de esos cometidos, la gente está desencantada como para que alguien insista en su prosecución. Ya nadie puede proponer seriamente la doctrina nacional justicialista como salida más que de la cama, tras caerse de ella. Lo que han quedado son residuos: ilusiones secundarias, una clase política enquistada, prácticas clientelares, corrupción a todo nivel del estado y una fenomenal pobreza. Subsanarlos parece un imposible, una tarea colosal que tomará décadas; no se hará a tenor de las ilusiones de la doctrina nacional justicialista que parcial o totalmente aquí nos dejaron. Por eso no me molesta que este gobierno haga las cosas para el diablo, es algo normal, esperable, y hasta hay algunos resultados, que a nuestro pesar, son comparativamente dichosos. Me molesta que vendan cualquier cosa a la gente. Que un crecimiento económico coyuntural se revista con carácter estructural, que usen artimañas macroeconómicas en titulares de diarios comprados, que se erijan en campeones del pluralismo, que nos digan que el mundo ahora nos respeta, que la memoria hará la justicia, etc. Si hay logros, nos encantaría detenernos en ellos, pero nos llevan al campo del discurso, donde uno dice "a" y otro "b" y al ser "a" el argumento (generalmente una falacia) que sostiene quien detenta el poder, la gente, incrédula, lo compra como verdad. Y cuando digo que lo "compra" soy cínicamente gráfico. La gente paga, no por su bienestar, sino por la mentira, esa mentira (de nuevo, parcial, de lo contrario no habría nada bueno) que nos llevó al pozo. Para seguir siendo descriptivo en base a metáforas, cabe discernir si este es un pozo ciego, un pozo sin fondo o un bache. Al comprar las mentiras lo que hacemos es apagar la luz, no vemos lo que nos rodea y así no se puede distinguir el entorno allende. Ahora, que no se vea, no quiere decir que no se pueda oler o hacer uso de otros sentidos. Ahí es donde muchas veces da la impresión de que estamos en un pozo ciego, donde ni kilos de desodorante harán mella en la pestilencia. Sea con una antiparra o con un broche en la nariz, de ésta habrá que salir arremangándose y embarrándose.
Suponiendo, con poco margen de error, que el origen de nuestros descalabros proviene de gobiernos de distinto origen, resulta atendible que se inculpen mutuamente. Para un radical, un gobierno no-radical no fue lo suficientemente radical. Para un peronista, un gobierno no-peronista no fue lo suficientemente justicialista. Símil con los militares, para quienes se podrían haber hecho las cosas de forma más autoritaria, no más democrática.
Sumido en esta lógica, un tanto perversa si se quiere, para un peronista todo el bienestar que alguna vez se gozó, no provino de otro régimen que del íntegro cumplimiento de la doctrina nacional justicialista. A su vez, el fracaso es responsabilidad de quienes, peronistas o no, incumplieron en llevar a cabo la doctrina nacional justicialista. Entonces, si el peronista reconoce la plena vigencia y la vez ausencia de la doctrina nacional justicialista, a saber, que la misma explica el éxito y el fracaso, debo concluir lo siguiente: en conocimiento de lo que la doctrina nacional justicialista significó, es gracias a su parcial cumplimiento que éste país sea decadente y no otra cosa. ¿Qué otra cosa? Un peronista diría un país glorioso, independiente, soberano, justo, etc. Yo creo que por el contrario, sería un país más paupérrimo todavía. Un país de puras ilusiones, utópico, además de uno para ensoñecerse, sería uno para escapar de la realidad, la cual por naturaleza es siempre cambiante. Ya lo decía el general "la única verdad es la realidad". Su movimiento y su doctrina no se adecuaban a la realidad y ésta fue la que se encargó de ponerlos en yerro. De no haber sucedido el devenir, sólo quedarían las ilusiones. Este es un país destruído donde quedan pocas ilusiones y algún recuerdo, pero un país con una base a partir de la cual se puede intentar construir. No desde ilusiones, sino de una realidad, con semejanzas pero fundamentalmente diferencias con la contemporánea del peronismo en su mocedad. Es la progresiva abjuración al peronismo lo que nos debe despegar del país fantástico que nos dibujan, donde ellos son responsables por todos los aciertos a la vez que se liberan de toda carga en los desaciertos.
Nótese, he dicho el parcial cumplimiento, y de aquél quedan remanentes, como panfletos vacíos, autoritarismo, populismo...No son exclusivos del peronismo, pero difícilmente un peronista reconocerá a un no peronista la consecución de una doctrina similar a la nacional justicialista, no obstante endilgue a su contraparte todos los vicios que en realidad comparten.
La idea, tal vez algo rebuscada, es que la propia corruptela del justicialismo (la realidad inevitable del poder y burocracia desmedidos) impidió llegar a la prosperidad de ensueño que perseguían. La prosperidad, claro está, debía darse como la doctrina nacional justicialista la entendía, de lo contrario no había nada que enaltecer. No se llegó, al menos de manera perenne, a esa utopía corporativista, y más allá de la reedición del actual gobierno en muchos de esos cometidos, la gente está desencantada como para que alguien insista en su prosecución. Ya nadie puede proponer seriamente la doctrina nacional justicialista como salida más que de la cama, tras caerse de ella. Lo que han quedado son residuos: ilusiones secundarias, una clase política enquistada, prácticas clientelares, corrupción a todo nivel del estado y una fenomenal pobreza. Subsanarlos parece un imposible, una tarea colosal que tomará décadas; no se hará a tenor de las ilusiones de la doctrina nacional justicialista que parcial o totalmente aquí nos dejaron. Por eso no me molesta que este gobierno haga las cosas para el diablo, es algo normal, esperable, y hasta hay algunos resultados, que a nuestro pesar, son comparativamente dichosos. Me molesta que vendan cualquier cosa a la gente. Que un crecimiento económico coyuntural se revista con carácter estructural, que usen artimañas macroeconómicas en titulares de diarios comprados, que se erijan en campeones del pluralismo, que nos digan que el mundo ahora nos respeta, que la memoria hará la justicia, etc. Si hay logros, nos encantaría detenernos en ellos, pero nos llevan al campo del discurso, donde uno dice "a" y otro "b" y al ser "a" el argumento (generalmente una falacia) que sostiene quien detenta el poder, la gente, incrédula, lo compra como verdad. Y cuando digo que lo "compra" soy cínicamente gráfico. La gente paga, no por su bienestar, sino por la mentira, esa mentira (de nuevo, parcial, de lo contrario no habría nada bueno) que nos llevó al pozo. Para seguir siendo descriptivo en base a metáforas, cabe discernir si este es un pozo ciego, un pozo sin fondo o un bache. Al comprar las mentiras lo que hacemos es apagar la luz, no vemos lo que nos rodea y así no se puede distinguir el entorno allende. Ahora, que no se vea, no quiere decir que no se pueda oler o hacer uso de otros sentidos. Ahí es donde muchas veces da la impresión de que estamos en un pozo ciego, donde ni kilos de desodorante harán mella en la pestilencia. Sea con una antiparra o con un broche en la nariz, de ésta habrá que salir arremangándose y embarrándose.
miércoles, junio 22, 2005
Ensalada de radichetas
Anoche lo veía a Brandoni entrevistado por Chiche. Decía que la UCR se hizo cargo y pagó por sus errores, mientras que la otra parte de la AlianzA no. Agregó que los lutos terminan, y yo siguiendo su analogía tendría que contestarle que los muertos no reviven. Va contra las leyes de Dios (sólo divinidades pueden hacerlo -temporalmente-) contra las leyes de la naturaleza y de la razón. El resultado de suponer lo contrario se ve en el cine: los muertos vivos, martes 13 y muy en especial Cementerio de animales. Sólo se puede revivir apelando a la brujería y redoblando la maldad del destinatario. Sucede en muchos ritos satánicos y paganos, donde se invoca al mismo mal.
Claro que, comparado con la situación política actual de hegemonía, hasta añoro un bipartidismo tradicional. ¿Pero desde el redicalismo? Nooo.
Claro que, comparado con la situación política actual de hegemonía, hasta añoro un bipartidismo tradicional. ¿Pero desde el redicalismo? Nooo.
martes, junio 21, 2005
De Cachanosky con cariño
Se pregunta qué busca el gobierno con tanta arbitrariedad. No puedo elaborar una respuesta más clara que la que él da.
lunes, junio 20, 2005
Chiste chiste
Un chico quiere salir con una chica judía y para poder salir con ella necesita la autorización del padre. La cuestión es que se va a casa de la chica y el padre le dice:
Mira hijo, los judíos somos muy especiales, hemos llegado a donde estamos gracias a nuestro esfuerzo; si tú quieres salir con mi hija debes pasar una prueba y ser merecedor de ella. Toma esta manzana y mañana vienes y me dices que has hecho con ella.
Al día siguiente llega el chico y le pregunta el judío:
Dime, ¿qué has hecho de la manzana?
Pues tenía hambre y me la comí.
Muy mal. Mira, nosotros pelamos la manzana y con la piel seca hacemos bolsos y carteras, luego partimos la manzana y la mitad la damos a los pobres y el resto la repartimos con la familia, y además recogemos las semillas, plantamos una en el jardín para no tener que comprar más manzanas y las demás las llevamos a vender al mercado.
Así hacemos las cosas los judíos, y para que veas que somos buena gente te dejaré una segunda oportunidad. Toma este chorizo y mannana me dices que hiciste con él.
El chico todo mosqueado se va con el chorizo y al día siguiente le está esperando de nuevo el judío:
¿Qué?, ¿Qué has hecho con el chorizo?
Pues mire, primero he cogido el cordón del chorizo y me he hecho unos cordones para los zapatos.
Muy bien
Luego con la chapa le he hecho un bonito colgante a su hija.
Muy bien
El chorizo lo he cortado en dos, una mitad la he repartido con la familia y la otra le he cortado a rodajas y lo he repartido con todos los pobres de la ciudad.
Muy bien
Y con la piel me he fabricado un condón, le he echado un polvo a su hija y aquí le traigo la leche para que se prepare un café cortado.
Mira hijo, los judíos somos muy especiales, hemos llegado a donde estamos gracias a nuestro esfuerzo; si tú quieres salir con mi hija debes pasar una prueba y ser merecedor de ella. Toma esta manzana y mañana vienes y me dices que has hecho con ella.
Al día siguiente llega el chico y le pregunta el judío:
Dime, ¿qué has hecho de la manzana?
Pues tenía hambre y me la comí.
Muy mal. Mira, nosotros pelamos la manzana y con la piel seca hacemos bolsos y carteras, luego partimos la manzana y la mitad la damos a los pobres y el resto la repartimos con la familia, y además recogemos las semillas, plantamos una en el jardín para no tener que comprar más manzanas y las demás las llevamos a vender al mercado.
Así hacemos las cosas los judíos, y para que veas que somos buena gente te dejaré una segunda oportunidad. Toma este chorizo y mannana me dices que hiciste con él.
El chico todo mosqueado se va con el chorizo y al día siguiente le está esperando de nuevo el judío:
¿Qué?, ¿Qué has hecho con el chorizo?
Pues mire, primero he cogido el cordón del chorizo y me he hecho unos cordones para los zapatos.
Muy bien
Luego con la chapa le he hecho un bonito colgante a su hija.
Muy bien
El chorizo lo he cortado en dos, una mitad la he repartido con la familia y la otra le he cortado a rodajas y lo he repartido con todos los pobres de la ciudad.
Muy bien
Y con la piel me he fabricado un condón, le he echado un polvo a su hija y aquí le traigo la leche para que se prepare un café cortado.
domingo, junio 19, 2005
Curiosidades del whisky
• Debido a la pronunciación en inglés del término gaélico -uishgi- apareció la palabra definitiva whisky.
• El whisky es de origen escocés, cuando proviene de Irlanda u otros paises es whiskey.
• The Glenlivet es un Whisky escocés elaborado a partir de una sola malta, de carácter elegante y distintiva, con un sabor etéreo y raro, de dulzura floral y un final prolongado.
• Jameson es el Whiskey irlandés más vendido del mundo.
• La suavidad característica de Jameson se debe a su particular proceso de triple destilación.
• La diferencia entre el Whisky Escocés y el Whiskey Irlandés reside en que en Escocia, el proceso de destilación se realiza dos veces. En cambio, en Irlanda tres.
• Otra de las diferencias perceptibles entre un whisky escocés y un whiskey irlandés es que en el escocés se utiliza Turba durante el secado de la cebada, lo que confiere su particular ahumado.
• Royal Salute Regal 21 años, es un ultra premium whisky creado por Chivas Brothers para celebrar la coronación de la Reina Elizabeth ll de Inglaterra.
• Royal Salute Regal 21 años debe su nombre (saludo real) y su añejamiento (21 años), al protocolo de la armada inglesa, quien saluda con 21 cañonazos de salva la asunción de su reina.
• Las presentaciones de Royal Salute Regal 21 años son todas en botellas de porcelana, responden a los colores rubí, zafiro y esmeralda, piedras que adornan la corona de su majestad.
• Wild Turkey, elaborado con un 51% de granos de maíz, es un clásico Bourbon americano, con notas a caramelo y vainilla.
• La primera referencia documentada de elaboración de un "Malt Whisky" de Escocia data del año 1494.
• La denominación Scotch es utilizada para todos los Whiskies elaborados exclusivamente en Escocia.
• Clan Campbell es considerado un Whisky blend de alta calidad, suave y frutado.
• En Clan Campbell, continúa viva la leyenda del antiguo Clan Escocés, cuyos principales valores son: coraje, solidaridad, fraternidad y nobleza.
• El arte de la destilación fue descubierto en oriente y llegó a Europa a través de las culturas islámicas.
• Acquavitae fue el nombre de la primera palabra que definió este aguardiente y que significa "agua de vida".
• 100 Pipers es un Blend de maltas y granos cuidadosamente seleccionados, representativo de todas las productoras de Escocia.
• Chivas Regal es un Whisky suave, de aromas a néctar de miel, frutas y flores, con un leve toque ahumado. Complejo, equilibrado y de persistente final.
• Tras varias décadas balanceando paciencia y las complejidades del proceso de blending, los hermanos Chivas lograron su obra maestra: el Chivas Regal.
• Durante su crianza en barricas de roble, cuya capacidad no superan los 700 litros, el whisky pierde naturalmente un 2% anual de su volumen.
• La pérdida anual de volumen de las barricas es conocido como lo que beben los ángeles.
• Blenders es un Whisky elaborado sobre la base de tradicionales maltas escocesas de excelente calidad.
• Blenders está posicionado como el mayor y más sofisticado Whisky nacional con un sabor único, de calidad invariable a lo largo del tiempo.
• En 1801, los hermanos James y John Chivas fundan en la ciudad de Abeerdeen - Escocia, la firma "Chivas Brothers"
• Los hermanos Chivas, pioneros en el arte de madurar diferentes Whiskies, poseen el mayor inventario de whiskies añejos.
• En 1830 el irlandés Aeneas Coffey desarrolló un nuevo sistema de destilación. Al whisky resultante se le denominó "Grain Whisky", el cual hoy conocemos como Scotch Blend.
• En 1860 aparecen los primeros Blends Scotch whiskies, resultado de la combinación de "Whiskies de Malta con Grain Whisky".
• El whisky es de origen escocés, cuando proviene de Irlanda u otros paises es whiskey.
• The Glenlivet es un Whisky escocés elaborado a partir de una sola malta, de carácter elegante y distintiva, con un sabor etéreo y raro, de dulzura floral y un final prolongado.
• Jameson es el Whiskey irlandés más vendido del mundo.
• La suavidad característica de Jameson se debe a su particular proceso de triple destilación.
• La diferencia entre el Whisky Escocés y el Whiskey Irlandés reside en que en Escocia, el proceso de destilación se realiza dos veces. En cambio, en Irlanda tres.
• Otra de las diferencias perceptibles entre un whisky escocés y un whiskey irlandés es que en el escocés se utiliza Turba durante el secado de la cebada, lo que confiere su particular ahumado.
• Royal Salute Regal 21 años, es un ultra premium whisky creado por Chivas Brothers para celebrar la coronación de la Reina Elizabeth ll de Inglaterra.
• Royal Salute Regal 21 años debe su nombre (saludo real) y su añejamiento (21 años), al protocolo de la armada inglesa, quien saluda con 21 cañonazos de salva la asunción de su reina.
• Las presentaciones de Royal Salute Regal 21 años son todas en botellas de porcelana, responden a los colores rubí, zafiro y esmeralda, piedras que adornan la corona de su majestad.
• Wild Turkey, elaborado con un 51% de granos de maíz, es un clásico Bourbon americano, con notas a caramelo y vainilla.
• La primera referencia documentada de elaboración de un "Malt Whisky" de Escocia data del año 1494.
• La denominación Scotch es utilizada para todos los Whiskies elaborados exclusivamente en Escocia.
• Clan Campbell es considerado un Whisky blend de alta calidad, suave y frutado.
• En Clan Campbell, continúa viva la leyenda del antiguo Clan Escocés, cuyos principales valores son: coraje, solidaridad, fraternidad y nobleza.
• El arte de la destilación fue descubierto en oriente y llegó a Europa a través de las culturas islámicas.
• Acquavitae fue el nombre de la primera palabra que definió este aguardiente y que significa "agua de vida".
• 100 Pipers es un Blend de maltas y granos cuidadosamente seleccionados, representativo de todas las productoras de Escocia.
• Chivas Regal es un Whisky suave, de aromas a néctar de miel, frutas y flores, con un leve toque ahumado. Complejo, equilibrado y de persistente final.
• Tras varias décadas balanceando paciencia y las complejidades del proceso de blending, los hermanos Chivas lograron su obra maestra: el Chivas Regal.
• Durante su crianza en barricas de roble, cuya capacidad no superan los 700 litros, el whisky pierde naturalmente un 2% anual de su volumen.
• La pérdida anual de volumen de las barricas es conocido como lo que beben los ángeles.
• Blenders es un Whisky elaborado sobre la base de tradicionales maltas escocesas de excelente calidad.
• Blenders está posicionado como el mayor y más sofisticado Whisky nacional con un sabor único, de calidad invariable a lo largo del tiempo.
• En 1801, los hermanos James y John Chivas fundan en la ciudad de Abeerdeen - Escocia, la firma "Chivas Brothers"
• Los hermanos Chivas, pioneros en el arte de madurar diferentes Whiskies, poseen el mayor inventario de whiskies añejos.
• En 1830 el irlandés Aeneas Coffey desarrolló un nuevo sistema de destilación. Al whisky resultante se le denominó "Grain Whisky", el cual hoy conocemos como Scotch Blend.
• En 1860 aparecen los primeros Blends Scotch whiskies, resultado de la combinación de "Whiskies de Malta con Grain Whisky".
jueves, junio 16, 2005
Chistes de Fidel
La gente en cuba salia a la calle y gritaba fidel tenemos hambre y fidel los saludaba con el clasico saludo militar y la gente gritaba fidel tenemos hambre y fidel los saludaba, su hermano raul se acerca y le dice oye fidel por que cuando la gente te dice tenemos hambre tu les haces el saludo militar y fidel le dice es que yo soy comandante y el hambre es general.
En el 2016, en la Habana Cuba, hay un hombre que grita con un altavoz. Devuelvan a Elian, devuelvan a Elian y se le acerca un tipo y le dice: oye chico, pero que te pasa, si a Elian lo devolvieron aqui a la Habana hace ya varios años. Y le contesta, esque yo soy Elian.
Fidel va a su astrólogo y le pregunta: --¿Que día moriré? --Comandante, morirá un día de fiesta nacional.
Como haces que 10 cubanos se metan en un barril? Les dices que flota y que va a U.S.A.
Ha muerto Fidel y su gabinete esta decidiendo donde lo van a enterrar, dice uno de ellos enterremolo en la Gran Plaza, a el siempre le gusto ir a ese lugar y comenzaron los otros miembros no ahi no, en medio de la discucion hay un borracho y dice: en Jerusalen no, luego otro miembro sugiere que lo entierren en Santiago de Cuba, pero los demas no estaban de acuerdo y dice el borracho en Jerusalen no, ok deciden enterrarlo en la Habana, dice el borracho uhh que bueno que no lo enterraron en Jerusalen. Cuando ya terminan, pregunta uno del gabinete al borracho ¿por qué usted decia que en Jerusalen no? y dice el borracho oh ahi enterraron a un tipo y a los tres dias resucitó.
Localización: aeropuerto de Sevilla (España). Dos personas charlan en un banco, uno de ellos es español y el otro cubano Y a esto que le pregunta el español al cubano- ¿Qué, cómo os va por allí, por Cuba?- y el cubano le responde- No nos podemos quejar. A esto que el español sorprendido le responde - ¿Entonces se vive bien?- y el cubano le responde- No, no, es que no nos podemos quejar...
Era Fidel Castro que llega de visita a una escuela y los niños se paran y lo saludan, y el maestro les dice les voy a hacer una pregunta y al que me la conteste tiene 10 : a ver jaimito quien es tu mama "la union sovietica" y tu papa "Fidel Castro" y que quieres ser cuando seas grande "doctor" muy bien jaimito despues le pregunta a lupita quien es tu mama? "la union sovietica" y tu papa "Fidel Castro" y que quieres ser cuando seas grande "licenciada" muy bien lupita tienes 10 y tu pepito quien es tu mama "la union sovietica" y tu papa "Fidel Castro" y que quieres ser de grande "huerfano".
Desde el estrado Fidel le dice al pueblo: "Compatriotas cubanos les tengo dos noticias una mala y una buena ¿cual quieren escuchar primero?" y todo el pueblo responde a coro la buena, la buena!!, entonces dice fidel "nuestros compañeros estadounidenses nos han mandado 10,000 huevos" y el pueblo rebosaba de alegria pensando que ya tendrian para comer y coreaban vivan los gringos,vivan los gringos!! y luego Fidel les dice "y la mala noticia es que estan pegados a 5,000 soldados".
Fidel a los cubanos les dio 3 cosas y les quito 3 Les dio: Eucacion, Deporte y Salud Y les quito: Desayuno, Almuerzo y Comida
Era una vez un borracho venia caminando por el malecon de Habana y se encuentra una boina verde, el borracho dice: "Ehhhh, la boina de mi comandante" y cuando la recoge había una plasta de mierdad debajo y dice el borracho: "Ehhh y el cerebro también".
Estaba Fidel en su lecho de muerte, y pide a su gabinete que lo acompañe. En ése momento, les dice: "Siento que voy a morir pronto. Ante de mori quiero decirle algo. Cuando muera, quiero que entierren mi cabeza en la Sierra Maetra, porque fue a onde tuve mi primeros pensamientos. Ah, y quiero que entierren mi pies en La Habana, vaya, porque fue donde dí mis primeros paso. Y también... "Epérese un momento Fidel", interrumpe un miembro de su gabinete, "y a onde le enterramos el culo, porque uté ha cagao toa la isla".
Fidel va solo con su chofer por una carretera de Cuba, de pronto sale un cerdo de una granja y lo atropellan, Fidel le dice al Chofer "ve a esa casa y disculpate", el chofer demora hora y media y regresa semi desnudo, borracho y con un muslo de pollo en la mano, Fidel pregunta que le paso y el chofer contesta, al entrar en la casa la madre me sirvio un banquete, el padre me dio whiskie y la hija me hizo el amor apasionadamente, ¿pero por que?, pregunta Fidel, el chofer contesta, yo no sé, yo solo entre y dije "soy el chofer de Fidel Castro y acabo de matar al cerdo".
-Papá, papá, ¿todos los cuentos terminan con "colorín colorao ya mi cuento esta acabao"? -No hijo, algunos terminan con "patria o muerte, venceremos".
Fidel muere y llega al cielo pero no estaba en la lista, así que San Pedro lo manda al infierno. Cuando llega al infierno, Satanás lo recibe y le dice: "¡Hola Fidel! Te estaba esperando, pasa que acá estarás como en casa." Fidel le responde: "Gracias Satanás, pero estuve primero en el cielo y dejé olvidadas mis maletas allá." "No te preocupes", replica Satanás, "voy a enviar a dos diablitos a recoger tus cosas." Asi es como dos diablitos llegan a las puertas del cielo, pero las encuentran cerradas pues San Pedro estaba almorzando. "No importa", le dice uno al otro, "trepamos la puerta y sacamos las maletas sin molestar a nadie." Empiezan a subir la puerta cuando dos angelitos que pasaban por allí los ven y un angelito le dice al otro: "No hace ni diez minutos que Fidel está en el infierno y ya tenemos refugiados."
Estaban dos cubanos!! uno le pregunta al otro, oye chico que lo que ma te guto a ti de niu york, y el otro le contesta, Oye chico pue madona. Y el otro le dice hoo si chico madona, que rica, que buena, que sexy. Y el otro le responde noo chico a mi lo que ma me guta de "madona" son la big mac, la papita frita, la soda y los jueguito!!
Se encuentran Fidel, Clinton y el rey de Inglaterra en el Infierno, y Clinton le contaba a el rey de Inglaterra que había un teléfono en el Infierno y que iba a hablar con el diablo para usarlo, rapidamente fue y le pidió al diablo hacer una llamada a los EE.UU para saber como se quedó el país después de su partida, el diablo le concedió la llamada y habló por 2 minutos, colgando el diablo le dijo que la llamada era 3 millones de dólares y le hizo un cheque y la pago. Enterandose de esto el rey de Inglaterra deseó hacer lo mismo y llamó a Inglaterra por 5 minutos y el diablo le paso la cuenta de 10 millones. Al enterarse Fidel de ésto sintió ganas de llamar a Cuba para ver como había dejado el país y habló durante 3 horas, cuando colgo el diablo le dijo que eran 35 centavos, él quedandose atónito le preguntó pero porque era tan barato, y el diablo le respondió: De infierno a Infierno llamada local.
Era en la plaza roja de Cuba pre al discurso de Fidel Castro, y agitador para motivar la concurrencia se atrevió a ser una comparación: Jesús y Fidel. Preguntaba ¿Quién tiene la barba de Jesú? la turba respondía Fideeel, Quién tiene los ojos que tuvo Jesú, los escucha respondían... Fiedeeeel y así continuó haciendo las masacras comparaciones. Cuando pregunto ¿qué pide el pueblo para Fidel? respondieron crusifícale, crusifícale.
En el 2016, en la Habana Cuba, hay un hombre que grita con un altavoz. Devuelvan a Elian, devuelvan a Elian y se le acerca un tipo y le dice: oye chico, pero que te pasa, si a Elian lo devolvieron aqui a la Habana hace ya varios años. Y le contesta, esque yo soy Elian.
Fidel va a su astrólogo y le pregunta: --¿Que día moriré? --Comandante, morirá un día de fiesta nacional.
Como haces que 10 cubanos se metan en un barril? Les dices que flota y que va a U.S.A.
Ha muerto Fidel y su gabinete esta decidiendo donde lo van a enterrar, dice uno de ellos enterremolo en la Gran Plaza, a el siempre le gusto ir a ese lugar y comenzaron los otros miembros no ahi no, en medio de la discucion hay un borracho y dice: en Jerusalen no, luego otro miembro sugiere que lo entierren en Santiago de Cuba, pero los demas no estaban de acuerdo y dice el borracho en Jerusalen no, ok deciden enterrarlo en la Habana, dice el borracho uhh que bueno que no lo enterraron en Jerusalen. Cuando ya terminan, pregunta uno del gabinete al borracho ¿por qué usted decia que en Jerusalen no? y dice el borracho oh ahi enterraron a un tipo y a los tres dias resucitó.
Localización: aeropuerto de Sevilla (España). Dos personas charlan en un banco, uno de ellos es español y el otro cubano Y a esto que le pregunta el español al cubano- ¿Qué, cómo os va por allí, por Cuba?- y el cubano le responde- No nos podemos quejar. A esto que el español sorprendido le responde - ¿Entonces se vive bien?- y el cubano le responde- No, no, es que no nos podemos quejar...
Era Fidel Castro que llega de visita a una escuela y los niños se paran y lo saludan, y el maestro les dice les voy a hacer una pregunta y al que me la conteste tiene 10 : a ver jaimito quien es tu mama "la union sovietica" y tu papa "Fidel Castro" y que quieres ser cuando seas grande "doctor" muy bien jaimito despues le pregunta a lupita quien es tu mama? "la union sovietica" y tu papa "Fidel Castro" y que quieres ser cuando seas grande "licenciada" muy bien lupita tienes 10 y tu pepito quien es tu mama "la union sovietica" y tu papa "Fidel Castro" y que quieres ser de grande "huerfano".
Desde el estrado Fidel le dice al pueblo: "Compatriotas cubanos les tengo dos noticias una mala y una buena ¿cual quieren escuchar primero?" y todo el pueblo responde a coro la buena, la buena!!, entonces dice fidel "nuestros compañeros estadounidenses nos han mandado 10,000 huevos" y el pueblo rebosaba de alegria pensando que ya tendrian para comer y coreaban vivan los gringos,vivan los gringos!! y luego Fidel les dice "y la mala noticia es que estan pegados a 5,000 soldados".
Fidel a los cubanos les dio 3 cosas y les quito 3 Les dio: Eucacion, Deporte y Salud Y les quito: Desayuno, Almuerzo y Comida
Era una vez un borracho venia caminando por el malecon de Habana y se encuentra una boina verde, el borracho dice: "Ehhhh, la boina de mi comandante" y cuando la recoge había una plasta de mierdad debajo y dice el borracho: "Ehhh y el cerebro también".
Estaba Fidel en su lecho de muerte, y pide a su gabinete que lo acompañe. En ése momento, les dice: "Siento que voy a morir pronto. Ante de mori quiero decirle algo. Cuando muera, quiero que entierren mi cabeza en la Sierra Maetra, porque fue a onde tuve mi primeros pensamientos. Ah, y quiero que entierren mi pies en La Habana, vaya, porque fue donde dí mis primeros paso. Y también... "Epérese un momento Fidel", interrumpe un miembro de su gabinete, "y a onde le enterramos el culo, porque uté ha cagao toa la isla".
Fidel va solo con su chofer por una carretera de Cuba, de pronto sale un cerdo de una granja y lo atropellan, Fidel le dice al Chofer "ve a esa casa y disculpate", el chofer demora hora y media y regresa semi desnudo, borracho y con un muslo de pollo en la mano, Fidel pregunta que le paso y el chofer contesta, al entrar en la casa la madre me sirvio un banquete, el padre me dio whiskie y la hija me hizo el amor apasionadamente, ¿pero por que?, pregunta Fidel, el chofer contesta, yo no sé, yo solo entre y dije "soy el chofer de Fidel Castro y acabo de matar al cerdo".
-Papá, papá, ¿todos los cuentos terminan con "colorín colorao ya mi cuento esta acabao"? -No hijo, algunos terminan con "patria o muerte, venceremos".
Fidel muere y llega al cielo pero no estaba en la lista, así que San Pedro lo manda al infierno. Cuando llega al infierno, Satanás lo recibe y le dice: "¡Hola Fidel! Te estaba esperando, pasa que acá estarás como en casa." Fidel le responde: "Gracias Satanás, pero estuve primero en el cielo y dejé olvidadas mis maletas allá." "No te preocupes", replica Satanás, "voy a enviar a dos diablitos a recoger tus cosas." Asi es como dos diablitos llegan a las puertas del cielo, pero las encuentran cerradas pues San Pedro estaba almorzando. "No importa", le dice uno al otro, "trepamos la puerta y sacamos las maletas sin molestar a nadie." Empiezan a subir la puerta cuando dos angelitos que pasaban por allí los ven y un angelito le dice al otro: "No hace ni diez minutos que Fidel está en el infierno y ya tenemos refugiados."
Estaban dos cubanos!! uno le pregunta al otro, oye chico que lo que ma te guto a ti de niu york, y el otro le contesta, Oye chico pue madona. Y el otro le dice hoo si chico madona, que rica, que buena, que sexy. Y el otro le responde noo chico a mi lo que ma me guta de "madona" son la big mac, la papita frita, la soda y los jueguito!!
Se encuentran Fidel, Clinton y el rey de Inglaterra en el Infierno, y Clinton le contaba a el rey de Inglaterra que había un teléfono en el Infierno y que iba a hablar con el diablo para usarlo, rapidamente fue y le pidió al diablo hacer una llamada a los EE.UU para saber como se quedó el país después de su partida, el diablo le concedió la llamada y habló por 2 minutos, colgando el diablo le dijo que la llamada era 3 millones de dólares y le hizo un cheque y la pago. Enterandose de esto el rey de Inglaterra deseó hacer lo mismo y llamó a Inglaterra por 5 minutos y el diablo le paso la cuenta de 10 millones. Al enterarse Fidel de ésto sintió ganas de llamar a Cuba para ver como había dejado el país y habló durante 3 horas, cuando colgo el diablo le dijo que eran 35 centavos, él quedandose atónito le preguntó pero porque era tan barato, y el diablo le respondió: De infierno a Infierno llamada local.
Era en la plaza roja de Cuba pre al discurso de Fidel Castro, y agitador para motivar la concurrencia se atrevió a ser una comparación: Jesús y Fidel. Preguntaba ¿Quién tiene la barba de Jesú? la turba respondía Fideeel, Quién tiene los ojos que tuvo Jesú, los escucha respondían... Fiedeeeel y así continuó haciendo las masacras comparaciones. Cuando pregunto ¿qué pide el pueblo para Fidel? respondieron crusifícale, crusifícale.
¿Por qué la gente todavía vota al comunismo?
Luca Ferrini se hace esta pregunta y recurre al plano sicológico. Aun muerto el comunismo, subsiste la idea de que el estado hace la felicidad. Ningún destinatario mejor para delegar responsabilidad. En el caso del comunismo, más que delegación, ocurre una abolición completa de la responsabilidad.
miércoles, junio 15, 2005
Hechos científicos
Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, habrías producido suficiente
energía como para calentar una taza de café.
(No parece valer la pena)
El orgasmo de un chancho dura 30 minutos.
(¡30 minutos!)
Golpear tu cabeza contra un muro consume 150 calorías por hora.
(Me quedé pensando en lo del chancho)
Una cucaracha vivirá 9 días sin su cabeza, antes de morir de hambre.
(¡Qué envidia lo del chancho!)
Algunos leones se aparean más de 50 veces al día.
(Igual prefiero ser chancho, calidad sobre cantidad)
Las mariposas saborean sus propias patas.
(Algo que siempre quise hacer pero me falta elongación.)
El elefante es el único animal que no puede saltar.
(¡30 minutos, qué loco el chancho!)
La orina de un gato brilla bajo una luz fosforescente.
(¿Se dan cuenta? ¡30 minutos!)
El ojo de un avestruz es más grande que su cerebro.
(Conozco gente así)
Las estrellas de mar no tienen cerebro.
(También conozco gente así)
Los osos polares son zurdos.
(Los perros Pastor Alemán son nacionalistas, la ballena
franca es franquista, y el chancho, ¡el chancho es un maestro!)
Los humanos y delfines son las únicas especies que tienen sexo por placer.
(¿Y el chancho? ¿Y si un delfín tiene sexo con un chancho?)
¡30 minutos! ¡Qué fenómeno!
Al fin entendí por qué mi mujer me dice: ¡Sos un Chancho!
energía como para calentar una taza de café.
(No parece valer la pena)
El orgasmo de un chancho dura 30 minutos.
(¡30 minutos!)
Golpear tu cabeza contra un muro consume 150 calorías por hora.
(Me quedé pensando en lo del chancho)
Una cucaracha vivirá 9 días sin su cabeza, antes de morir de hambre.
(¡Qué envidia lo del chancho!)
Algunos leones se aparean más de 50 veces al día.
(Igual prefiero ser chancho, calidad sobre cantidad)
Las mariposas saborean sus propias patas.
(Algo que siempre quise hacer pero me falta elongación.)
El elefante es el único animal que no puede saltar.
(¡30 minutos, qué loco el chancho!)
La orina de un gato brilla bajo una luz fosforescente.
(¿Se dan cuenta? ¡30 minutos!)
El ojo de un avestruz es más grande que su cerebro.
(Conozco gente así)
Las estrellas de mar no tienen cerebro.
(También conozco gente así)
Los osos polares son zurdos.
(Los perros Pastor Alemán son nacionalistas, la ballena
franca es franquista, y el chancho, ¡el chancho es un maestro!)
Los humanos y delfines son las únicas especies que tienen sexo por placer.
(¿Y el chancho? ¿Y si un delfín tiene sexo con un chancho?)
¡30 minutos! ¡Qué fenómeno!
Al fin entendí por qué mi mujer me dice: ¡Sos un Chancho!
martes, junio 14, 2005
Chistes de abogados
Un respetable profesor de Derecho le dice a sus alumnos:
-Recuerden muchachos, lo mas importante cuando se es abogado es saber
que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra.
***********************************
Durante una audiencia en el juzgado se genera una disputa y el fiscal
le grita al abogado defensor:-Usted es un ladrón.
El defensor le contesta al fiscal:
-Y usted es un vendido.
Luego el juez dice:
-Ya que las partes se han identificado correctamente, sigamos con la audiencia...
***********************************
Un campesino pasa frente a una lápida que dice:
"Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre integro". El
campesino se persigna y dice asustado: -¡Virgen santísima, enterraron a
tres hombres en la misma fosa!
***********************************
Se encontraba Moisés leyendo a su pueblo los mandamientos:
-Noveno mandamiento: no desear la mujer del prójimo. A lo cual se oye
la protesta general del pueblo. Moisés aclara:- Eso dice la ley,
esperemos a ver qué dice la jurisprudencia.
***********************************
Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- Me separé de mi esposa
- No me digas, ¿Y como le hicieron?
- Con un abogado, él nos ayudo a realizar la repartición de los bienes. -
¿Y tus hijos?
- Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más dinero se quedaba con los niños.
- ¿Y quien quedó con ellos?
- El abogado....
***********************************
Método del gato para determinar la clase de abogado con que negocia:
Coloque un gato sobre el escritorio. Si el gato sale corriendo, ese
abogado es muy perro. En cambio, si el gato se lanza al abogado es
porque es una rata.
***********************************
Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca un médico y le pregunta:
- ¿Qué hace?
- Aquí robándole unos rayitos al sol.
- Como siempre, trabajando a toda hora ¿no?
***********************************
-¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un vampiro?...
El vampiro te chupa la sangre sólo de noche.
***********************************
-¿Cómo se salva la vida de un abogado que se está ahogando en una bañera?...
Se le quita el pie de encima.
***********************************
-¿Por qué los vampiros nunca atacan a los abogados?...
Por cortesía profesional.
***********************************
-¿Cómo se llama a un abogado/a con un coeficiente intelectual de 50?...
Su Señoría.
***********************************
-Un grupo terrorista se apodera del Palacio de Justicia. Liberan a
todas las personas menos a los 500 abogados que estaban en ese momento
en los juzgados y cámaras de apelaciones. Exigen 10 millones de dólares
y los medios para escaparse a un lugar seguro. De lo contrario
comenzarán a soltarlos de a uno, vivos!...
***********************************
-Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
"¿Vamos a tomar algo?"
"Bueno... ¿de quién?"
***********************************
-"Tenía un problema legal y fui a ver a un abogado."
"¿Y cómo te fue???"
"Ahora tengo dos problemas."
***********************************
-"Papá, papá, ¿qué es un mercenario?"
"Es un señor que lucha contra una o más personas, en su país o en el
extranjero, sin ideales y solamente por dinero."
"Ah... ¿como los abogados?"...
-Recuerden muchachos, lo mas importante cuando se es abogado es saber
que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra.
***********************************
Durante una audiencia en el juzgado se genera una disputa y el fiscal
le grita al abogado defensor:-Usted es un ladrón.
El defensor le contesta al fiscal:
-Y usted es un vendido.
Luego el juez dice:
-Ya que las partes se han identificado correctamente, sigamos con la audiencia...
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Un campesino pasa frente a una lápida que dice:
"Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre integro". El
campesino se persigna y dice asustado: -¡Virgen santísima, enterraron a
tres hombres en la misma fosa!
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Se encontraba Moisés leyendo a su pueblo los mandamientos:
-Noveno mandamiento: no desear la mujer del prójimo. A lo cual se oye
la protesta general del pueblo. Moisés aclara:- Eso dice la ley,
esperemos a ver qué dice la jurisprudencia.
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Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- Me separé de mi esposa
- No me digas, ¿Y como le hicieron?
- Con un abogado, él nos ayudo a realizar la repartición de los bienes. -
¿Y tus hijos?
- Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más dinero se quedaba con los niños.
- ¿Y quien quedó con ellos?
- El abogado....
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Método del gato para determinar la clase de abogado con que negocia:
Coloque un gato sobre el escritorio. Si el gato sale corriendo, ese
abogado es muy perro. En cambio, si el gato se lanza al abogado es
porque es una rata.
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Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca un médico y le pregunta:
- ¿Qué hace?
- Aquí robándole unos rayitos al sol.
- Como siempre, trabajando a toda hora ¿no?
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-¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un vampiro?...
El vampiro te chupa la sangre sólo de noche.
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-¿Cómo se salva la vida de un abogado que se está ahogando en una bañera?...
Se le quita el pie de encima.
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-¿Por qué los vampiros nunca atacan a los abogados?...
Por cortesía profesional.
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-¿Cómo se llama a un abogado/a con un coeficiente intelectual de 50?...
Su Señoría.
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-Un grupo terrorista se apodera del Palacio de Justicia. Liberan a
todas las personas menos a los 500 abogados que estaban en ese momento
en los juzgados y cámaras de apelaciones. Exigen 10 millones de dólares
y los medios para escaparse a un lugar seguro. De lo contrario
comenzarán a soltarlos de a uno, vivos!...
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-Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
"¿Vamos a tomar algo?"
"Bueno... ¿de quién?"
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-"Tenía un problema legal y fui a ver a un abogado."
"¿Y cómo te fue???"
"Ahora tengo dos problemas."
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-"Papá, papá, ¿qué es un mercenario?"
"Es un señor que lucha contra una o más personas, en su país o en el
extranjero, sin ideales y solamente por dinero."
"Ah... ¿como los abogados?"...
lunes, junio 13, 2005
Chistes
Hace un mes que no pongo chistes. Ahí van un par sobre nacionalidades
Dos amigos moishes se encuentran en la calle. Uno de ellos va acompañado de su anciana madre:
- Hola Itzik, ¡cuánto tiempo!, ¿qué es de tu vida ?
- Pues aquí estoy, con mi madre, la pobre recién se quedó sorda y ciega....
- ¡Oy veis mier, cuánto lo lamento Itzik!. ¿ Y decime, la estás llevando al médico?
- No, no !!! ... la acompaño para que le corten la luz y el teléfono...
------------------------------
Tres hombres están tomando en un bar, discutiendo lo que habían hecho la noche anterior.
El Italiano dice:
- Anoche yo le hice masajes a mi mujer en todo el cuerpo con un aceite de Olivo finísimo;
luego, hicimos amor apasionados, y la hice gritar por 5 minutos seguidos, sin parar.
El Francés para no quedarse atrás dice:
- Yo anoche le hice masajes a mi mujer en todo el cuerpo, con un aceite especial afrodisíaco;
luego, hicimos el amor, y la hice gritar por 15 minutos seguidos.
El Español dice:
- Eso no es nada; yo anoche le hice masajes por todo el cuerpo a mi mujer, con una mantequilla especial; luego hicimos el amor y la hice gritar por 6 horas seguidas.
El Italiano y el Francés asombrados le preguntan:
- ¡Seis horas, oye qué bárbaro!, ¿y cómo hiciste para que gritara por seis horas seguidas?
Él contesta:
- ¡Me limpié las manos en las cortinas...
------------------------------
Un agricultor argentino y uno brasileño charlan:
- ¿De que tamaño es tu finca? - pregunta el argentino.
- Para el estándar brasileño, mi finca es de un tamaño razonable: treinta hectáreas; ¿y la suya?
El argentino contesta:
- Salgo en la mañana en mi jeep y al mediodía todavía no he recorrido la mitad de mi finca.
El brasileño responde:
- Yo también tuve un jeep argentino.....son una mierda!
------------------------------
Científicos alemanes excavaron 50 ms. bajo tierra alemana y descubrieron
pequeños trozos de cobre; después de estudiar esos trozos por mucho tiempo,
llegaron a la conclusión de que, los antiguos germánicos, tenían una red nacional
de teléfonos hace ya 2500 años.
Por supuesto, al estado ruso no le parecía nada del otro mundo; le pidieron
a sus propios científicos que excavaran más hondo, a 100 mts. bajo territorio
ucraniano, y encontraron pequeños trozos de cristal que, según ellos, formaban
parte del sistema de fibra óptica nacional que tenían los antiguos eslavos hace 3500 años.
Los técnicos argentinos de la ex ENTEL no se dejaron impresionar: excavaron hasta 200 ms. de profundidad, en Buenos Aires, y no encontraron nada. Entonces llegaron a la conclusión que los indios en Argentina, hace más de 5.500 años, ya tenían celulares.
Dos amigos moishes se encuentran en la calle. Uno de ellos va acompañado de su anciana madre:
- Hola Itzik, ¡cuánto tiempo!, ¿qué es de tu vida ?
- Pues aquí estoy, con mi madre, la pobre recién se quedó sorda y ciega....
- ¡Oy veis mier, cuánto lo lamento Itzik!. ¿ Y decime, la estás llevando al médico?
- No, no !!! ... la acompaño para que le corten la luz y el teléfono...
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Tres hombres están tomando en un bar, discutiendo lo que habían hecho la noche anterior.
El Italiano dice:
- Anoche yo le hice masajes a mi mujer en todo el cuerpo con un aceite de Olivo finísimo;
luego, hicimos amor apasionados, y la hice gritar por 5 minutos seguidos, sin parar.
El Francés para no quedarse atrás dice:
- Yo anoche le hice masajes a mi mujer en todo el cuerpo, con un aceite especial afrodisíaco;
luego, hicimos el amor, y la hice gritar por 15 minutos seguidos.
El Español dice:
- Eso no es nada; yo anoche le hice masajes por todo el cuerpo a mi mujer, con una mantequilla especial; luego hicimos el amor y la hice gritar por 6 horas seguidas.
El Italiano y el Francés asombrados le preguntan:
- ¡Seis horas, oye qué bárbaro!, ¿y cómo hiciste para que gritara por seis horas seguidas?
Él contesta:
- ¡Me limpié las manos en las cortinas...
------------------------------
Un agricultor argentino y uno brasileño charlan:
- ¿De que tamaño es tu finca? - pregunta el argentino.
- Para el estándar brasileño, mi finca es de un tamaño razonable: treinta hectáreas; ¿y la suya?
El argentino contesta:
- Salgo en la mañana en mi jeep y al mediodía todavía no he recorrido la mitad de mi finca.
El brasileño responde:
- Yo también tuve un jeep argentino.....son una mierda!
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Científicos alemanes excavaron 50 ms. bajo tierra alemana y descubrieron
pequeños trozos de cobre; después de estudiar esos trozos por mucho tiempo,
llegaron a la conclusión de que, los antiguos germánicos, tenían una red nacional
de teléfonos hace ya 2500 años.
Por supuesto, al estado ruso no le parecía nada del otro mundo; le pidieron
a sus propios científicos que excavaran más hondo, a 100 mts. bajo territorio
ucraniano, y encontraron pequeños trozos de cristal que, según ellos, formaban
parte del sistema de fibra óptica nacional que tenían los antiguos eslavos hace 3500 años.
Los técnicos argentinos de la ex ENTEL no se dejaron impresionar: excavaron hasta 200 ms. de profundidad, en Buenos Aires, y no encontraron nada. Entonces llegaron a la conclusión que los indios en Argentina, hace más de 5.500 años, ya tenían celulares.
domingo, junio 12, 2005
Otro test político
Este es definitivamente mejor que el otro. Toma en consideración más variables (ergo más preguntas) siendo el resultado así más preciso (al menos más preciso que decir líberal o conservative).
OkCupid! Politics Test
Mis resultados
OkCupid! Politics Test
Mis resultados
Political quiz show
De los tantos test políticos que pululan la red, éste es uno donde la elección estriba entre líberal y conservative. Como los títulos, las preguntas están adecuadas a la realidad norteamericana. A la luz de esta metodología, en ella me coloco como 31 (0 siendo 100% liberal y 40 siendo 100% conservative). Convertido a 0-100, vendría a ser 77,5% conservative y el saldo líberal.
Hasta los tests de java como éste denotan mi afinidad por la Reagan revolution!.
Hasta los tests de java como éste denotan mi afinidad por la Reagan revolution!.
sábado, junio 11, 2005
Argentinos de email
No creo mucho en generalizaciones que pretenden ser simultáneamente abarcativas y precisas. De semejante pretensión no suelen salir grandes trabajos académicos; sólo ensayos o emails. Éste es uno, del cual me quedo sobretodo con la última parte.
Una vez alguien le pidió filósofo español, muy conocedor del
del pueblo argentino y con un gran cariño por ellos, que hablara
de los argentinos pero con visión desde fuera del bosque y lejos
de toda pasión. Esto fue lo que dijo:
Los argentinos están entre vosotros, pero no son como vosotros.
No intenteis conocerlos, porque su alma vive en el mundo
impenetrable de la dualidad.
Los argentinos beben en una misma copa la alegría y la amargura.
Hacen música de su llanto -el tango- y se rien de la música de otro
toman en serio los chistes y de todo lo serio hacen bromas.
Ellos mismos no se conocen.
Creen en la interpretación de los sueños, en Freud y el horóscopo
chino,visitan al médico y también al curandero todo al mismo tiempo.
Tratan a Dios como "el flaco" y se mofan de los ritos religiosos,
aunque los presidentes no se pierden un tedeum en la catedral.
No renuncian a sus ilusiones ni aprenden de sus desilusiones.
No discutais con ellos jamás! los argentinos nacen con sabiduria
inminente! Saben y opinan de todo!
En una mesa de café y en programas de periodistas/políticos
arreglan todo.
Cuando los argentinos viajan, todo lo comparan con Buenos Aires.
Hermanos, ellos son "el pueblo elegido"...por ellos mismos.
Individualmente, se caracterizan por su simpatía y su inteligencia,
en grupo son insoportables por su griterío y apasionamiento.
Cada uno es un genio, y los genios no se llevan bien entre ellos;
por eso es fácil reunir argentinos, unirlos imposible.
Un argentino es capaz de lograr todo en el mundo, menos
el aplauso de otros argentinos.
No le hableis de lógica. La lógica implica razonamiento y mesura.
Los argentinos son hiperbólicos y desmesurados, van de un extremo a
otro con sus opiniones y sus acciones.
Cuando discuten no dicen: No estoy de acuerdo,
sino: Usted esta equivocado!.
Aman tanto la contradicción que llaman "bárbara" a una mujer linda,
a un erudito lo bautizan "bestia" a un mero futbolista "genio" y
cuando manifiestan extrema amistad te califican de boludo y
si el afecto y confianza es mucho mas grande, eres un Hijo de puta...
Cuando alguien les pide un favor no dicen simplemente "si", sino
"como no".
Son el único pueblo del mundo que comienza sus frases con la
palabra NO. Cuando alguien les agradece, dicen: "NO, de nada" o
"NO" con una sonrisa.
Los argentinos tienen dos problemas para cada solución.
Pero intuyen las soluciones a todo problema.
Cualquier argentino dirá que sabe como se debe pagar
la deuda externa, enderezar a los militares, aconsejar al resto
de América latina, disminuir el hambre de Africa y enseñar
economía en USA.
Los argentinos tienen metáforas para referirse a lo común
con palabras extrañas.
Por ejemplo, a un aumento de sueldos le llaman "rebalanceo
de ingresos", a un incremento de impuestos "modificación de la
base imponible" y a una simple devaluación "una variación brusca
del tipo de cambio".
Un plan económico es siempre "un plan de ajuste" y a una operación financiera de especulación la denominan "bicicleta".
Viven, como dijo Ortega y Gasset, una permanente disociación entre
la imagen que tienen de si mismos y la realidad.
Tienen un altísimo número de psicólogos y psiquiatras y se ufanan
de estar siempre al tanto de la ultima terapia.
Tienen un tremendo super ego, pero no se lo mencionen porque se
desestabilizan y entran en crisis.
Tienen un espantoso temor al ridículo, pero se describen a si mismo
como liberados.
Son prejuiciosos, pero creen ser amplios, generosos y tolerantes.
Son racistas al punto de hablar de "negros de mierda" o "cabecitas negras".
LOS ARGENTINOS SON ITALIANOS QUE HABLAN EN ESPAÑOL.
PRETENDEN SUELDOS DE NORTEAMERICANOS Y
VIVIR COMO INGLESES. DICEN DISCURSOS FRANCESES Y
VOTAN COMO SENEGALESES. PIENSAN COMO ZURDOS Y
VIVEN COMO BURGUESES.
ALABAN EL EMPREDIMIENTO CANADIENSE Y TIENEN UNA ORGANIZACION
BOLIVIANA. ADMIRAN EL ORDEN SUIZO Y PRACTICAN UN DESORDEN
TUNECINO.
Una vez alguien le pidió filósofo español, muy conocedor del
del pueblo argentino y con un gran cariño por ellos, que hablara
de los argentinos pero con visión desde fuera del bosque y lejos
de toda pasión. Esto fue lo que dijo:
Los argentinos están entre vosotros, pero no son como vosotros.
No intenteis conocerlos, porque su alma vive en el mundo
impenetrable de la dualidad.
Los argentinos beben en una misma copa la alegría y la amargura.
Hacen música de su llanto -el tango- y se rien de la música de otro
toman en serio los chistes y de todo lo serio hacen bromas.
Ellos mismos no se conocen.
Creen en la interpretación de los sueños, en Freud y el horóscopo
chino,visitan al médico y también al curandero todo al mismo tiempo.
Tratan a Dios como "el flaco" y se mofan de los ritos religiosos,
aunque los presidentes no se pierden un tedeum en la catedral.
No renuncian a sus ilusiones ni aprenden de sus desilusiones.
No discutais con ellos jamás! los argentinos nacen con sabiduria
inminente! Saben y opinan de todo!
En una mesa de café y en programas de periodistas/políticos
arreglan todo.
Cuando los argentinos viajan, todo lo comparan con Buenos Aires.
Hermanos, ellos son "el pueblo elegido"...por ellos mismos.
Individualmente, se caracterizan por su simpatía y su inteligencia,
en grupo son insoportables por su griterío y apasionamiento.
Cada uno es un genio, y los genios no se llevan bien entre ellos;
por eso es fácil reunir argentinos, unirlos imposible.
Un argentino es capaz de lograr todo en el mundo, menos
el aplauso de otros argentinos.
No le hableis de lógica. La lógica implica razonamiento y mesura.
Los argentinos son hiperbólicos y desmesurados, van de un extremo a
otro con sus opiniones y sus acciones.
Cuando discuten no dicen: No estoy de acuerdo,
sino: Usted esta equivocado!.
Aman tanto la contradicción que llaman "bárbara" a una mujer linda,
a un erudito lo bautizan "bestia" a un mero futbolista "genio" y
cuando manifiestan extrema amistad te califican de boludo y
si el afecto y confianza es mucho mas grande, eres un Hijo de puta...
Cuando alguien les pide un favor no dicen simplemente "si", sino
"como no".
Son el único pueblo del mundo que comienza sus frases con la
palabra NO. Cuando alguien les agradece, dicen: "NO, de nada" o
"NO" con una sonrisa.
Los argentinos tienen dos problemas para cada solución.
Pero intuyen las soluciones a todo problema.
Cualquier argentino dirá que sabe como se debe pagar
la deuda externa, enderezar a los militares, aconsejar al resto
de América latina, disminuir el hambre de Africa y enseñar
economía en USA.
Los argentinos tienen metáforas para referirse a lo común
con palabras extrañas.
Por ejemplo, a un aumento de sueldos le llaman "rebalanceo
de ingresos", a un incremento de impuestos "modificación de la
base imponible" y a una simple devaluación "una variación brusca
del tipo de cambio".
Un plan económico es siempre "un plan de ajuste" y a una operación financiera de especulación la denominan "bicicleta".
Viven, como dijo Ortega y Gasset, una permanente disociación entre
la imagen que tienen de si mismos y la realidad.
Tienen un altísimo número de psicólogos y psiquiatras y se ufanan
de estar siempre al tanto de la ultima terapia.
Tienen un tremendo super ego, pero no se lo mencionen porque se
desestabilizan y entran en crisis.
Tienen un espantoso temor al ridículo, pero se describen a si mismo
como liberados.
Son prejuiciosos, pero creen ser amplios, generosos y tolerantes.
Son racistas al punto de hablar de "negros de mierda" o "cabecitas negras".
LOS ARGENTINOS SON ITALIANOS QUE HABLAN EN ESPAÑOL.
PRETENDEN SUELDOS DE NORTEAMERICANOS Y
VIVIR COMO INGLESES. DICEN DISCURSOS FRANCESES Y
VOTAN COMO SENEGALESES. PIENSAN COMO ZURDOS Y
VIVEN COMO BURGUESES.
ALABAN EL EMPREDIMIENTO CANADIENSE Y TIENEN UNA ORGANIZACION
BOLIVIANA. ADMIRAN EL ORDEN SUIZO Y PRACTICAN UN DESORDEN
TUNECINO.
miércoles, junio 08, 2005
Discurso de campaña
Esto viejo; leer hasta el final.
En nuestro partido político cumplimos con lo que prometemos
Sólo los necios pueden creer que
no lucharemos contra la corrupción.
Porque si hay algo seguro para nosotros es que
la honestidad y la transparencia son fundamentales
para alcanzar nuestros ideales
Demostraremos que es una gran estupidez creer que
las mafias seguirán formando parte del gobierno como en otros tiempos.
Aseguramos sin resquicio de duda que
la justicia social será el fin principal de nuestro accionar.
Pese a eso, todavía hay idiotas que fantasean -o añoran- que
se pueda seguir gobernando con las mañas de la vieja política.
Cuando asumamos el poder, haremos lo imposible para que
se acaben las jubilaciones de privilegio y los negociados.
No permitiremos de ningún modo que
nuestros niños mueran de hambre.
Cumpliremos nuestros propósitos aunque
los recursos económicos se hayan agotado.
Ejerceremos el poder hasta que
Comprendan desde ahora que
Somos la " nueva política".
Ahora lea el discurso verdadero, de abajo hacia arriba.
En nuestro partido político cumplimos con lo que prometemos
Sólo los necios pueden creer que
no lucharemos contra la corrupción.
Porque si hay algo seguro para nosotros es que
la honestidad y la transparencia son fundamentales
para alcanzar nuestros ideales
Demostraremos que es una gran estupidez creer que
las mafias seguirán formando parte del gobierno como en otros tiempos.
Aseguramos sin resquicio de duda que
la justicia social será el fin principal de nuestro accionar.
Pese a eso, todavía hay idiotas que fantasean -o añoran- que
se pueda seguir gobernando con las mañas de la vieja política.
Cuando asumamos el poder, haremos lo imposible para que
se acaben las jubilaciones de privilegio y los negociados.
No permitiremos de ningún modo que
nuestros niños mueran de hambre.
Cumpliremos nuestros propósitos aunque
los recursos económicos se hayan agotado.
Ejerceremos el poder hasta que
Comprendan desde ahora que
Somos la " nueva política".
Ahora lea el discurso verdadero, de abajo hacia arriba.
jueves, junio 02, 2005
Hormona de la confianza
Un estudio llevado a cabo por científicos de la Universidad de Zurich demostró que la capacidad del ser humano de poder confiar en el prójimo en relaciones amorosas, amistades o transacciones de negocios depende de una hormona clave, la 'oxitocina'
Es posible que estemos frente a la hormona que motoriza la humanidad. La que separa a los hombres de los animales, a los pueblos ricos de los pueblos pobres, a los entrepreneurs de la biomasa. No por nada este descubrimiento no se hizo en Argentina sino en Suiza, un país reputado mundialmente por su confianza.
Alain Peyrefitte ya no vive como para ver esta corroboración de sus hipótesis. Francis Fukuyama, a quien algunos han denominado bioconservador, debe estar complacido con el hallazgo.
La 'poción' fue puesta a prueba entre un grupo de voluntarios que cumplieron el rol de 'inversores' y debían transferir créditos a supuestos 'accionistas'.
Los resultados del experimiento indicaron que quienes olían el brebaje, luego invertían cantidades mucho mayores de dinero, y que, de los 29 voluntarios expuestos al químico, el 44 por ciento mostró 'máxima confianza', aún sabiendo que existía la posibilidad de perder toda la fortuna
Nosotros los argentinos, creo que ni tomando bidones enteros de esa pócima podemos sacarnos el dejo de un siglo de avasallamiento de cualquier forma de confianza.
miércoles, junio 01, 2005
Bolivia
Anoche veía La Liga, el programa de canal 13 producido por Pergolini. Suelen hacer informes pretendiendo decir o mostrar todo y, como es habitual, terminan sin decir nada. El informe de ayer mostraba la situación de Bolivia sin que se pudiera palpar nada novedoso. La idea del programa es rescatar distintos enfoques, pero llegada al lugar la notera (una linda gordita pelirroja), y más aún con la voz en off de Malnatti, la multiplicidad de prismas se redujo al discurso berreta del nacionalimo boliviano. Básicamente asimilan la colonización española a la actual extracción de hidrocarburos de empresas extranjeras. Ahí empiezan los problemas y ahí se terminan. Existe la noción, ingenuísima, de que nacionalizando el gas Bolivia mejorará su situación. Un dato interesante sí mostraron: de la extracción de gas, mientras las concesionarias ganan U$S 1.500 millones, el gobierno boliviano obtiene de regalías 700 millones. Eso muestra que todo esa ganancia "nacional", pese a ser menor que la extranjera, en efecto no cambia la vida de los bolivianos, como tampoco haría mella si se triplicase. El problema de extrema pobreza de Bolivia (algo que el programa reiteró incesantemente) no se vincula con que sean "ricos" (lo correcto es decir que tiene reservas de hidrocarburos). Si se nacionalizara el gas, suponiendo que las regalías estatales serán el triple del actual (una posibilidad muy dudosa), es decir U$S 2.100, y se la dividiera por el total de la población boliviana, 8 millones, le correspondería a cada persona 26 dólares anuales, es decir 2 dólares por mes. Salir de la pobreza requerirá algo más que enunciar diatribas contra el Consenso de washington, o -algo que el programa no mencionó- subsistir mediante la plantación de coca. Lo que necesitan es desarrollar actividades productivas en un contexto global. La retórica Marxista e indigenista, aquellas ideas zombies referidas por Marcos Aguinis, no los sacará de la pobreza.
Es mucho más sensata la opinión de Rubén en Blogbis.
Coincido totalmente. El pueblo boliviano tiene tanto empuje como cualquier otro. Deberá salir de la edad media, de la organización autárquica del Imperio Inca y escapar de los gobiernos populistas que iluminados contribuyen a mantener a su gente en la miseria.
Es mucho más sensata la opinión de Rubén en Blogbis.
Bolivia ya no existe. De hecho, hace muchas décadas que no es mas que una formalidad política, un voto en la ONU y poco nada más que una bandera y un nombre en el mapa. [...] Qué hay en una bandera, en un nombre, en un mapa que pueda asegurarles a unos u a otros la realización de sus sueños? Hasta ahora nada. Ya es momento que los más de ocho millones de hombres y mujeres encuentren la manera de encaminar sus proyectos.
Coincido totalmente. El pueblo boliviano tiene tanto empuje como cualquier otro. Deberá salir de la edad media, de la organización autárquica del Imperio Inca y escapar de los gobiernos populistas que iluminados contribuyen a mantener a su gente en la miseria.
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