Chistes de abogados

Un respetable profesor de Derecho le dice a sus alumnos:
-Recuerden muchachos, lo mas importante cuando se es abogado es saber
que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra.

***********************************

Durante una audiencia en el juzgado se genera una disputa y el fiscal
le grita al abogado defensor:-Usted es un ladrón.
El defensor le contesta al fiscal:
-Y usted es un vendido.
Luego el juez dice:
-Ya que las partes se han identificado correctamente, sigamos con la audiencia...

***********************************

Un campesino pasa frente a una lápida que dice:
"Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre integro". El
campesino se persigna y dice asustado: -¡Virgen santísima, enterraron a
tres hombres en la misma fosa!

***********************************

Se encontraba Moisés leyendo a su pueblo los mandamientos:

-Noveno mandamiento: no desear la mujer del prójimo. A lo cual se oye
la protesta general del pueblo. Moisés aclara:- Eso dice la ley,
esperemos a ver qué dice la jurisprudencia.

***********************************

Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- Me separé de mi esposa
- No me digas, ¿Y como le hicieron?
- Con un abogado, él nos ayudo a realizar la repartición de los bienes. -
¿Y tus hijos?
- Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más dinero se quedaba con los niños.
- ¿Y quien quedó con ellos?
- El abogado....

***********************************

Método del gato para determinar la clase de abogado con que negocia:
Coloque un gato sobre el escritorio. Si el gato sale corriendo, ese
abogado es muy perro. En cambio, si el gato se lanza al abogado es
porque es una rata.

***********************************

Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca un médico y le pregunta:

- ¿Qué hace?
- Aquí robándole unos rayitos al sol.
- Como siempre, trabajando a toda hora ¿no?

***********************************

-¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un vampiro?...
El vampiro te chupa la sangre sólo de noche.

***********************************

-¿Cómo se salva la vida de un abogado que se está ahogando en una bañera?...
Se le quita el pie de encima.

***********************************

-¿Por qué los vampiros nunca atacan a los abogados?...
Por cortesía profesional.

***********************************

-¿Cómo se llama a un abogado/a con un coeficiente intelectual de 50?...
Su Señoría.

***********************************

-Un grupo terrorista se apodera del Palacio de Justicia. Liberan a
todas las personas menos a los 500 abogados que estaban en ese momento
en los juzgados y cámaras de apelaciones. Exigen 10 millones de dólares
y los medios para escaparse a un lugar seguro. De lo contrario
comenzarán a soltarlos de a uno, vivos!...

***********************************

-Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
"¿Vamos a tomar algo?"
"Bueno... ¿de quién?"

***********************************

-"Tenía un problema legal y fui a ver a un abogado."
"¿Y cómo te fue???"
"Ahora tengo dos problemas."

***********************************

-"Papá, papá, ¿qué es un mercenario?"
"Es un señor que lucha contra una o más personas, en su país o en el
extranjero, sin ideales y solamente por dinero."
"Ah... ¿como los abogados?"...