Ayer fui a la reunión del ciclo de filosofía austríaca de Eseade. En esta ocasión la ponencia por parte de Gabriel Zanotti versaba sobre "la Escuela Austríaca, el diálogo y J. Habermas". La exposición de Zanotti fue excelente y los argumentos en favor de su tesis muy sólidos.
La idea se centró en construir un puente entre Jürgen Habermas, filósofo neo-marxista, y la escuela austríaca de raigambre hayekiana. Lo que a todas luces parece ser un choque de paradigmas, en definitiva es una comunión jamás explicitada -un tanto por el recelo mutuo- con vínculos que Zanotti vino a descrubrir con claridad expositiva.
Habermas es el principal heredero de la escuela de Frankfurt, siendo discípulo de Horkheimer y Th. Adorno. Estos autores escriben La dialéctica del iluminismo (1947), donde tratan de mostrar la contradicción inherente a la modernidad. Para dejarla en evidencia señalan que la razón instrumental -constitutiva de la ciencia moderna- llegó para emancipar al hombre, tal como lo proclamaba Kant, pero en ese proceso liberatorio de las viejas estructuras constituyó una nueva forma de explotación, materializada en el sistema capitalista. Allí radica, según ellos, la contradicción por la cual la razón libera y al a vez somete. La explotación es la que Marx desarrolla y tiene como fuente la alienación, íntimamente relacionada a la plusvalía que extrae el capitalista. Böhm-Bawerk se dedicó contempráneamente a refutar esta teoría, no obstante que las valiosas objeciones pasaron desapercibidas para el mainstream.
Habermas, entonces, hereda de sus maestros esta noción de razón instrumental donde las personas se usan como medios -no como fines, alla imperativo kantiano- vivificándose en las relaciones comerciales y la burocracia política. Sería un post-moderno más, si no fuera porque retoma del mismo proyecto de la modernidad la llamada acción (y razón) comunicativa; En su constitución es contrapuesta a la instrumental, y consiste en un mutuo entendimiento entre interlocutores, entre sujetos que establecen una relación racional-comunicacional con ciertas pretensiones normativistas como sinceridad, verdad y tolerancia. En ella cimentará su construcción democrático-comunal en pos de resistir al poder sistémico avasallante del mercado y la política. La resistencia se dará desde el seno de la sociedad civil (vale aclarar, ésta no incluye al mercado) a partir de acciones espontáneas basadas en la comunicación transparente. Diafanía es de lo que carecen -siempre según Habermas- las acciones instrumentales como las que emanan del mercado y la política electoral, dado que de ellos instauran acciones perlocutivas ocultas dónde se pretende influir en la conducta del otro engañandolo (allí se rompe la pretensión de sinceridad, por ende la comunicación y la racionalidad).
Hasta ahora pareciera que, con este resabio de la alienación marxista, los postulados habermasianos fueran irreconciliables con los austríacos. Sin embargo, si se deslinda, tal como lo hicieron los austríacos, el complejo proceso de mercado de la mecánica y amoral razón instrumental, para convertirla en un orden de acciones eminentemente comunicativas, la congruencia entre ambas teorías queda a la vista. El mercado es un orden espontáneo, como lo asertara hasta el cansancio Hayek, y responde en esencia a las acciones comunicativas que emanan de los individuos. Los precios, por ejemplo, son indicadores que traducen la dispersión de la información sin que nadie se proponga explotar a nadie. Son actos perlocutivos abiertos (no ocultos), que siguen normas implícitas -presupuestas en el endogrupo- y espontánes, exactamente como los diálogos entre personas. Por consiguiente, el mercado funciona primordialmente mediante comunicación, que es el presupuesto de Habermas para la relación entre persnas. La diferencia radica que en que, en tanto Habermas asocia al proceso comunicativo a una estructura ético-normativa, propia de su origen kantiano (la v.g.la acción comunicativa es la perlocutiva abierta, no otra), Hayek lo deja libre al juicio de los intervinientes que pueden guiar su acción tal como les plazca, constituyendo entonces un orden espontáneo. Por ejemplo, si soy un innovador y tengo una idea, se comprende que no voy a ir corriendo a decírsela al primero que me cruce. Sin embargo la misma posiblemente se muestre al público en el proyecto al que dé pie. Si además es eficiente, será más conocido aún.
miércoles, agosto 31, 2005
lunes, agosto 29, 2005
A dish of maccarone
En estos días no me metí en el tema de Maccarone y todavía no estoy del todo informado, pero después de ver el programa de Mariano anoche voy a opinar. Él planteó una encuesta con opciones que no son mutuamene excluyentes, preguntando algo así como si importaba su vida privada o su aporte social. Con unos 10.000 votos, la encuesta terminó empatada 50 a 50. Supongo que eso más que el resultado verdadero, es un redondeo para que todos queden contentos. Muchos creerían tener la razón por estar junto al 51% y no al 49%, en un resultado igualmente parejo.
Digo que no son mutuamente excluyentes porque puede el obispo tener decoro en ser coherente con su prédica y no obstante ser socialmente valorado, como verbigracia, Juan Pablo II. Ahora, parece que la combinación en tela de juicio es la de la persona con una vida privada turbulenta, pero con ingente aporte social. Me pregunto entonces, qué tiene que ver uno con otro. ¿Qué me importa lo que hace una persona en su vida privada para juzgar su faceta pública? y segundo, ¿Qué me importa el aporte social que haga una persona para sondear su vida privada, suponiendo qme me preocupara su intimidad? La solución radica en no entremezclar los ámbitos, básicamente no ponderando ambos a la vez. Si, como voyeur, me interesa la vida privada de una persona, poco importa el aporte social que pueda tener o no el sujeto de mi obvservación. Por otra parte, ¿qué es el aporte social propiamente dicho? Algo que nos puede exculpar de cualquier decisión en el ámbito privado? No, algo que nada tiene que ver con lo privado, y como tal no se puede sopesar todo en la misma balanza.
En el mundo del heavy metal sucedió algo similar a esta historia. Rob Halford, cantante de Judas Priest, y no sin mérito denominado Metal god, conflictuado con una escena que pretende mostrar la imagen pura de hombría y machismo, reveló hace unos años lo que era un secreto a voces. Es gay!. ¿Esto destruyó su carrera? Contra las hipótesis de algunos, definitivamente no. Para ser franco a la mayoría de la gente no le interesa qué hace Rob Halford de su sexualidad, y su aporte social se puede relativizar. Pero hay algo que hace bien y es cantar, a la gente le atrae eso.
Con Macarrone sucede lo siguiente: unos tratan de que su aspecto privado sobrepase a su aporte social derrumbando todo, y otros pretenden resaltar su aporte social, y la verdad, es que ninguno de los 2 interesan, mucho menos contrabalanceados. Lo cierto es que la eclosión de casos como el de Macarrone da alimento a todo tipo de públicos, ya sea el que consume la Pronto, la Noticias, va a misa, es juarista, progresista, o lo que sea; hasta Clarin y La Nación le vienen dedicando varias tapas. Todos ven en él un pedazo que les pertenece y allí catapultan a alguien que es un mortal más, con sus defectos y virtudes, pero que en modo alguno implica poner unos del lado privado y otros del público. Tal juzgamiento sólo corresponde la propia conciencia de Macarrone.
Digo que no son mutuamente excluyentes porque puede el obispo tener decoro en ser coherente con su prédica y no obstante ser socialmente valorado, como verbigracia, Juan Pablo II. Ahora, parece que la combinación en tela de juicio es la de la persona con una vida privada turbulenta, pero con ingente aporte social. Me pregunto entonces, qué tiene que ver uno con otro. ¿Qué me importa lo que hace una persona en su vida privada para juzgar su faceta pública? y segundo, ¿Qué me importa el aporte social que haga una persona para sondear su vida privada, suponiendo qme me preocupara su intimidad? La solución radica en no entremezclar los ámbitos, básicamente no ponderando ambos a la vez. Si, como voyeur, me interesa la vida privada de una persona, poco importa el aporte social que pueda tener o no el sujeto de mi obvservación. Por otra parte, ¿qué es el aporte social propiamente dicho? Algo que nos puede exculpar de cualquier decisión en el ámbito privado? No, algo que nada tiene que ver con lo privado, y como tal no se puede sopesar todo en la misma balanza.
En el mundo del heavy metal sucedió algo similar a esta historia. Rob Halford, cantante de Judas Priest, y no sin mérito denominado Metal god, conflictuado con una escena que pretende mostrar la imagen pura de hombría y machismo, reveló hace unos años lo que era un secreto a voces. Es gay!. ¿Esto destruyó su carrera? Contra las hipótesis de algunos, definitivamente no. Para ser franco a la mayoría de la gente no le interesa qué hace Rob Halford de su sexualidad, y su aporte social se puede relativizar. Pero hay algo que hace bien y es cantar, a la gente le atrae eso.
Con Macarrone sucede lo siguiente: unos tratan de que su aspecto privado sobrepase a su aporte social derrumbando todo, y otros pretenden resaltar su aporte social, y la verdad, es que ninguno de los 2 interesan, mucho menos contrabalanceados. Lo cierto es que la eclosión de casos como el de Macarrone da alimento a todo tipo de públicos, ya sea el que consume la Pronto, la Noticias, va a misa, es juarista, progresista, o lo que sea; hasta Clarin y La Nación le vienen dedicando varias tapas. Todos ven en él un pedazo que les pertenece y allí catapultan a alguien que es un mortal más, con sus defectos y virtudes, pero que en modo alguno implica poner unos del lado privado y otros del público. Tal juzgamiento sólo corresponde la propia conciencia de Macarrone.
lol
Un grupo de enanos organiza un partido de fútbol, pero cuando llegan, los
vestuarios del club estaban en refacción, entonces van al bar de al lado y
piden permiso para cambiarse en el baño.....El dueño los deja..
Al rato llegan los enanos del equipo contrario y se encuentran con lo
mismo; entonces también van al bar de al lado y piden permiso para
cambiarse; el dueño les dice que se cambien en el baño de damas ya que en
el de hombres ya estaban los primeros enanos...
Al rato cae un borracho re-mamado, se acomoda en la barra,pide una grapa y
se pone a beber ... Al ratito salen los enanos del equipo azul del baño de
hombres y el borracho se los queda mirando y sigue chupando...
Al ratito salen los otros enanos del equipo rojo del baño de damas......
El borracho sorprendido lo mira al dueño del bar y le dice: "¡Macho... tené
cuidado que se te está desarmando el metegol !"
------------------
El propietario de una casa para alquiler decide poner un aviso en el
> diario.
> El primero que acude le dice:
> - "Yo interesado en casa que usted alquila" (con típico acento moishe).
> El propietario, nazi Hitleriano, le dice:
> -No señor, sabe, he descubierto que tengo varias tejas rotas, así que si
> llueve. Hasta que no las arregle no la alquilo.
> El interesado responde:
> -NO IMPORTA SEÑOR, YO TENGO HERMANO TECHISTA EL ARREGLA RAPIDO, SIGO
> INTERESADO EN CASA.
> El vendedor dice:
> -No señor, ¿ve esos pibes que juegan? molestan tremendamente a la hora de
> la
> siesta y a la mañana temprano, mejor no la alquile.
> El Comprador dice:
> -NO IMPORTA SEÑOR, OTRO HERMANO JUGUETERO, REGALO JUGUETES ME HAGO
> AMIGO DE PIBES. SIGO INTERESADO EN CASA.
> El tipo se cansa y le dice:
> -¿Sabe señor? yo no le quiero alquilar la casa a un judío.
> -YO JUDIO SEÑOR? NOOO YO CATOLICO, CHE.
> -¿Ah si? ¿es católico? a ver ¿cuántos Dioses hay?.
> -DIOS UNO SOLO PERO EN REALIDAD 3 , PADRE HIJO Y ESPIRITU SANTO.
> -Y cómo se llama el hijo de Dios?.
> -HIJO DE DIOS, JESUCRISTO.
> -Ah y ¿donde nació Jesucristo?.
> -JESUCRISTO NACIÓ BELEN.
> -Ah..., seguramente en un palacio importante siendo el hijo de Dios.
> -NO, POBRECITO, NACIO PESEBRE,... CON VAQUITA..., BURITO... MUY POBRE
> -Ah, y ¿porqué nació en un pesebre?
> -PORQUE CRISTIANOS DE MIERDA NO QUERIAN ALQUILAR CASA A JUDÍOS!!!
vestuarios del club estaban en refacción, entonces van al bar de al lado y
piden permiso para cambiarse en el baño.....El dueño los deja..
Al rato llegan los enanos del equipo contrario y se encuentran con lo
mismo; entonces también van al bar de al lado y piden permiso para
cambiarse; el dueño les dice que se cambien en el baño de damas ya que en
el de hombres ya estaban los primeros enanos...
Al rato cae un borracho re-mamado, se acomoda en la barra,pide una grapa y
se pone a beber ... Al ratito salen los enanos del equipo azul del baño de
hombres y el borracho se los queda mirando y sigue chupando...
Al ratito salen los otros enanos del equipo rojo del baño de damas......
El borracho sorprendido lo mira al dueño del bar y le dice: "¡Macho... tené
cuidado que se te está desarmando el metegol !"
------------------
El propietario de una casa para alquiler decide poner un aviso en el
> diario.
> El primero que acude le dice:
> - "Yo interesado en casa que usted alquila" (con típico acento moishe).
> El propietario, nazi Hitleriano, le dice:
> -No señor, sabe, he descubierto que tengo varias tejas rotas, así que si
> llueve. Hasta que no las arregle no la alquilo.
> El interesado responde:
> -NO IMPORTA SEÑOR, YO TENGO HERMANO TECHISTA EL ARREGLA RAPIDO, SIGO
> INTERESADO EN CASA.
> El vendedor dice:
> -No señor, ¿ve esos pibes que juegan? molestan tremendamente a la hora de
> la
> siesta y a la mañana temprano, mejor no la alquile.
> El Comprador dice:
> -NO IMPORTA SEÑOR, OTRO HERMANO JUGUETERO, REGALO JUGUETES ME HAGO
> AMIGO DE PIBES. SIGO INTERESADO EN CASA.
> El tipo se cansa y le dice:
> -¿Sabe señor? yo no le quiero alquilar la casa a un judío.
> -YO JUDIO SEÑOR? NOOO YO CATOLICO, CHE.
> -¿Ah si? ¿es católico? a ver ¿cuántos Dioses hay?.
> -DIOS UNO SOLO PERO EN REALIDAD 3 , PADRE HIJO Y ESPIRITU SANTO.
> -Y cómo se llama el hijo de Dios?.
> -HIJO DE DIOS, JESUCRISTO.
> -Ah y ¿donde nació Jesucristo?.
> -JESUCRISTO NACIÓ BELEN.
> -Ah..., seguramente en un palacio importante siendo el hijo de Dios.
> -NO, POBRECITO, NACIO PESEBRE,... CON VAQUITA..., BURITO... MUY POBRE
> -Ah, y ¿porqué nació en un pesebre?
> -PORQUE CRISTIANOS DE MIERDA NO QUERIAN ALQUILAR CASA A JUDÍOS!!!
domingo, agosto 28, 2005
jaja me meo x2
El padre Moisés, llama a su hijo Samuel, que emigró a Nueva York y le dice:
"Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente"
"Papi, de que estás hablando?" grita el hijo.
"No podemos soportar seguir viéndonos" le contesta el padre: "Estamos hartos el uno del otro, y estoy cansado de hablar del tema, así que mejor que tú llames a tu hermana Anna en Chicago para contarle". y corta el teléfono.
Desesperado el hijo llama a su hermana, quien explota en el teléfono:
"Cómo que se están divorciando? Yo me voy a hacer cargo del asunto".
Inmediatamente la hija llama al padre y le dice: "Ustedes NO se divorcian!
No hagan nada hasta que yo llegue. Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y mañana estaremos los dos con ustedes. Hasta entonces no hagan nada.
ESCUCHASTE BIEN?" Y corta.
El anciano deja el teléfono, mira a su esposa y le dice: "Muy bien Rebeca, todo salió perfecto... Los dos vienen para acá y se pagan sus pasajes"
-----
Moishe y Sara tenían una tienda de artículos religiosos desde hace 20 años. En los últimos años, las ventas han bajado drásticamente dado que la población judía del barrio se ha ido mudando.
- Moishe, no estamos vendiendo bien...¿qué vamos a hacer?
- No sé, Sara, no se...
- Quizás deberíamos vender artículos cristianos.
- ¡Artículos cristianos! ¿te has vuelto loca? no podemos vender artículos cristianos, somos judíos. De ninguna manera.
Paso un mes, y sólo se vendió un talit, dos tefilin y una mezuzá.
- Moishe, no podemos vivir así. Tenemos que empezar a vender artículos cristianos.
- Creo que tienes razón Sarita. Voy a hablar con el distribuidor.
Moishe marcó entonces al distribuidor de artículos cristianos - Aló, podría mandarme porfavor 100 cruces, unos 50 de esos botecitos de agua bendita, y de esas pulseritas... rosarios que les llaman, mándeme 100.
- Claro que sí señor, 100 rosarios, 50 aguas benditas, y 100 cruces. Las cruces las quiere con el Jesús o sin él.
- 50 y 50.
- Perfecto. ¿Para cuándo los quiere?
- Para mañana.
- Lo siento mucho señor, pero en shabat no trabajamos.
"Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente"
"Papi, de que estás hablando?" grita el hijo.
"No podemos soportar seguir viéndonos" le contesta el padre: "Estamos hartos el uno del otro, y estoy cansado de hablar del tema, así que mejor que tú llames a tu hermana Anna en Chicago para contarle". y corta el teléfono.
Desesperado el hijo llama a su hermana, quien explota en el teléfono:
"Cómo que se están divorciando? Yo me voy a hacer cargo del asunto".
Inmediatamente la hija llama al padre y le dice: "Ustedes NO se divorcian!
No hagan nada hasta que yo llegue. Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y mañana estaremos los dos con ustedes. Hasta entonces no hagan nada.
ESCUCHASTE BIEN?" Y corta.
El anciano deja el teléfono, mira a su esposa y le dice: "Muy bien Rebeca, todo salió perfecto... Los dos vienen para acá y se pagan sus pasajes"
-----
Moishe y Sara tenían una tienda de artículos religiosos desde hace 20 años. En los últimos años, las ventas han bajado drásticamente dado que la población judía del barrio se ha ido mudando.
- Moishe, no estamos vendiendo bien...¿qué vamos a hacer?
- No sé, Sara, no se...
- Quizás deberíamos vender artículos cristianos.
- ¡Artículos cristianos! ¿te has vuelto loca? no podemos vender artículos cristianos, somos judíos. De ninguna manera.
Paso un mes, y sólo se vendió un talit, dos tefilin y una mezuzá.
- Moishe, no podemos vivir así. Tenemos que empezar a vender artículos cristianos.
- Creo que tienes razón Sarita. Voy a hablar con el distribuidor.
Moishe marcó entonces al distribuidor de artículos cristianos - Aló, podría mandarme porfavor 100 cruces, unos 50 de esos botecitos de agua bendita, y de esas pulseritas... rosarios que les llaman, mándeme 100.
- Claro que sí señor, 100 rosarios, 50 aguas benditas, y 100 cruces. Las cruces las quiere con el Jesús o sin él.
- 50 y 50.
- Perfecto. ¿Para cuándo los quiere?
- Para mañana.
- Lo siento mucho señor, pero en shabat no trabajamos.
sábado, agosto 27, 2005
Etimología de "punto"
Si alguna vez pensaron que punguear y dolor tienen algo que ver, estaban en lo cierto.
punto
Proviene del latín punctum (un punto en el tiempo o en el espacio), neutro de punctus, participio pasivo de pungere (pinchar, picar, aguijonear).
De pungere se derivaron en la lengua culta punción, con el sentido de introducir una aguja en un órgano, y puntada o punzada (dolor agudo) y el mismo verbo con el prefijo con- dio lugar a compungere (atravesar de lado a lado), que llegó al español como compungir, palabra usada para referirse al dolor de la culpa o a la compasión por el dolor ajeno.
Pero las derivaciones de punctum son casi inagotables: puntería, puntilloso, contrapunto, pespunte, punzón, puntual etc.
punto
Proviene del latín punctum (un punto en el tiempo o en el espacio), neutro de punctus, participio pasivo de pungere (pinchar, picar, aguijonear).
De pungere se derivaron en la lengua culta punción, con el sentido de introducir una aguja en un órgano, y puntada o punzada (dolor agudo) y el mismo verbo con el prefijo con- dio lugar a compungere (atravesar de lado a lado), que llegó al español como compungir, palabra usada para referirse al dolor de la culpa o a la compasión por el dolor ajeno.
Pero las derivaciones de punctum son casi inagotables: puntería, puntilloso, contrapunto, pespunte, punzón, puntual etc.
viernes, agosto 26, 2005
A no confiarse
Anoche puse el despertador para sonar a las 7 am, como hago todos los dias anteriores a los martes y viernes. En efecto, sonó, y tan pronto como pude alcanzarlo dejó de sonar. De allí en adelante se ocupaban los típicos "5 minutos más", para los cuales me puse boca abajo (posición en la que no puedo dormir). Fue muy ingenuo de mi parte; de pronto me despierto bruscamente y veo que son las 8:22, es decir 8 minutos antes de la clase de obligaciones. Vivo cerca de la Facultad de derecho (unas 7 cuadras) pero a paso normal no puedo llegar en tan poco tiempo. No obstante salté de la cama como los gatos cuando se asustan, mee, me vestí y salí corriendo como una gacela maraca. 8:32 estaba jadeante en el aula 24, sin que hubiera llegado todavía la profesora, que recién se hizo presente 8:40.
Conclusión: Aunque intenté enmendar mi cagada, de todos modos la hubiera terminado enmendando otro. A contrario sensu, en 2 minutos también podrían haber tomado lista y perder yo el presente. Con puro voluntarismo no alcanza. "Yo todo lo puedo, depende de mí". Eso no existe, a veces se hace lo que mejor se puede y el mundo termina siendo un entramado de cagadas que se yuxtaponen y ahí puede salir un efecto medianamente favorable para uno.
Conclusión: Aunque intenté enmendar mi cagada, de todos modos la hubiera terminado enmendando otro. A contrario sensu, en 2 minutos también podrían haber tomado lista y perder yo el presente. Con puro voluntarismo no alcanza. "Yo todo lo puedo, depende de mí". Eso no existe, a veces se hace lo que mejor se puede y el mundo termina siendo un entramado de cagadas que se yuxtaponen y ahí puede salir un efecto medianamente favorable para uno.
jueves, agosto 25, 2005
Libre Kambio
Alberto Benegas Lynch (h) escribió una reflexión en La Nación sobre el libre cambio y su contraparte, el proteccionismo. Producto de semejante colisión, -del anhelo libertad y bienestar de las personas por un lado y de la burocracia política y el lobby por el otro- sale este engrendro del contrabando que en el mentado artículo se analiza con referencias favorables de Adam Smith, Bastiat, Alberdi e incluso Mariano Moreno.
lunes, agosto 22, 2005
Más copy paste
Entre dejar el blog sin actualizar, y copiar y pegar sandeces, me quedo con lo último.
El nombre completo de Pablo Picasso era: Pablo Diego José Francisco de Paula Juan Nepomuceno Crispín Crispiano de la Santísima Trinidad RUIZ y PICASSO. Se calcula que produjo unas 13.500 pinturas o diseños, 100.000 impresiones o grabados, 34.000 ilustraciones para libros y 300 esculturas o cerámicas.
El 70 % de los recursos materiales del mundo son consumidos por el 20 % de su población.
Aproximadamente la cuarta parte de la población mundial come habitualmente con palillos. Hay también gente que come con palillos de vez en cuando en restaurantes, entonces utilizan unos descartables llamados WARIBASHI. Según el grupo ambientalista JAPAN TROPICAL FOREST ACTION, mas de 12 millones de pares de warabashis al año acaban en la basura. Si los palillos utilizados en todo el mundo en un año se pusieran uno detrás de otro, la fila daría 13 veces la vuelta a la Tierra.
Los beduinos, en sus fiestas de bodas, tienen por costumbre comer camello relleno. Para prepararlo sigue estas instrucciones: Pon a hervir huevos y, cuando estén listos, mételos en un pescado. Hazlo a la plancha, luego mételo en un pollo previamente cocido. Introduce el pollo en un cordero asado y vaciado. Cuando termines mételo en el camello y... Voila! CAMELLO RELLENO PARA TODO EL MUNDO.
Muchos de los dibujos mas asombrosos de Picasso fueron hechos con una sola línea.
Cuenta la leyenda que Siva, el dios hindú de la destrucción, fumaba marihuana para alcanzar la iluminación interior. Durante las 24 horas que dura el festival SIVARATRI (la noche de Siva) de Katmandu, no solo se autoriza el consumo de esta droga, sino que ademas el gobierno nepalí la suministra gratis.
Hacia el 1000 A. C. se hablaba de "Picea". Una masa aplanada que, con determinadas especias y aditamentos, acabó denominándose PIZZA.
Los científicos han detectado unas 4000 sustancias químicas en el humo de los cigarrillos, de las cuales 60, como mínimo, son cancerígenas. Por ejemplo: Formaldeido. Amoniaco. Cadmio. Arsénico. Plomo. Etc.
Cada año los tiburones matan a 30 seres humanos. Nosotros matamos a 100 millones de ellos.
Uno de cada cinco habitantes de la tierra es un agricultor chino.
A pesar de su enfermedad (cáncer) y de estar postrado en una silla de ruedas, Henri Matisse siguió trabajando y logro composiciones de increíble síntesis, armonía, colorido y belleza. Las obras de estos últimos años de su vida no son pinturas, sino recortes de papel coloreado.
El 23 de abril de 1616 murieron Cervantes y Shakespeare. Por esa curiosa razon la Unesco distinguió esa fecha como Día Internacional del Libro.
La ciudad de Buenos Aires (capital de Argentina) no se llama así. Juan de Garay, el 11 de junio de 1580 la fundo con el nombre de TRINIDAD.
Del Acta Fundacional: ... estando en el Puerto de Santa María de los Buenos Ayres, en la provincia del Rio de la Plata intitulada nuevamente Nueva Vizcaya, hago y fundo en dicho asiento y puerto una ciudad (...) y la dicha ciudad mando que se intitule CIUDAD DE LA TRINIDAD. Hasta el momento no existe ningún documento en el que figure un cambio de nombre oficial... por lo tanto se sigue llamando Trinidad, como en
1580.
En Clinton (Montana, EE. UU.), durante el ANNUAL TESTICLE FESTIVAL
(Festival Anual de los Testiculos), se consumen dos toneladas de criadillas de toro. Despues de cenar, puedes concursar en la prueba del pecho mas belludo.
Guido de Arezzo (995-1050), es considerado el "padre de la música", en la primera mitad del siglo XI. Fue quien dio nombre a las notas musicales, inspiradas en las silabas iniciales de unos versos dedicados a San Juan Bautista "Ut queant laxis" e ideo el pentagrama.
Ut queant laxis Re sonare fibris Mira gestorum Famuli torum Solve polluti Labii reatum Sancte Iohannes Para que tus siervos puedan exaltar a plenos pulmones las maravillas de tus milagros perdona la falta de labios impuros, San Juan.
En un principio la nota DO se llamo UT. Hoy en día solo se utiliza en el idioma alemán y para el Canto Gregoriano. La nota SI se forma por las iniciales de: Sancte Iohannes
En 1961, el artista conceptual italiano Piero Manzoni vendio 90 latas llenas de sus propios excrementos. Cada lata contenía 30 g y costaba US$ 32, el equivalente de su precio en oro de ese año.
Existen unos cigarrillos llamados MUERTE (Death cigarettes). Probablemente sean los cigarrillos mas sinceros que se fabriquen. No solo llevan impresa la alerta legal de que el tabaco es perjudicial para la salud, sino también el siguiente consejo del fabricante: LOS CIGARRILLOS SON ADICTIVOS Y DEBILITANTES. SI USTED NO FUMA, NO COMIENCE. SI USTED FUMA, DEJELO.
Apostaría a que todos nosotros decimos que sabemos lo que es un Email, pero... Que es un Email?. Aparentemente no es corpóreo, no es real. Nos pasamos los días diciendo: Tienes un Email, mándame un Email, Dame tu Email, recibí un Email. Alguien ha visto alguna vez un Email verdadero y real? Es gordo o flaco? es alto o bajo? Yo, querido amigo, conozco al VERDADERO EMAIL. Es el amigo de un amigo de un amigo y se los quiero presentar.
Cuando Alfred Heineken, jefe de la fabrica de cerveza, visito las Antillas Holandesas, se dió cuenta que la gente vivía en viviendas precarias y que las calles estaban llenas de botellas de Heineken tiradas. Decidió matar dos pájaros de un tiro. Su solución a ambos problemas fue la invención de la BOTELLA MUNDIAL. Es cuadrada y puede ser utilizada como ladrillo.
El nombre completo de Pablo Picasso era: Pablo Diego José Francisco de Paula Juan Nepomuceno Crispín Crispiano de la Santísima Trinidad RUIZ y PICASSO. Se calcula que produjo unas 13.500 pinturas o diseños, 100.000 impresiones o grabados, 34.000 ilustraciones para libros y 300 esculturas o cerámicas.
El 70 % de los recursos materiales del mundo son consumidos por el 20 % de su población.
Aproximadamente la cuarta parte de la población mundial come habitualmente con palillos. Hay también gente que come con palillos de vez en cuando en restaurantes, entonces utilizan unos descartables llamados WARIBASHI. Según el grupo ambientalista JAPAN TROPICAL FOREST ACTION, mas de 12 millones de pares de warabashis al año acaban en la basura. Si los palillos utilizados en todo el mundo en un año se pusieran uno detrás de otro, la fila daría 13 veces la vuelta a la Tierra.
Los beduinos, en sus fiestas de bodas, tienen por costumbre comer camello relleno. Para prepararlo sigue estas instrucciones: Pon a hervir huevos y, cuando estén listos, mételos en un pescado. Hazlo a la plancha, luego mételo en un pollo previamente cocido. Introduce el pollo en un cordero asado y vaciado. Cuando termines mételo en el camello y... Voila! CAMELLO RELLENO PARA TODO EL MUNDO.
Muchos de los dibujos mas asombrosos de Picasso fueron hechos con una sola línea.
Cuenta la leyenda que Siva, el dios hindú de la destrucción, fumaba marihuana para alcanzar la iluminación interior. Durante las 24 horas que dura el festival SIVARATRI (la noche de Siva) de Katmandu, no solo se autoriza el consumo de esta droga, sino que ademas el gobierno nepalí la suministra gratis.
Hacia el 1000 A. C. se hablaba de "Picea". Una masa aplanada que, con determinadas especias y aditamentos, acabó denominándose PIZZA.
Los científicos han detectado unas 4000 sustancias químicas en el humo de los cigarrillos, de las cuales 60, como mínimo, son cancerígenas. Por ejemplo: Formaldeido. Amoniaco. Cadmio. Arsénico. Plomo. Etc.
Cada año los tiburones matan a 30 seres humanos. Nosotros matamos a 100 millones de ellos.
Uno de cada cinco habitantes de la tierra es un agricultor chino.
A pesar de su enfermedad (cáncer) y de estar postrado en una silla de ruedas, Henri Matisse siguió trabajando y logro composiciones de increíble síntesis, armonía, colorido y belleza. Las obras de estos últimos años de su vida no son pinturas, sino recortes de papel coloreado.
El 23 de abril de 1616 murieron Cervantes y Shakespeare. Por esa curiosa razon la Unesco distinguió esa fecha como Día Internacional del Libro.
La ciudad de Buenos Aires (capital de Argentina) no se llama así. Juan de Garay, el 11 de junio de 1580 la fundo con el nombre de TRINIDAD.
Del Acta Fundacional: ... estando en el Puerto de Santa María de los Buenos Ayres, en la provincia del Rio de la Plata intitulada nuevamente Nueva Vizcaya, hago y fundo en dicho asiento y puerto una ciudad (...) y la dicha ciudad mando que se intitule CIUDAD DE LA TRINIDAD. Hasta el momento no existe ningún documento en el que figure un cambio de nombre oficial... por lo tanto se sigue llamando Trinidad, como en
1580.
En Clinton (Montana, EE. UU.), durante el ANNUAL TESTICLE FESTIVAL
(Festival Anual de los Testiculos), se consumen dos toneladas de criadillas de toro. Despues de cenar, puedes concursar en la prueba del pecho mas belludo.
Guido de Arezzo (995-1050), es considerado el "padre de la música", en la primera mitad del siglo XI. Fue quien dio nombre a las notas musicales, inspiradas en las silabas iniciales de unos versos dedicados a San Juan Bautista "Ut queant laxis" e ideo el pentagrama.
Ut queant laxis Re sonare fibris Mira gestorum Famuli torum Solve polluti Labii reatum Sancte Iohannes Para que tus siervos puedan exaltar a plenos pulmones las maravillas de tus milagros perdona la falta de labios impuros, San Juan.
En un principio la nota DO se llamo UT. Hoy en día solo se utiliza en el idioma alemán y para el Canto Gregoriano. La nota SI se forma por las iniciales de: Sancte Iohannes
En 1961, el artista conceptual italiano Piero Manzoni vendio 90 latas llenas de sus propios excrementos. Cada lata contenía 30 g y costaba US$ 32, el equivalente de su precio en oro de ese año.
Existen unos cigarrillos llamados MUERTE (Death cigarettes). Probablemente sean los cigarrillos mas sinceros que se fabriquen. No solo llevan impresa la alerta legal de que el tabaco es perjudicial para la salud, sino también el siguiente consejo del fabricante: LOS CIGARRILLOS SON ADICTIVOS Y DEBILITANTES. SI USTED NO FUMA, NO COMIENCE. SI USTED FUMA, DEJELO.
Apostaría a que todos nosotros decimos que sabemos lo que es un Email, pero... Que es un Email?. Aparentemente no es corpóreo, no es real. Nos pasamos los días diciendo: Tienes un Email, mándame un Email, Dame tu Email, recibí un Email. Alguien ha visto alguna vez un Email verdadero y real? Es gordo o flaco? es alto o bajo? Yo, querido amigo, conozco al VERDADERO EMAIL. Es el amigo de un amigo de un amigo y se los quiero presentar.
Cuando Alfred Heineken, jefe de la fabrica de cerveza, visito las Antillas Holandesas, se dió cuenta que la gente vivía en viviendas precarias y que las calles estaban llenas de botellas de Heineken tiradas. Decidió matar dos pájaros de un tiro. Su solución a ambos problemas fue la invención de la BOTELLA MUNDIAL. Es cuadrada y puede ser utilizada como ladrillo.
lunes, agosto 15, 2005
Reacción en cadena
Cuando un protón golpea el núcleo de un átomo éste separa más protones que golpean otros átomos, liberando con tantas fisiones una cantidad de energía fenomenal.
Algo así sucede (no me siento calificado como para decir ´sucederá`) con los reclamos salariales. El caso del Garrahan muestra que ni la vida de chicos es óbice para huelgas por retrasos salariales, que por otra parte son estructurales a un sistema ´productivo` como el actual, propio de una era inaugurada con la feroz devaluación del esposo de quien se postula a senador en la pcia de Bs As. Su opositora, esposa del presidente, tampoco será quien le discuta esto.
En el sector primario y medio de la educación ya se han hecho costumbre los paros, en especial viendo que en muchas provincias los días sin clase superan a los regulares. Aparentemente la bola corre hacía la educación superior, tal como comenta un amigo que va al Pellegrini. Bring it on
No me explico como se podrán acomodar los salarios sin acomodar el modelo. En los 90´s cobraban poco, pero cobraban en dólares y sin inflación. Por eso hoy, ante los funcionarios públicos, soy todo oídos.
Algo así sucede (no me siento calificado como para decir ´sucederá`) con los reclamos salariales. El caso del Garrahan muestra que ni la vida de chicos es óbice para huelgas por retrasos salariales, que por otra parte son estructurales a un sistema ´productivo` como el actual, propio de una era inaugurada con la feroz devaluación del esposo de quien se postula a senador en la pcia de Bs As. Su opositora, esposa del presidente, tampoco será quien le discuta esto.
En el sector primario y medio de la educación ya se han hecho costumbre los paros, en especial viendo que en muchas provincias los días sin clase superan a los regulares. Aparentemente la bola corre hacía la educación superior, tal como comenta un amigo que va al Pellegrini. Bring it on
Gonzalo dice:
na yo hablo con la profe
Se completó la transferencia de "Habermas2.jpg".
Se completó la transferencia de "Habermas4.jpg".
Gonzalo dice:
el otro dia le pedi si podia ir un rato antes
Gonzalo dice:
y me conto en 40 mi el panorama
Gonzalo dice:
sindial
marcosktulu.blogspot.com dice:
uh
Gonzalo dice:
sindical
marcosktulu.blogspot.com dice:
complicado?
Gonzalo dice:
y mira
Gonzalo dice:
la cosa es simple
Gonzalo dice:
a los docentes universatarios no les garpanm
Gonzalo dice:
el educacion que ofrece la ubaa es mucho mas baja
Gonzalo dice:
de lo que podria ser
Gonzalo dice:
los profesores tiene que laburar demasiadas horas
Gonzalo dice:
para vivir de la enseñansa
Gonzalo dice:
tipo la canasta familiar de la familia tiop
Gonzalo dice:
ronda los 1600
Gonzalo dice:
y mi profesora
Gonzalo dice:
filosofa , master en economia , socio y cs politicas
Gonzalo dice:
a cargo de 2 cursos de cbc , 7 div del pellegrini , adjunta en economicas
Gonzalo dice:
se lleva 1100 por mes
Gonzalo dice:
trabaja una bocah
Gonzalo dice:
porque prepara las clases
Gonzalo dice:
me dijo
Gonzalo dice:
correji 2000 examenes
Gonzalo dice:
en 15 dias
Gonzalo dice:
y para ganar nada
Gonzalo dice:
es decir , el profesor de desgasta
Gonzalo dice:
y el nivel educativo baja
Gonzalo dice:
encima dsp de tantas lucahs
Gonzalo dice:
para que le aumenten el salario
Gonzalo dice:
el gobierno dicee
Gonzalo dice:
le aumentamos un 22%
Gonzalo dice:
y lo ponen como nua gran victoria
Gonzalo dice:
pero en ralidad es que le aumentean un 22% de un sueldo que solo el 20% era en blano
Gonzalo dice:
lo que hizo el gobierno es poner en blanco todo
Gonzalo dice:
es decir si pones en blanco
Gonzalo dice:
se te descuntan las cargas sociales
Gonzalo dice:
y en resumidas cuentas...se aumento $16
Gonzalo dice:
de $8 a $20
Gonzalo dice:
onda .. una cargada...
Gonzalo dice:
total
Gonzalo dice:
en el interior decidieron para por tiempo ideterminado
Gonzalo dice:
y aca va a haber paro por 15 dias
Gonzalo dice:
que va a dar comienzo la proxima semana
marcosktulu.blogspot.com dice:
q bien se mantiene xuxa, con 40pico
Gonzalo dice:
jaja
marcosktulu.blogspot.com dice:
y el diego tambien
No me explico como se podrán acomodar los salarios sin acomodar el modelo. En los 90´s cobraban poco, pero cobraban en dólares y sin inflación. Por eso hoy, ante los funcionarios públicos, soy todo oídos.
domingo, agosto 14, 2005
Test un tanto inverosímil
Aviso que este test es cualquiera, pero a la vez que aviso, lo posteo.
¿CUÁN PUTO SOS?
Presentamos el siguiente test actualizado de homosexualidad masculina. Se basa en actitudes, posturas y maneras de encarar diferentes aspectos de la vida cotidiana. Los puntos de cada ítem se catalogan con diversos términos coloquiales y popularmente extendidos (señalados con mayúsculas y entre paréntesis), los cuales tipifican una determinada inclinación sexual:
REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR
- Un buen whisky o vino tinto....................(MACHOTE)
- Una prenda de vestir.................................(FINOLI)
- Dulces, bombones,etc................................(TROLO)
- Flores y/o perfumes..................................(MORFETA)
USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
- No usa...............................................(MACHAZO)
- Usa sólo un poco en verano.................(MACHITO)
- Usa bastante en verano........................(COSITA)
- Usa abundante todo el año....................(PUTARRACO)
USO DEL BIDET
- No usa...............................................(SEMENTAL)
- Usa un poquito, a veces......................(LIMPITO)
- Usa bastante y con agua tibia..............(MARICA)
- Siempre ..........................................(PUTO RECALCADO)
TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS
- Su perro vive afuera y lo alimenta con desperdicios esporádicamente..(COSACO)
- Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia............(DELICADO)
- Su gatita vive adentro y hasta duerme en su propia cama..........(TRAGASABLE)
TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS
- Se alimenta con algunas de ellas......................(RAMBO)
- Tiene algunas plantas afuera..........................(MACHILLO)
- Cuida con tesón plantas de interior...................(CHUCHI)
- Además riega y poda plantas y flores del jardín.......(REMARICONAZO)
USO DEL ESPEJO
- No usa................................................(VIKINGO)
- Usa sólo para peinarse...........................(COQUETO)
- Se mira bastante los músculos del torso ..............(PUTO AUTOEROTISTA)
- Idem y además los glúteos ...........................(LOCA DESATADA)
- Se mira con diferentes pelucas y atuendos ............(TRABUCO)
PEINADO
- No se peina..........................................(ORCO)
- Se peina despues de ducharse.........................(MACHULIN)
- Se peina varias veces por dia........................(MARICOTA)
- Se hace brushing, usa geles, fijadores y secadores....(TROLAZO)
- Ademas peina a otros y aconseja.......................(SE LA COME DOBLADA)
LIMPIEZA DOMICILIARIA
- Barre cuando siente crujir sedimentos bajo la suela del zapato ..(TROGLODITA)
- Barre cuando ve mugre en los rincones ................(ROMANTICO)
- Limpia con agua y detergente .........................(FIFI)
- Limpia con agua, detergente y perfume ................(TROLIN)
- Además usa aspiradora.................................(REPUTO)
DEPORTES PREFERIDOS
- Fútbol, basquet, boxeo, automovilismo ................(MACHO CABRIO)
- Tenis, Ping pong, Voley ..............................(CORDERITO)
- Aerobics, dance, step................................(LOCA)
- Lo mismo, pero con vincha .............................(COMILON)
COMIDAS PREFERIDAS
- Grandes animales asados, guisos picantes .............(TARZÁN)
- Churrasquito s/huevo y ensalada pa no engordar .......(SENSIBLE)
- Milanesas de soja, consomés .........................(MARICONETE)
- Aves acompañadas con vegetales al vapor ....................(PUTAZO)
BEBIDAS PREFERIDAS
- Caña, Cerveza, Tinto de la casa .....................(TORAZO COJONUDO)
- Scotch c/hielo .......................................(UN TIPO FINO)
- Tragos largos y gaseosas..............................(FLOJITO)
- Jugos de frutas y licores muy dulces..................(BICHI)
- Licuado de banana, frutilla y frambuesa con mucha leche......(PUTO CON FIEBRE)
BAILE
- Medio en pedo y para franelear minitas ...............(SHAKA-ZULU)
- Música disco brindando espectáculo ...................(DÍSCOLO)
- 1er. Bailarín de comparsa Marí-Marí .................(RECONTRAPUTAZO)
ASEO PERSONAL
- Se ducha en 5' con jabón para lavar ropa y agua fria...........(GURKA)
- Se baña rápido con champú ...........................(HOMBRECITO)
- Se baña más de 30' con jabón líquido y crema de enjuague....(MARICONAZO)
- Se baña con sales y espuma en la bañera .............(PUTO COMETRONCOS)
EL MATE
- Amargo y sin yuyos .................................(TIGRE)
- Amargo c/yuyos .....................................(DUDOSO)
- Dulce...............................................(AMANERADO)
- Dulce y con cascarilla .............................(AVE DEL PARAISO)
- Con leche y miel .....................................(REQUETEPUTAZO)
¿CUÁN PUTO SOS?
Presentamos el siguiente test actualizado de homosexualidad masculina. Se basa en actitudes, posturas y maneras de encarar diferentes aspectos de la vida cotidiana. Los puntos de cada ítem se catalogan con diversos términos coloquiales y popularmente extendidos (señalados con mayúsculas y entre paréntesis), los cuales tipifican una determinada inclinación sexual:
REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR
- Un buen whisky o vino tinto....................(MACHOTE)
- Una prenda de vestir.................................(FINOLI)
- Dulces, bombones,etc................................(TROLO)
- Flores y/o perfumes..................................(MORFETA)
USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
- No usa...............................................(MACHAZO)
- Usa sólo un poco en verano.................(MACHITO)
- Usa bastante en verano........................(COSITA)
- Usa abundante todo el año....................(PUTARRACO)
USO DEL BIDET
- No usa...............................................(SEMENTAL)
- Usa un poquito, a veces......................(LIMPITO)
- Usa bastante y con agua tibia..............(MARICA)
- Siempre ..........................................(PUTO RECALCADO)
TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS
- Su perro vive afuera y lo alimenta con desperdicios esporádicamente..(COSACO)
- Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia............(DELICADO)
- Su gatita vive adentro y hasta duerme en su propia cama..........(TRAGASABLE)
TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS
- Se alimenta con algunas de ellas......................(RAMBO)
- Tiene algunas plantas afuera..........................(MACHILLO)
- Cuida con tesón plantas de interior...................(CHUCHI)
- Además riega y poda plantas y flores del jardín.......(REMARICONAZO)
USO DEL ESPEJO
- No usa................................................(VIKINGO)
- Usa sólo para peinarse...........................(COQUETO)
- Se mira bastante los músculos del torso ..............(PUTO AUTOEROTISTA)
- Idem y además los glúteos ...........................(LOCA DESATADA)
- Se mira con diferentes pelucas y atuendos ............(TRABUCO)
PEINADO
- No se peina..........................................(ORCO)
- Se peina despues de ducharse.........................(MACHULIN)
- Se peina varias veces por dia........................(MARICOTA)
- Se hace brushing, usa geles, fijadores y secadores....(TROLAZO)
- Ademas peina a otros y aconseja.......................(SE LA COME DOBLADA)
LIMPIEZA DOMICILIARIA
- Barre cuando siente crujir sedimentos bajo la suela del zapato ..(TROGLODITA)
- Barre cuando ve mugre en los rincones ................(ROMANTICO)
- Limpia con agua y detergente .........................(FIFI)
- Limpia con agua, detergente y perfume ................(TROLIN)
- Además usa aspiradora.................................(REPUTO)
DEPORTES PREFERIDOS
- Fútbol, basquet, boxeo, automovilismo ................(MACHO CABRIO)
- Tenis, Ping pong, Voley ..............................(CORDERITO)
- Aerobics, dance, step................................(LOCA)
- Lo mismo, pero con vincha .............................(COMILON)
COMIDAS PREFERIDAS
- Grandes animales asados, guisos picantes .............(TARZÁN)
- Churrasquito s/huevo y ensalada pa no engordar .......(SENSIBLE)
- Milanesas de soja, consomés .........................(MARICONETE)
- Aves acompañadas con vegetales al vapor ....................(PUTAZO)
BEBIDAS PREFERIDAS
- Caña, Cerveza, Tinto de la casa .....................(TORAZO COJONUDO)
- Scotch c/hielo .......................................(UN TIPO FINO)
- Tragos largos y gaseosas..............................(FLOJITO)
- Jugos de frutas y licores muy dulces..................(BICHI)
- Licuado de banana, frutilla y frambuesa con mucha leche......(PUTO CON FIEBRE)
BAILE
- Medio en pedo y para franelear minitas ...............(SHAKA-ZULU)
- Música disco brindando espectáculo ...................(DÍSCOLO)
- 1er. Bailarín de comparsa Marí-Marí .................(RECONTRAPUTAZO)
ASEO PERSONAL
- Se ducha en 5' con jabón para lavar ropa y agua fria...........(GURKA)
- Se baña rápido con champú ...........................(HOMBRECITO)
- Se baña más de 30' con jabón líquido y crema de enjuague....(MARICONAZO)
- Se baña con sales y espuma en la bañera .............(PUTO COMETRONCOS)
EL MATE
- Amargo y sin yuyos .................................(TIGRE)
- Amargo c/yuyos .....................................(DUDOSO)
- Dulce...............................................(AMANERADO)
- Dulce y con cascarilla .............................(AVE DEL PARAISO)
- Con leche y miel .....................................(REQUETEPUTAZO)
viernes, agosto 12, 2005
Megadeth en Argentina
Ya tengo mi entradita para Megadeth el 9 de octubre en Obras. Despues de como 7 años, una disolución y varios line-ups finalmente vuelve Mustaine.
jueves, agosto 11, 2005
miércoles, agosto 10, 2005
Sobre la peletería
Me llegó este video (warning: muy fuerte) de como desollan los mamíferos que terminan como tapados. El proceso indigna ya que ni si quiera matan a los animales antes de extraerles la piel. Trato de pensar si lo sádico reside en quien realiza estos actos o en los consumidores finales de los tapados. Cuando uno ve ese video, aunque sea sólo una parte, naturalmente se queda sin aliento. ¿Pero por qué, si uno ya sabe que esto sucede? Una lectura, un tanto sicoanálitica tipo Zizek, diría que lo que nos congela no es tanto la actividad de la peletería -bien sbemos que existe- sino ésta siendo filmada y mostrada. Tanto como la misma es reprimida -manteniéndonos en el lenguaje- vendrían a aparecer ONG´s como PETA que lo subliman al punto de mostrar videos como el ut supra en toda su obscenidad. Apelar a slogans emotivos es otro recurso que contribuye a la causa. Al pasar se ven "I´d rather go naked than wear a fur", o "Heartbraking alone is not enough" al cabo de ver un video. Existe la oportunidad de donar los tapados usados con el fin de prevenir la muerte de nuevos animales y además entregarlos a la gente que realmente los necesita. Ahora, la paradoja es que si el tapado es usado y se lo dono a un desposeído está "bien", cuando la idea de toda la campaña es que el peletaje es malo en sí mismo. No digo que para mantener la coherencia propongan quemar las prendas, pero si los identifican como abrigo entonces reconocen su utilidad.
Desde ya no hará mención a sus componentes positivos, como ser una industria que genera riqueza. El peletaje prácticamente incentivó la colonización de norteamérica y hoy satisface la demanda de señoras que no reparan en la moralidad de su indumentaria. La idea del organismo es objetivar la imagen del verdugo golpeando a una foca bebé con una pica, tal como acostumbramos ver a pingüinos empetrolados o africanos desnutridos.
Quiero que se entienda, no está en mis hábitos de consumo los tapados de visón y el rechazo que me generan se expresa en la decisión de no comprarlos (al margen que no soy el target indicado). La gente más cercana al target, y comprometida de alguna manera con la moralidad del asunto puede comprar otro tipo de abrigo o acaso los pelajes sintéticos, mucho más baratos por cierto. Los consumidores de los pelajes reales dirán "no es lo mismo", y para ellos están los animales de verdad. Dentro de este grupo debería dividirlos entre a quienes le concierne la forma en que se lleva el proceso (que los animales sean criados en cautiverio, que se los mate sin sufrir... ¿Que no se los filme? o por el contrario que se certifiquen las condiciones anteriores). En el último subgrupo entrarían los que compran su abrigo independientemente del origen. Para ellos el proceso es ajeno al interés que les despierta la prenda.
La peletería está prohibida en varios países (Austria, Holanda) pero como en el caso de la droga en la mayor parte del mundo, lo que se prohíbe es su ´farming` y comercialización, no su consumo final. El contrabando suple, deficientemente y aumentando la renta y con ellos incentivos a la actividad, lo que el mercado en blanco no permite. Las prohibiciones aúnan tantas peculariadades que terminan poniendo en ridículo el objeto de su existencia. ¿Una ley puede decirme como debo vestir, que tomar o comer? ¿Impedirá la ley que quien en situaciones ordinarias paga miles de dolares por un bien suntuoso rehuse pagar algo más por uno que estando prohibido será más preciado y exclusivo todavía?.
Esto no quita que la peletería exista con vigor por su poderoso lobby. En EEUU está prohibida la importación y venta de piel de foca, pero no la producción ni exportación. En Canadá hay permisos exageradamente laxos respecto a la caza de este animal en estado silvestre, ´limitándose` a 300.000 por año. Según Wiki, el 64% de las granjas están en el norte de Europa (no se exactamente dónde, porque en Suecia está prohíbido -la futilidad de la prohibición-) 11% en Norteamerica (relativamente poco para ser la actividad que en gran medida impulsó la colonización de dicho continente) y el resto se reparte en el resto del mundo, con importantes cuotas para Rusia y Argentina, por lo visto compañeros de algo más que corrupción y crisis financieras.
Dejo para otro día el tema que atañe a los derechos de los animales. En lo personal creo que tienen derechos en tanto sus dueños se los otorgan, suponiendo que tengan dueños. En este post quise poner de manifiesto lo absurdo que resulta poner el grito en el cielo por una actividad que en esencia comparte mucho con nuestros hábitos alimenticios, toda vez que los mataderos y la industria cárnica funcionan de manera análoga. Queda excento de la clasificación el mismo PETA, como organización vegetariana, pero que tiene por su parte contradicciones y puntos flojos.
viernes, agosto 05, 2005
Chin-chu-lin
Kung Chang llamó a su Jefe y le dijo:
Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo.
El Jefe le responde:
Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento
así de mal le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir
mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien.
Dos horas después Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice:
Jefe, no sabel qué decil !!! glacias pol consejo, ya sentilme mucho
mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa.
Moraleja: "Sea explícito cuando hable con sus subordinados".
Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo.
El Jefe le responde:
Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento
así de mal le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir
mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien.
Dos horas después Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice:
Jefe, no sabel qué decil !!! glacias pol consejo, ya sentilme mucho
mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa.
Moraleja: "Sea explícito cuando hable con sus subordinados".
miércoles, agosto 03, 2005
Buenísmo
Ármense de un poco de paciencia y shredeen como en la película Crossroads.
http://www.guitarshredshow.com/
http://www.guitarshredshow.com/
martes, agosto 02, 2005
Cortito
Va un tipo al cotillón y pide una sotana y una careta de Hugo Chávez.
El vendedor pregunta "¿Para qué?" a lo que le responde "para disfrazarme de reverendo hijo de puta".
El vendedor pregunta "¿Para qué?" a lo que le responde "para disfrazarme de reverendo hijo de puta".
Etimología del gotán
Acá robé esto
tango
El nombre del ritmo más popular del Río de la Plata está registrado en nuestra lengua desde 1837, registrado por el etimólogo cubano Esteban Prichardo, y todo parece indicar que su origen es africano, nacido en alguna de las lenguas llevadas a América por los esclavos. Sin embargo, debemos tener presente que ese tango primigenio poco tiene que ver con la música típica rioplatense inmortalizada por Carlos Gardel y Gerardo Mattos Rodrígues.
En efecto, en su Nuevo diccionario lunfardo, José Gobello recuerda que hacia la primera mitad del siglo xix se llamó tango a las reuniones de negros que bailaban al son de sus tambores. Para este autor, tango se origina en la primera persona del singular del presente de indicativo del verbo portugués tanger, que significa 'tocar un instrumento musical'.
Sin embargo, el musicólogo brasileño Nei Lopes cree que el nombre de este ritmo provendría más bien de tangu, que en la lengua africana quimbundo designa un movimiento de la pierna en algunos tipos de baile, mientras que otros autores señalan la lengua sudanesa ibibio, en la cual se llama tamgu a una danza con tambores.
Corominas se adhiere a la hipótesis del origen africano, pero recuerda 'cierta danza llamada tangue que aparece en el siglo XVI en Normandía', aunque él mismo admite que se trata de un vocablo de formación independiente.
Como ocurrió con otras palabras de origen africano, es posible que tango haya entrado a Cuba y a Sudamérica en forma separada, aunque con el mismo origen. El 'tanguillo' que hizo furor en Andalucía hacia la segunda mitad del siglo xix parece haber llegado desde Cuba, país con que el que esta región de España mantuvo siempre intenso intercambio cultural. Pero fue sólo en las postrimerías del siglo XIX que que el ritmo sensual de esta música suburbana empezó a hacerse oír en los arrabales de Montevideo y Buenos Aires.
tango
El nombre del ritmo más popular del Río de la Plata está registrado en nuestra lengua desde 1837, registrado por el etimólogo cubano Esteban Prichardo, y todo parece indicar que su origen es africano, nacido en alguna de las lenguas llevadas a América por los esclavos. Sin embargo, debemos tener presente que ese tango primigenio poco tiene que ver con la música típica rioplatense inmortalizada por Carlos Gardel y Gerardo Mattos Rodrígues.
En efecto, en su Nuevo diccionario lunfardo, José Gobello recuerda que hacia la primera mitad del siglo xix se llamó tango a las reuniones de negros que bailaban al son de sus tambores. Para este autor, tango se origina en la primera persona del singular del presente de indicativo del verbo portugués tanger, que significa 'tocar un instrumento musical'.
Sin embargo, el musicólogo brasileño Nei Lopes cree que el nombre de este ritmo provendría más bien de tangu, que en la lengua africana quimbundo designa un movimiento de la pierna en algunos tipos de baile, mientras que otros autores señalan la lengua sudanesa ibibio, en la cual se llama tamgu a una danza con tambores.
Corominas se adhiere a la hipótesis del origen africano, pero recuerda 'cierta danza llamada tangue que aparece en el siglo XVI en Normandía', aunque él mismo admite que se trata de un vocablo de formación independiente.
Como ocurrió con otras palabras de origen africano, es posible que tango haya entrado a Cuba y a Sudamérica en forma separada, aunque con el mismo origen. El 'tanguillo' que hizo furor en Andalucía hacia la segunda mitad del siglo xix parece haber llegado desde Cuba, país con que el que esta región de España mantuvo siempre intenso intercambio cultural. Pero fue sólo en las postrimerías del siglo XIX que que el ritmo sensual de esta música suburbana empezó a hacerse oír en los arrabales de Montevideo y Buenos Aires.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
